[TS2|TS3|TS4] Соревнование «Как я умер» [Окончено]

​

Если вы спросите у игроков разных частей линейки The Sims о причинах их любви к игре, то обязательно услышите в числе прочих: «Их можно мочить!»

Мы люди воспитанные и будем использовать слово «убивать» в данной ситуации, но это не отменяет того факта, что способы убийства симов действительно многочисленны и разнообразны. На фоне этого и появилась идея соревнования.

Итак, в работе необходимо:

• Рассказать об одном из видов смерти в TS от первого лица, т. е. поведать от имени будущего трупа о его мыслях, чувствах и тревогах в моменты лишения жизни.
  
  Таким образом, главной частью работы является текст.
  
  Задача – с помощью фантазии и в зависимости от вашей версии игры так или иначе обыграть один из них, от падения спутника с неба, как в TS2, до истерического хохота, как в четвёртой части.
  
  Подробнее о тексте:
  1. Минимальный объём – одна страница в MS Word шрифтом Times New Roman, 12.
     
  2. Максимальный – две такие страницы.
     
  3. Поля устанавливаются средние в MS Word.
     
  4. Выдержанная стилистика. Разговорный стиль – это разговорный, художественный – это художественный и никак иначе.
     
  5. Знание меры в том смысле, что смерть здесь не должна быть представлена как жесткач и мясо. Учитывая направленность форума и то, что мёртвым можно всё, кроме нарушения правил форума.
     
  6. Форматирование и выбор жанра (комедия (да-да!), драма или что ещё ваша фантазия пожелает) остаётся за автором.
  
  
• Предоставить иллюстрации к написанному в количестве 2-3 штук, не включая картинку-спойлер при наличии оной.
  
  Подробнее об иллюстрациях:
  1. По ним должен угадываться вид смерти (без технического подтверждения, кхм),
     НО: иллюстрация самого процесса «умирания» должна быть организована именно игровыми способами, а не с помощью графических редакторов.
     
  2. В остальном же я не ограничиваю в обработке. Дорисовка, подрисовка – пожалуйста, однако помните, что скрины здесь лишь дополняют текст, а не наоборот.
     
  3. На иллюстрациях допускается присутствие нескольких персонажей, в т. ч. Костлявая, если она(он?) фигурирует в тексте. Главное условие – на каждой должен присутствовать главный герой, он же рассказчик.
     
  4. Ограничения на использование дополнительного контента нет.
     

Один саундтрек можно добавить по желанию. Эта часть необязательна, но приветствуется.

Срок подачи работ - до 23 октября включительно,​

а отсылать их следует в ЛС Mrs. Saberhagen до указанной даты.

Записавшиеся*:

Bella3130

Аделя

13whitemice

endee2002

wormwooood

Viburnum​

* если тебя (да-да, именно тебя!) нет в списке, но желание участвовать есть - есть и возможность прислать работу секунданту. Почему бы и нет.

 

Голосование объявляется открытым!



Ниже представлены работы участников. Проголосуйте в опросе за понравившуюся вам работу.
А также не забывайте оставлять комментарии и отзывы в теме.

Работа №1

The Vitamin String Quartet - Youth Of The Nation (P.O.D. cover)

Я всегда была толстой. Сколько себя помню, а помню я себя лет с трёх. Знаете, есть такое понятие -"младенческая пухлость"? Это когда ребёночек вроде и не болезненно-толст, так что двигаться не может, но при этом и не нормален. Суставчики "в перевязочках", щёчки как у хомячка и тому подобные "прелести", которые так радуют закармливающих таких дитяток ещё больше бабулек. В детстве я ничего не могла с собой поделать: я была слишком вялой. Тем более ничего я не могла поделать со своей бабушкой, которая пребывала в стойкой уверенности, что "дети должны кушать три раза в день, много и вкусно!".​

Мне было одиннадцать, когда бабушки не стало. Было грустно, плохо, и все мы, мама, папа, моя старшая сестра и я как-то отдалились друг от друга. Было больно. Чуть позже мне начало казаться, что бабушка была единственной, кому эта семья была по-настоящему нужна. Не стало бабушки - семья кончилась. Не сразу, правда, но - кончилась. Поначалу, мама пыталась нас как-то сплотить, и чтобы "помочь справиться с горем" закатывала семейные обеды. Как я их ненавидела! И без того пухлая, я стремительно стала превращаться в настоящую свинью. Хорошо, что отец хотя бы догадался отдать меня в спортивную секцию, пока не стало поздно. Мотивация у папы, правда, была другая: занять то время, которое я раньше проводила с бабушкой. Но тем не менее, теннис немного поправил дело, хотя звездой спорта мне стать и не грозило.​

Время шло. "Семейные обеды" из ежедневных постепенно превратились в еженедельные, а потом и в ежемесячные. Всё чаще они были единственным случаем, когда семья собиралась вместе. И всё чаще эти "обеды" заканчивались грандиозными скандалами. Орали все на всех. Мать обвиняла отца в небрежении. Отец орал на сестру, обвиняя её в распущенности. Сестра орала на меня, по поводу и без. В день, когда мне должно было исполниться четырнадцать, родители объявили нам, что разводятся. Всё было уже настолько плохо, что мы с сестрой восприняли новость чуть ли не с облегчением. Она планировала поступить в столичный университет в этом же году, так что сразу как родители оформили бумаги, сестрица умотала в столицу, благо ей выделили место в общежитии. Удивительно, но отец даже слова против не сказал, хотя до этого изводил её придирками: юбку покороче не надень, допоздна не гуляй, не говоря уже о "парня в дом не приведи". Куда после продажи совместного имущества папа направился я не знаю. Мама не сказала, а в тот единственный раз, когда я рискнула спросить, она устроила истерику. Впрочем довольно быстро я осознала, что если бы он хотел, то нашёл бы способ со мной связаться. Не хотел. ​

Мы же с мамой переехали в маленький городок недалеко от столицы, по сути - дальний пригород: так мама могла хотя бы надеяться на то, что она сможет присматривать за сестрой. Новый дом был маленьким и тесным, соседи - недружелюбными. В городке не было теннисной секции, только футбольная, и в ту брали только маленьких мальчишек. Я пыталась было уговорить маму, чтобы та устроила меня в столичную теннисную секцию, но мама сказала, что одной ездить слишком далеко и долго, а она не сможет пока меня возить, потому что она устроилась на работу здесь, и очень хочет быть на хорошем счету, а значит опаздывать, отпрашиваться и тому подобное - не вариант. Тогда я решила сама поддерживать форму: бегать и ограничить свой рацион.​

Первый день в местной школе обернулся кошмаром. Похоже, за это нервное лето я разъелась больше, чем подозревала. И девочки, и мальчики смеялись надо мной. Это было ужасно обидно, потому что на старом месте у меня было множество школьных друзей и приятелей, с которыми мы вместе занимались теннисом. Здесь же мне дали ясно понять, что не то что дружить, а даже и общаться с такой жиробасиной как я мои новые одноклассники не станут. ​

И я подумала: поделом мне. Я решила, что тоже не буду пытаться навести мосты, пока не приведу себя в порядок. Сказано - сделано: всё, что я успела проглотить в местном кафетерии, отправилось в унитаз. Да здравствует "римская диета"!..​

Прошёл год. День за днём я смотрела в зеркало. И ненавидела себя. Мама говорила, что это уже не здоро́во. Мне было плевать. Отражение не могло врать: я жирная. Это как диагноз - так я думала. Я всё урезала порции, но это не помогало. Одноклассники продолжали надо мной смеяться. За мной закрепилось прозвище Скелетик. Как бы "от противного" - когда худых называют Жирдяй или Пухлик, чтобы поддразнить, так вот и меня стали звать Скелетиком, потому что на самом деле... Я была уже такая толстая, что не могла бегать. Как? Я не могла это объяснить. Мне казалось, что я в бессознательном состоянии, ночью, нажираюсь до отвала - поэтому я постаралась вообще прекратить есть днём. Правда, тут уже забила тревогу мама. Но как ей было объяснить? Я попыталась. Сказала, что у меня провалы в памяти, за время которых я натрескиваюсь так, что живот болит. Она не поверила. Отвела меня к доктору.​

Доктор, как и ожидалось, оказался идиотом. Поставил мне диагноз, как же. "Нервная анорексия"! Где он видел анорексичек такого размера?! Но отвертеться уже не получалось: мне назначили персональную терапию и семейную. А вот тут уже взбунтовалась мама. Она всё-таки убедила доктора, что в семье у нас всё уже в порядке, несмотря на все прошлые драмы. Действительно, мы с ней вполне нормально общались. Ну, когда пересекались конечно: она работала шесть дней в неделю, и, похоже, нашла себе кого-то. Если честно, я была за неё рада. К тому же, чем меньше она меня дёргает, тем проще мне самой разобраться со своими проблемами, так я думала. "Семейные обеды" мы уже проходили, спасибо, больше не надо. Мне тогда казалось, что только-только удалось сбросить вес до приемлемого уровня, и буквально пару месяцев работы над собой - и я приду в форму. Так что когда из приёмной доктора стали названивать маме на мобильник, я втихую поставила запрет вызовов с этого номера... Когда стали звонить на городской - вытащила штекер из розетки телефонной сети. Повезло конечно, что я успела засечь эти опасные звонки первой. "Повезло" - так я думала тогда. Теперь же... ​

Пару месяцев было тихо. А потом я отключилась прямо на уроке, и меня положили в клинику. Пичкали чем-то, кололи какие-то лекарства. И я снова поправилась. Когда я вышла из больницы, я постаралась скинуть набранный вес, но через скоро снова начались обмороки, и всё тяжелее было сосредоточиться на чём-либо. Мама стала уделять мне бо́льшую часть своего внимания, старалась кормить. Предлагала всё-таки начать ходить вместе на семейную терапию, плакала... Потихоньку и до меня стало доходить, что что-то не так, но есть я уже не могла. Я смотрела в зеркало, и уже не знала, что я вижу: толстуху, или скелет. ​

Мама стала возить меня на терапию, я стала принимать лекарства. Но было уже поздно.​

Я сама не заметила как поломалась, и превратилась в одну из тех глупых девочек, о которых пишут в газетах. Которые из желания похудеть загоняют себя в могилу. Не хочу снимать ни с кого ответственности, хоть мне и жалко маму. Если бы она спохватилась раньше... Если бы я не была такой гордой, и попросила бы маму помочь справиться со всем... Если бы я не была такой гордой, и попыталась бы наладить контакт с одноклассниками "как есть". Если бы я не была такой глупой, и попыталась бы полюбить себя такой, какая я есть. Если бы я не была такой гордой... Если бы...​

​

Работа №2

*все картинки кликабельны

Oniric – My oniric war machine

Ну, вот что за чушь? Кому в Подземной Канцелярии есть дело до того, как именно я умерла? И почему Азатот спросил меня об этом только сегодня? И ведь не просто спросил, а потребовал задокументировать в мельчайших подробностях. Ещё и болвана костлявого зачем-то позвал. ​

Сидят, смотрят на меня оба: один бесцветным глазёнками, а другой через чернющий провал, скрытый в складках капюшона. Начальник, как всегда, улыбочку свою слащавую тянет, а этот слабоумный пальцы костлявые мнёт.
Правильно, мни. Это ты виноват, голубчик. Это ты по ошибке забрал не ту злую тётку. А то, что мне твоё начальство наплело про смерть от злобы – сказочки это всё.
Если бы люди от такого умирали, на планете не осталось бы ни одного чиновника, учителя или врача. И это я ещё офисный планктон в расчёт не брала.
А мне бы ещё жить да жить: учить уму разуму нерадивых студиозов, вправлять мозги гулящим девкам, да гонять шпану из университетского двора.
Но Жнец №35, со своей косой и дырявой памятью, рассудил иначе.
Однако, зная Азатота не первый год, я понимала, что если большое начальство снизошло до меня, то надо писать, иначе так и буду всю жизнь за чертяками нечистоплотными котлы их драить.​

«Марджери Стилл: как я умерла»

Как-как? Быстро и неожиданно. А разве можно как-то по-другому умереть?
Вот я вычитываю компанию разодетых студентиков, стараясь подобрать для них как можно больше колких замечаний и ругательных эпитетов, а вот уже лежу на полу и вижу над собой чёрную хламиду и костлявые пальцы. ​

Замогильным голосом бессмертный дурачина читает мне приговор, не обращая внимания на то, что в фамилии всего одна буква «л». Да, я настаиваю, что это он виноват и готова подтвердить это письменно.
Так и запишите ему в личное дело: убил ни в чём неповинную женщину средних лет.
Однако мне стоит признать, что и без этого остолопа у меня в тот отвратный денёк хватало причин для смерти, и злость была не последней из них.
Да, я действительно злилась. А кто бы ни злился, если бы толпа ряженых юнцов и их девиц, с ощутимым шлейфом перегара от дешевого винища, пыталась заставить его засунуть руку в полосатую вазу с конфетами?
Я знала, что в этой безвкусной вазе скрыт какой-то подвох, но пошла на поводу у весёлых пройдох. В кои-то веки захотела предстать перед ними в образе развесёлой вахтёрши, а не престарелой грымзы. И что получила взамен?
Бутафорскую зелёную ручищу, густо смазанную какой-то слизью.
Ох, как я орала, какие едкие и заковыристые метафоры придумывала на ходу, до тех пор, пока в моей груди что-то не лопнуло.
«Неужели сердце? – было моей последней мыслью. – А ведь только сегодня утром очередная крашеная профурсетка утверждала, что у меня его нет». Видимо, была неправа.
Ей я тоже "благодарна" за вырванные годы и за то, что ускорила мой уход.
Это какой дурой надо быть, чтобы подумать, что я не признаю в ряженом мужике его истинную половую принадлежность?​

А кадык ему куда прикажете прятать? Под парик из жёлтой пакли? Позорище.
Я кричала на них полдня, потом я кричала у завуча по воспитательной работе, потом у директора и в конце сыпала хлёсткими комплиментами в лицо мамаши нерадивой бестолочи. В общем, развлекалась, как умела.
После всего вышеописанного, вы, премногоуважаемый начальник, должны были понять, что в этот день у моего сердца были причины для того, чтобы остановиться.
Я бы могла сказать, что была слишком прекрасна для этого мира или что ушла в самом расцвете сил, или что, будь у меня второй шанс, я бы прожила свою жизнь по-другому. Могла бы, и даже имела бы на это определённое право, но не скажу, ибо с раннего детства всем своим естеством презираю трусливых лгунов.
Поэтому я не стану скрывать, что прожила жизнь средней паршивости, огромную часть которой посвятила ненависти ко всему живому и дышащему, и была по-своему счастлива.
Я ни о чём не жалею, ведь позволяла себе самую большую роскошь: быть собой.
А теперь можете приватизировать мою грешную душонку, ибо я устала от пустого бумагомарательства и давно готова, ругаясь последними словами, принять свою участь.
Засим откланиваюсь. ​

Искренне не ваша, Марджери СтиЛЛ.​

"Всемогущий и ужасный" Азатот пробежался глазами по моему изложению на тему смерти и выдал свой компетентный и "очень важный" для меня вердикт:
- Поздравляю вас, Марджери. Как я и предполагал, вы нас не разочаровали. С завтрашнего дня мы ждём вас на новом рабочем месте. Отныне вам вверено встречать наших самых "дорогих гостей" из Небесной Канцелярии вверху на ресепшене. Не опаздывайте.
Мне показалось, что после этих слов моя (не)жизнь заиграла новыми красками, ведь я снова буду заниматься любимым делом. А вам, господа, я желаю не бояться умирать. Вдруг после смерти вас будет ждать что-то более интересное, чем ваша скучная жизнь?​

​

​

Работа №3

​

Я часто сбиваюсь с мысли – это первая вещь, которую вам следует знать обо мне. Вторая вещь – у меня нет ничего, кроме мыслей, но не суть важно.

Ряженый и разукрашенный мальчишка лет восьми врезался мне в ногу. Он бежал сломя голову и держал в руках пакет, глядя то на его содержимое – конфеты всех видов и мастей – то назад. Наверное, убегал от приятелей, таких же маленьких дурачков, но с меньшей «добычей».

Это неправильно, когда дети врезаются в едва волочащих по земле ноги от усталости людей. Как и факт того, что люди могут уставать до такой степени, неправильный по своей сути.

Мальчишка не попросил прощения, нет: он, приподняв голову и поглядев мне в лицо, только залился громким раздражающим смехом. Я ждал попыток искупить вину, а вместо этого услышал:

– Деда, а деда! Кошелёк или жизнь?
– Жизнь, – только бы отстал, только бы отстал и дал мне спокойно добраться до дома.​

Когда-нибудь вы перестанете праздновать Хэллоуин, дети. Я вот не праздную давно. Никогда не праздновал, если быть точным, а к тому же отмечаю день рождения тридцать первого октября.

Отмечаю…

Спасибо детям и детям моих детей за то, что ровно один раз в год присылают открыточку, не давая забыть, что за это время Земля совершает вокруг Солнца ровно один оборот.

Сложенные вдвое листы картона я привык хранить в ящике стола и перебирать время от времени. Пусть и знал, что написать два жалких слова для деда виделось внукам непосильной задачей, выполняемой только под долгим и нудным давлением родителей, и пусть даже знал, что это не больше, чем банальный знак вежливости, не так просто избавиться от выработанной с годами привычки. А мои дети сейчас, вероятно, наблюдают из окон прекрасных домов за своей мелкотой. Она бегает по обычным улицам в обычных хэллоуинских костюмах – точь в точь как врезавшийся минутой назад в мою ногу мальчишка, только и всего.

Знал, но всё ещё перебирал их и смотрел на давно не работавший телефон на полке в углу.

Каждый вечер я наглухо запираю все двери и плотно завешиваю окна, а в последний вечер десятого месяца вдобавок ко всему прочему выключаю дверной звонок, хотя озорным детишкам давно пора усвоить: странный дед никогда не отпирает им дверь и не делится сладостями.

Нужно выломать его к чертям, но руки всё никак не доходят. Ноги тоже, хотя, казалось бы, притягивают детей.

Новую корреспонденцию, отчего-то запечатанную в белый конверт, что открыткам не свойственно, почтальон принёс мне сегодня. Ему редко удаётся доставлять открытки точно в срок… Я полагал, никогда не дождусь дня, когда почтовые службы начнут работать им подобающе, но дождался. Теперь можно и помирать.

В ящике стола стало слишком много пустых, холодных открыток; фактически новым попросту не хватило бы места, как и загадочным внукам едва ли хватает терпения подписывать их из года в год для совсем незнакомого родственника. Выбор только такой: я или открытки, картонки или старый дед. Один должен уйти, пока ящик окончательно не треснул.

Он забит почти до краёв. Он полон и пуст одновременно. Возможно, это просто маленький ящик…

Что там по новостям? Электричество ещё не отключили, странно. В белом конверте вовсе не открытка, как оказалось, а самые элементарные счета. Это ничего. Для них есть отдельный ящик. Скоро и у меня будет свой, а руки уже холодеют.

Как-то смешно и немного больно. Минута – больно и немного смешно. ​

Вздыхаю и слышу, как в дверь, ликующие и такие неугомонные, бьются дети и кричат:

– Кошелёк или жизнь!

И почему вы смеётесь?​

​

Работа №4

Три звонка. Три предупреждения. Как в театре, вот только после них спектакль под названием "Жизнь" не начинается, а подходит к концу.
Сможешь ли ты внять им?​

Первый раз это случилось со мной, когда после завершения очередной крупной сделки мы с партнерами отправились в сауну. Поужинав и накатив по сто грамм коньячку, мы отправились в парилку. И внезапно мир перед моими глазами потемнел, сердце замерло, а затем понеслось как сумасшедшее, не давая вздохнуть. Кое-как я выбрался из парной и рухнул на диван, пытаясь успокоить бешеное сердцебиение. Я не знал, сколько прошло времени – пять минут, тридцать, а может час… но в какой-то момент сердце возобновило свой привычный ритм. На следующий день, проведя полное обследование в клинике, врач вынес мне вердикт – ишемическая болезнь сердца.
Несколько дней спустя я сидел в своем домашнем кабинете и просматривал бумаги компании, хотя к тому времени я уже передал все дела своему заместителю. Наблюдать за работой своего детища со стороны было непривычно, я не знал, чем занять себя, и эта неопределенность убивала меня. Я привык работать сутками, без перерывов и выходных (и, быть может, именно это в конце концов и добило мое несчастное сердце), но сейчас вынужденный «покой и отдых» (читай - безделье) сводили меня с ума. Внезапно на глаза мне попалась папка, подписанная именем Кэролайн Райс, уже который месяц лежавшая нетронутой на моём столе. Я замер, а затем резким движением взял и раскрыл ее, боясь передумать. И первое, что тогда бросилось мне в глаза, это фотография смеющейся рыжеволосой девчушки лет шести.​

Я изучил содержимое папки от корки до корки, с каждой страницей отчета все больше мрачнея. Затем снова вернулся к первой странице. Сам не сознавая, что делаю, я потянулся к трубке телефона, стоящего на столе, и набрал указанный в отчете номер. Очень долго, казалось, будто целую вечность, я слышал лишь гудки. И, когда я уже собирался повесить трубку, на том конце провода я услышал робкое детское «Алё?». Взгляд выхватил подпись к фотографии.
- Сьюзи, детка, позови пожалуйста маму к телефону.
- А мамы с папой нет. А кто это?
Я нахмурился, услышав бесхитростный ответ ребенка.
- Сьюзан, разве мама не учила тебя, что нельзя говорить незнакомым, что никого нет дома?
- А мы познакомимся, и ты больше не будешь незнакомым! Как тебя зовут?
Ошарашенный такой логикой, я назвал свое имя малышке. Не прошло и получаса, а я уже знал, кем работали мама и папа Сьюзи, что она не любила манную кашу, а еще услышал возмутительную историю о ее глупеньком младшем братике Томе, недавно попытавшемся смыть в унитаз свой памперс. Наверное, они еще долго могли бы так говорить, но в самый разгар повествования о том, как Сьюзи расстроилась, когда Санта подарил ей вместо пони обычный велосипед (даже без звонка и корзинки!), она вдруг резко замолчала.
- Сьюзи?
- Мама с папой пришли… – шепотом ответила девочка. – Ты еще позвонишь, Марти?
- Конечно, позвоню, детка! А теперь дай… - Договорить я не успел, Сьюзи уже положила трубку. Я было потянулся к телефону, чтобы перезвонить, но сердце вдруг снова перестало меня слушаться. На этот раз приступ был сильнее и дольше предыдущего, добавилась и боль в подреберье. Кое-как я на ощупь нашел в ящике стола пузырек с лекарством, выписанным мне врачом. Когда приступ закончился, я снял трубку и набрал номер своего нотариуса…
Прошла неделя с тех пор, как я изменил завещание. Меня мучила бессонница, и я решил еще раз просмотреть рабочие бумаги в своем кабинете. Включив свет, я услышал испуганный вздох. В моем кабинете, на моем любимом, черт бы его побрал, диване, лежал сын, держа в объятиях полуголую девицу, в которой я узнал одну из горничных. В глазах у меня потемнело от гнева.
-ВОН!!!
Испуганную девушку как ветром сдуло, а вот сын остался лежать на диване, лишь раздосадованный внезапной помехой.
- Черт бы тебя побрал, Брайан! Каким подонком нужно быть, чтобы изменять жене практически у нее под носом?! Я долго закрывал глаза на твое поведение, разбирался с твоими кредиторами и карточными долгами, пытался приобщить тебя к семейному делу…
- Приобщить к семейному делу?!! – услышав мои последние слова Брайан вскочил с дивана. - Это так называется?! Отправить сына работать паршивым грузчиком, а управление компанией отдать в руки какого-то проходимца!!! И не надо корчить из себя святого, когда половина женщин офиса, если не все они, успели побывать в твоей постели!​

- Я хотел, чтобы ты прошел весь путь от начала до конца, чтобы понимал, чем управляешь! Первый груз я доставил и разгрузил лично! А ты даже с такой простой задачей справится не смог! Ты думаешь, я не знаю о твоей встрече с конкурентами? Ты предал дело, в которое вложено немало сил, времени и денег. Предал тысячи семей, которые зависят от компании! И даже если у меня были женщины помимо твоей матери, все они были после ее смерти.
- Она считала иначе!!!
Кровь отхлынула от моего лица, в груди появилась привычная уже боль, которая с каждой секундой все нарастала. Видимо, удивление, шок и гнев от сказанного сыном отразились на моем лице.
- Да, она считала иначе! Тебя никогда не было дома, ты был хреновым отцом, хреновым мужем, но зато – о, Максис! - блестящим бизнесменом! Великий и ужасный Мартин Рид, относящийся к своей жене и детям как к подчиненным! Неудивительно, что сестра сбежала!
В этот момент я уже мало что понимал, боль, физическая и душевная, почти полностью поглотили мое сознание. Я осознал, что падаю, когда комната закружилась перед глазами.
Последнее, что я запомнил, прежде чем мир погрузился во тьму, это полные ненависти глаза сына, склонившегося надо мной, и его слова «Я разрушу дело всей твое жизни так же, как ты разрушил ради него свою семью, отец!».
Сожалел ли я в тот момент о чем-либо? О, да! Я совершил в своей жизни много ошибок, и исправлять их было уже слишком поздно. ​

Брайан встал и вышел из кабинета, не оглядываясь и не пытаясь мне помочь. Мне предстояло встретить Костлявого в одиночку. И тут мне вспомнились слова Хелен, произнесенные ею незадолго до ее смерти: «Голыми мы приходим в этот мир, голыми и уйдем, Мартин. Имеет значение лишь то, будет ли рядом с тобой кто-то в эту минуту или нет»… ​

​

Работа №5

HIM - For you
Скрытого смысла в выборе этой песне не было. Текст не имеет абсолютно ничего общего с работой, просто мне нравится общее звучание.​

Холод. Это единственно верное слово, которым можно описать то место, в котором я сейчас нахожусь. И дело даже не в температуре, хотя, безусловно, здесь вряд ли бывает тепло. Я не могу в точности определить тот момент, когда вместо жизнерадостного человека стала походить на живого мертвеца. Хотя… я сомневаюсь, что мертвецы обладают способностью что-либо чувствовать. Что касается меня, то я чувствую. Страх.
Я ощущаю, как он разрушает саму основу моей человеческой сущности. Впрочем, удивляться нечему, ведь здесь царят чувства угнетения, безысходности и, как я уже говорила, холода. Цель – вытравить из нас все то, что делало людьми. Вырвать из наших сердец надежду на конец всего этого ужаса. Оставить лишь пустую человекоподобную оболочку, заполненною страхом. И убить.
- Вэл, нам пора, - резкий мужской голос вывел меня из оцепенения. Вокруг меня люди, такие же, как и я. Подавленные и испуганные. Нужно бежать. А не то он придет за нами. Опять. Я резко встала и поморщилась – все тело ужасно болело от переутомления. Физические нагрузки в таком большом количестве были для меня несвойственны и это сильно сказывалось на моем пребывании… здесь.



Я перевела взгляд на каменный пол лабиринта. Массивные темно-серые плиты были почти вплотную подогнаны друг к другу. Между их узких щелей никогда не пробиться ни одному растению. Да и с чего бы это, ведь камень окружает нас со всех сторон, откуда здесь взяться свету? Пятна цвета ржавчины покрывают шершавую поверхность камня и с каким-то чувством отрешенности я подумала о том, что это, должно быть, кровь.
Нет, мой страх не ушел, несмотря на мою безучастность к происходящему. Он присутствует во мне. Всегда. Страх может утихать на время, но он всегда просыпается вновь.
Как странно, я никогда не придавала этому чувству такого значения как сейчас. Ведь кажется, событие пройдет и ужас улетучится вместе с ним. И ты вновь станешь таким как прежде. Хм, видимо раньше моя жизнь была очень счастливой и беззаботной, раз я могу позволить себе так думать. Впрочем, я не помню абсолютно ничего о прошлом, а может, не хочу помнить. Да и зачем?
Сейчас я другая. Трусливая. Слабая. Никчемная. И кажется, будто все что было со мной до лабиринта не так уж и важно. Тогда я могла чувствовать так много. Счастье, любовь, веселье, покой, боль. А сейчас есть лишь чувство страха с жгучей примесью безысходности. Иногда мне кажется, что я действительно мертвец, который не может ничего ощущать. Я боюсь, что когда буду вспоминать мою прежнюю жизнь, то почувствую боль. Боюсь, что если загляну за поворот, то увижу венец творения поклоняющихся Страху – минотавра, будто сошедшего со страниц древних мифов. Боюсь, что за ночь холод каменных плит высосет из моего тела тепло, оставив слишком мало для поддержания жизни. Боюсь… боюсь, что не достойна жизни вообще, что влачу жалкое существование в этом ужасном месте, созданным сумасшедшими верующим, имя покровителя которых уже вселяет в человеческую душу первобытный ужас.
Так зачем я терплю это, ведь вот он, нож, лежит прямо передо мной. Он действительно отливает красным или мне так только кажется? Впрочем, не важно. Одно движение, всего одно. И я умру. И покончу со всем этим. Я схватила рукоятку. Руки дрожат, вот оно. Опять. Страх. На этот раз – страх смерти. Хоть жизнь и никчемна, но я боюсь ее потерять. Нож с грохотом падает из моих рук. Звук растворяется в неестественной тишине. Вокруг нет никого. Я – одна.
Ощущение отрешенности к происходящему мгновенно ушло. Я - одна. Я затаила дыхание. Звук настолько тихий, что его может услышать лишь тот, кто его ждет. Чуть слышный шорох позади меня.
Я – одна?
Дыхание сбилось и стало порывистым. Я резко повернулась назад, как раз в тот момент, когда холодная волна электрического тока поцеловала меня на прощанье.


​

​

* участники, не приславшие работы, к голосованию не допускаются.

 

Работа № 3 - автору спасибо!

 

Проголосовала за первую работу, написано очень проникновенно и цепляет за душу.

 

Авторы молодцы! Каждая работа по-своему хороша, но меня больше всего зацепила работа №3. Это... личное.
Забавно читать работы на тему "Как я умер" в собственный день рождения

 

Мне понравились работы № 1 и 3.
В первой работе все очень трогает и чувственно написано.
В третьей работе понравилась атмосфера, тоже очень чувственный текст.
Все работы замечательные, но я проголосую за №1

 

Все работы достойные, сложно было выбрать что-то одно Но мне хотелось бы особо отметить вторую и третью, №2 - единственная история со счастливым концом, для такой темы неожиданно. А еще Марджери очень похожа на нашу вахтершу, №3 - такая трогательная история, до мурашек..
Выбрать между этими двумя работами было сложно, но я перечитала обе еще пару раз и все таки проголосовала за вторую. Все таки, хороший конец мне больше по душе, сегодня;)

 

Все участники молодцы, видно, что работы проделано очень много(:
Свой голос я отдам за 3 работу Очень трогательный и печальный, а главное жизненный рассказ... Заставляет задуматься.

 

Тема такая душещипательная! Аж слова комом в горле встали... Предложения в голове не складываются... В общем коммент отрывистый. Наверно, я просто слишком чувствительна к таким историям...

Выбирала, выбирала и выбрала... Работа №1. Не скажу, что сюжет близок, но в сравнении с остальными больше понравилось. Жизненно что-ли... Более полный рассказ, начатый с детства, куча семейных проблем... Даже заплакать захотелось, плюс эта тема сайчас актуальна как никогда, каждый день вижу газетные заметки, передачи.

Во второй работе старушка повеселила, но не прониклась я к ней. Все продолжается как и раньше.. Старушка счастлива по-своему.
В №3 - незнаю, как-то все слишком грустно и печально. Жалко старичка. Но есть ощущение, что он сам виноват что-ли...
Четвертую работу не совсем поняла. Не осмыслила полностью.
А №5? Страх это не мое.

 

А мне понравились все работы. В каждой было что-то свое, что зацепило, но выделить хочу первую, третью и четвертую работы. Написано с душой, очень понравились. Но проголосую за четвертую. Всем авторам спасибо!

 

Больше всего импонирует четвёртая работа (хотя кое-что я не допоняла, но я тормоз, мне можно ). Собственно, за неё и проголосую.
В пятой были моменты, наводили на мысль проголосовать за неё, но общая задумка меня не процепила.
Не могу не заметить третью, качественно и хорошо сделано, но для меня - с моментом смерти слишком тонко (хотя и понятно, что так и надо и в этом фишка).

 

Первое место с отрывом в 2 голоса получает работа №1!
Автор работы - Ingrid.



Работа №3 (8 голосов), автор - wormwooood.
Работа №2 (3 голоса), автор - Viburnum.
Работа №4 (3 голоса), автор - 13whitemice.
Работа №5 (1 голос), автор - Аделя.

bella3130 и endee2002 работы не прислали.

Спасибо всем, кто поучаствовал и проголосовал! ​

 

Нежданчик, однако, хоть и приятный.
Надеюсь, что те, кто таки разглядел в моей работе некоторое морализаторство на него хотя бы не обиделись, а те, кто подразумевался, скажем так, целевой аудиторией оного морализаторства - задумались.

Если бы имела право голоса, то думаю, голосовала бы за работу wormwooood. Не поймите неправильно - во всех 4х работах есть, за что зацепиться, но в той, что была представлена под номером 3 есть некоторая... цельность, чтоли.

 

Ingrid, поздравляю с заслуженной победой!

Девочки, wormwooood, Viburnum, Аделя, спасибо вам! Ваши работы тоже замечательные!
Наверное, как и Ingrid, голосовала бы за 3ю работу. Она просто замечательная, и в ней так же присутствует неоднозначность. Вроде и одинокая смерть в старости, и жалко человека, но, быть может, в этом есть и его вина?
Самой непонятной (кто б говорилл ) осталась 5я работа. Хотя потенциал у задумки есть, но явно не на 2 страницы. Оставляет очень много вопросов...


ШТАПИК, Оля !!! Спасибо тебе огроменное, ты поняла именно то, что я пыталась выразить!
Manchesta,
Аррабика, я сама виновата, замудрила
И нет, ElectroTrish, ты не тормоз Просто вначале текст был на 6 страниц (ага, увлеклась малясь, короткая проза - не мое), а потом пришлось подгонять под формат соревнования, а это всего 2 страницы. Вот и получилось, что большая часть эмоций, рассуждений, мыслей и событий оказалась за кадром. У меня то в голове картина при этом была полной, а вот вам пришлось иметь дело с урезанной версией, и какие-то связи могли потеряться А что не понятно - могу ответить ;), так как в голове почти книга

 

Я тки до последнего надеялась, что кому-то да достанется веночек. В контексте соревнования он был бы обалденно уместен, если вы понимаете, о чём я.

Участникам спасибо, голосовавшим и комментировавшим тоже спасибо не зависимо от того, к чьей работе отходили ваши голоса. Понимая, что тема смерти довольно неоднозначная и вызывает у людей много подозрений и вопросов, все коменты очень ценны.

Ingrid, поздравляю с победой.

Несмотря на это, не все работы, так скажем, вписались под заявленный шаблон. Перечитаем главное требование к тексту:

Я не знаю, реально ли было воплотить некоторые идеи (конкретно я о работах 1 и 4) в рамках этого условия, но оно подразумевает что угодно, только не историю всей человеческой жизни. О_о К примеру, работа Ingrid содержит много подробностей, в частности из прошлого главной героини, которые вполне можно было бы опустить, не имей они цели... разжалобить читателя? пардоньте, если не так. Лена 13whitemice - ты сама всё сказала и об объёмах задумки, и о том, как сложно далось сокращение. Я надеюсь, у тебя сохранилась полная версия и мы увидим её где-нибудь, чтобы разобраться в нюансах. ;)

Тут, опираясь именно на цель, я выделила бы пятую работу. Я не смогла полностью проникнуться самой задумкой, но всё было очень чётко: жила дамочка - умерла дамочка. Вышеупомянутые моменты лишения жизни хорошо освещены.

Не могу не сказать пару слов и о второй работе: я смеялся аки дурак. Изначально сама хотела замутить что-то подобное, но подумала нет, шуточек о смерти мне хватит и в династии. Пока.

Моя же работа писалась не со второй и не с третьей попытки: по ходу идея менялась сто раз и сто раз забрасывалась. Итог - мы имеем то, что имеем, и факт, что нашлись "ценители", меня приятно удивил.

Как-то так, вопчем. Ещё раз спасибо всем, кто не прошёл мимо.

Было бы неплохо. Я в таком случае тоже поприсутствую, но уже скорее в роли мимокрокодила.

 

wormwooood, мим-крокодил?)) *представила*
А вообще я больше всего переживала именно из-за того, что неверно поняла задание. А в итоге как видишь выходит, что в рамках задания тему сложновато раскрыть...

 

Ingrid с победой Хотя сама тема работы вызвала у меня неоднозначные эмоции, посему и от голосования за неё я воздержалась, но это, скажем, мои личные тараканы.

Не подумала бы, что автором второй работы является Viburnum, поскольку некоторые детали повествования и обработки скринов навели меня на чуть ли не полную уверенности мысль о другом авторе, которой и в списке-то не было (но я это уже потом поняла)

У тебя ведь есть темка в разделе историй, почему бы не выложить полную версию туда?
Насчёт непоняток - это момент с девочкой, кем она приходилась главному герою и кто её родители? Кому он переписывал завещанное?
Тут и сына можно понять, и отца, у каждого своя проблема. Интересно было бы почитать всё, раз текст уже готов. ;)

 

ElectroTrish, текст то есть скрины ведь ещё нужны... И время. А Сьюзи - внучка Мартина, в конце Брайан упоминает свою сбежавшую сестру, именно её досье лежало долго неоткрытым на столе. Он, может, и отрекся от дочки, но переживать за неё не перестал, хоть и не признался бы в этом никому и никогда разве что посмертно ;)

 

13whitemice, вот я примерно так и подумала, что Сьюзи - дочь той самой сбежавшей сестры. Вообще интересная задумка, многогранная.

 

wormwooood, постараюсь ответить подробно.
Я задумывала показать именно не

, а историю смерти.
И таки да, давить на жалость я - не планировала, а вот поднять всё более актуальную даже в наших отсталых пенатах тему - очень даже.
Идея осознания причинно-следственных связей в момент, когда назад уже не повернёшь не нова, не спорю. Тем паче древним можно посчитать приём "вся жизнь проносится перед глазами". Не вся правда. Только то из неё, что привело к кончине.
Я хотела показать, что проблемы, вроде той, что стоила этой девочке жизни, и в нашем мире и не в нашем начинаются несколько раньше, глубже и сложнее, чем подростковая дурость с залипанием на постеры с худющими топ-моделями.