Династия Ривьера

*всё кликабельно*

Что сказать - всю мою жизнь я прожил фигово. Нет, все было довольно-таки прекрасно, когда мы жили втроем - отец, мать и я. Но вот только мне стукнуло пятнадцать, как родители сообщают новость, мол братик будет, какая радость. На деле же оказалось совсем по-другому: вместо встреч с друзьями, вечеринок и рок-бэнда моя жизнь превратилась в сущий кошмар. Либо я занимался домом, либо сидел с братом, еще меня можно было застать в торговом центре с полной тележкой детского питания и подгузников. При всем при этом я выслушивал бесконечные нотации от родителей - я все не так делаю! С каждым годом не становилось лучше, родилась еще и сестра. И вот мне уже двадцать пять, а я все никак не вырвусь из этого чертового семейного гнезда, не могу заняться своей жизнью - и все из-за этих тупых детишек, которые отравляли мне всю юность. С чудовищным скандалом, но все же, я ушел из дома и переехал в Твинбрук с одной только целью - построить себя заново.

Родилась случайно, ну да у нас здесь каждый первый ребенок случайно появляется. Всю жизнь любила только одного мужчину. Одного, одного, что бы она ни говорила!

У Антонио есть крутая работа, классный брат, вредная сестренка и очень самостоятельная дочь. А жены нет. И он единственный из Ривьер, кому довелось погрустить по этому поводу.

Она любит Джозефа. Или Диего. Или Джозефа. Или все-таки Диего?! Ой, всё (с).

А сказался ли на ней как-то тот факт, что у нее нет ни братьев, ни сестер? Ну, как бы помягче ответить...

А эта история только начинается!

Семейная черта (Виртуоз)
Стоимость ограничения – 1 балл
У вашего основателя есть одна, доминирующая черта характера, которая передается всем из поколения в поколение.
• При создании вашего основателя выберите одну черту характера, которая станет семейной чертой и будет передаваться из поколения в поколение. Например, если вы выбираете черту «Садовод», то она должна быть у всех наследников, без исключения.

Непоседа
Стоимость ограничения – 3 балла
Ни основатель династии, ни его наследники не могут прижиться ни в одном доме. Их все время что-то смущает и из-за этого они постоянно переезжают.
• Каждое поколение должно сменить один раз место жительства.
• При переезде не допустимо «потерять» кого-либо из домочадцев или какие-либо предметы, которые не подлежат продаже.
• На момент рождения десятого поколения у семьи должно быть девятое по счету место жительства

Музыкальный слух
Стоимость ограничения – 1 балл
Ваш основатель любит музыку и считает, что одарен слухом. Несомненно, что прекрасный слух передается генетически всем детям.
• Ваш основатель должен обладать чертой характера – «виртуоз».
• Ваш основатель должен приобрести какой-либо музыкальный инструмент до первого дня рождения. Инструмент не может быть продан и должен находиться в доме до рождения десятого поколения.
• Каждый наследник должен купить какой-либо музыкальный инструмент до становления подростком. Инструмент не может быть продан и должен находиться в доме до рождения десятого поколения.
• Ваш основатель и каждый наследник должны развить навык игры на соответствующем инструменте до максимального уровня, прежде чем станут пожилыми.

Любитель животных (автор Zzz-Danaya), провалено
Стоимость ограничения – 1 балл
Основатель династии с самого детства мечтал о котенке, но родители не хотели брать в дом питомцев. Поэтому став взрослым ваш сим первым делом обзавелся пушистым другом, и завещал своим потомкам всегда держать в доме животных
• Основатель династии должен обладать одной из черт характера «любитель животных», «любитель кошек», «любитель собак», «любитель лошадей».
• В доме всегда должно быть хотя бы одно крупное животное, т.е. кошка, собака (любого размера) или лошадь.
• Если соц.работник заберет животных, то ограничение провалено.

"В худших семейных традициях" (автор Lamare)
(необходимо дополнение "Все возрасты")
Противоречит ограничению "Строгие семейные ценности"
Стоимость - 1 балл
Семейные традиции и тихий домашний очаг - это не про вашу семью. Ваш основатель не из тех, кто ценит детей и уважает старшее поколение, и его дети ответят ему тем же!
• основатель должен быть создан с чертами характера "Детоненавистник" и "Нерешительный"
• запрещены семейные вечеринки: в честь дней рождения, свадебные вечеринки и похороны. Остальные типы вечеринок не возбраняются
• еще до свадьбы (в период помолвки) и затем на протяжении всего брака у основателя и наследников должен быть роман на стороне, то есть в отношениях должен всегда быть минимум один предмет воздыхания, помимо его второй половины
• малышей нельзя учить навыкам. Горшки, развивающие игрушки и книжки запрещены
• все дети должны быть записаны в интернат в тот же день, когда повзрослели. Все детство и всю юность они проведут в интернате (разрешается вернуть подростка домой, только чтобы записать в интернат другого типа)
• наследниками не могут становиться симы с чертами характера "Любит детей" и "Примерный семьянин"
• в семье не могут жить старики - симы должны быть выселены в тот же день, когда постарели или ранее (основатель/наследник к моменту старения уже должен передать "бразды правления" другому и выехать)
примечание: если кроме стариков на участке нет других взрослых, то можно оставить кого-то одного до тех пор, пока кто-нибудь из детей не станет молодым
• основатель и наследники не могут быть друзьями своим детям и родителям
• скандалы, разводы, внебрачные дети не обязательны, но приветствуются

*Кликабельно*

Записи Кристиана Ривьера:
1. Безумный город
2. Слухи
3. Залет не по-детски
4. Адюльтер
5. Этот жестокий шоубиз
6. Тайный договор
7. В тихом омуте... бабы водятся!

Записи Кармен Ривьера:
1. Инстинкт?
2. Чужие люди
3. Спасайся бегством!!
4. Разные сказки
5. Я подумаю об этом завтра
6. Далеко-далеко
7. Глобальное похолодание

Записи Антонио Ривьера:
1. Трес, дуо, уно!
2. Ох уж эти иностранки
3. Мальчики и девочки
4. Семейное проклятье
5. Ирония любви
6. Отход от традиций
7. А что, если... (бонус-отчет)

Записи Летиции Ривьера:
1. Интересное берет начало в скуке
2. Родила царица в ночь...
3. Пессимистка
4. И снова-здорово
5. Мафия не дремлет, часть 1
6. Побег! Или о мафии, часть 2
7. Кто в доме хозяин?!

Записи Хавьера Ривьера:
1. Смена климата
2. Друзья познаются в воде
3. Чего ты хочешь от меня?!
4. Время

От создателя черной вдовы Антуанетты Розалин Марчес... ну а если серьезно, то династия Ривьера создана на основе ограничения "В худших семейных традициях" (Автор Lamare) и направлена главным образом на его тестирование. Хочу сказать спасибо всем, кто поддержал идею этого ограничения. Без вас бы не было этой династии.

Установленные дополнения и каталоги:

​

 

Пора смахнуть пыль с этой темки

В предыдущих сериях...

Точнее, сезонах))) Когда не обновляешься по 7 лет, даже самой сложно вспомнить, кто тут есть кто но я вроде справилась

Сейчас в семье два сима. Хавьер д`Айла Ривьера (5 поколение династии) и его пока-еще-просто-девушка Анжелика Марлоу-Кибрит.



Немного истории. Ривьеры – семейство нетипичное, живущее в худших семейных традициях. Живут по принципу «хороший левак укрепляет брак», а детьми не занимаются и при первой же возможности сплавляют в интернаты на максимальный срок. Это не демиург злой, это ограничение такое Еще нельзя родителям и детям дружить, поэтому общение в детстве сводится до минимума, а иногда руками демиурга портится.



Основатель Кристиан Ривьера жил на болотах Твинбрука и добился определенных высот в музыкальной карьере. От жены Франчески, которой он изменял часто, многократно и с гордостью, у него родилась двойня: Кармен и Алехандро.



Кармен перебралась с братцем в Бриджпорт и мечтала стать актрисой. Но Карлос-Энжел Ларкоффски украл девчулю жить в старом дебаркадере в Лаки Палмс. Украл почти по согласию! Кармен сопротивлялась, чуть не сбежала из дома с цыганом, но все же подарила мужу аж троих детей – Антонио, Доминика и Габриэллу. Их, как и в свое время Кармен с братцем, быстренько сплавили в школы-интернаты.



Антонио и его брат с сестрой прилежно учились в универе (кажется, тогда этот доп появился, вот они у меня и первые образованные ). Антонио стал известным хирургом в Монте-Виста и благодаря их с Домиником усилиям семья наконец зажила более-менее богато. Появившаяся в жизни братьев девушка Катерина чуть не расколола эту дружбу, но все же развела Антонио на брак, а с Домиником подружилась. Но по причине идиотии демиурга, не купившего пожарную сигнализацию, Катерина погибла в пожаре. Незадолго до смерти она родила единственную дочь – Летицию.



Летиция оказалась дамочкой нарасхват, но всю жизнь металась между двумя мужчинами. Джозеф Браун, прилежный хороший мальчик, и Диего д`Айла – лихой путешественник во времени, прибывший из самого 17 века (и 17 сезона мафии). От Джозефа у нее родились три дочери – Эстела, Андреа и Исабель. А от Диего три сына – Хавьер, Сальвадор и Андрес (оборотни, как папка). На всех шестерых Летти, по семейным традициям, забила, сдала по интернатам, осталась в итоге с Диего и переехала во Францию после того, как Диего расправился с очередным ухажером жены, и парочке пришлось залечь на дно.



Ну и наконец Хавьер. Ловелас в пятом поколении, не мог определиться, кто ему нравится больше, пока судьба не свела его с Анжеликой Марлоу-Кибрит.



Живут ребятки вдвоем, Хавьера все устраивает, а вот Анж – не очень. Но Хавьер не слишком-то догадливый и упорно не может понять, чегоооо же она хочет?

vBulletin [media]

​

Чего ты хочешь от меня?!

Противоположности притягиваются? Да, так оно и есть. Но иногда приятнее покрутиться около одноименных зарядов.



Что, Анж, не хотела по-хорошему? Посмотрим, сколько без меня протянешь! Давненько я на суше не был. Да и на работе.



Отдыхающий: Я, конечно, все понимаю, но не могли бы вы принять человеческий облик?
Хавьер: Нет, не мог бы! Это вообще-то акция протеста!



Да что ж как искусственное дыхание старичкам – так моя смена?!



Аррррргх! А ну не гавкать! Еще посмотрим, кто кого перелает!



Хавьер: Все, все, можешь приходить в себя от горя, я вернулся.
Анж: Я? Пффф, не, я не горевала. Правда ноут чето не работает, пойди посмотри.
Хавьер: Что, это все?!
Анж: Нет, не все. Я была не права.
Хавьер: А, ну…
Анж: Все, не мешай, я этот уровень уже весь вечер пытаюсь пройти.



Просто диву даюсь. И что, я ей это прощу?! Ну конечно же нет!



Хотя после целой ночи примирения грех не простить!



Анж: Ну и куда это мы плывем посреди ночи?
Хавьер: Чшш! Из-за тебя забыл поворотник включить!



Хавьер: Ты чето приготовила?
Анж: Там рыба в холодильнике, иди поешь.
Хавьер: Это называется «приготовила»?
Анж: Ну, она же мертвая…



Анж: Ёлки-палки, Хавьер! Ну что за манеры?! Тебя что, волки воспитывали?
Хавьер: …
Анж: Ладно, не бери в голову.



Анж: Какое счастье, я то уж начала думать, что никогда не увижу землю.
Хавьер: Так может, тут и останешься?
Анж: Размечтался!



Последнюю неделю она занималась какой-то книгой. Ничего не рассказывает, даже название говорить не хочет!



Так что стоило нам причалить, и отправиться мне на работу, как она, недолго думая, вылетела на твердую землю, нашла ратушу и официально зарегистрировала свои сомнительные таланты.

Анж: Ух ты, летний фестиваль?



Не люблю летние фестивали, не люблю. Хуже них только весенние.

Первым делом Анж решила похавать на халяву.



Объелась, подавилась и даже выиграла.



Столько времени жила посреди океана и не нашла времени позагорать, а тратить деньги на эту ерунду – это срааазу, это пожааалуйста. Пфф, женщины!



Анж: Девушка не простая, а золотая!



Анж: Ой-ёй!



Тритон: А вы девушка завидная.
Анж: Ой да что вы!
Тритон: Посейдон свидетель! Хоть сейчас бы взял и позвал вас на свидание.
Анж: Вообще-то у меня парень есть.
Тритон: Если я его не вижу – его тут нет.
Анж: Его зовут Хавьер.



Тритон: Ривьера?!
Анж: Аааай!



Хавьер: Вот именно! Анж, чем это ты тут занимаешься?!
Анж: Я… ну… я просто…
Хавьер: А ты! Я с тебя сейчас чешую спущу за то, что к моей девушке подкатывал.
Тритон: Да я даже не пытался!
Хавьер: Что значит не пытался? Она, по-твоему, недостаточно хороша, чтобы к ней подкатывать?



Анж: Хавьер, ну не надо было!
Хавьер: Надо.



Хавьер: А ты!
Анж: Я?..
Хавьер: Ты сейчас же идешь со мной.
Анж: К-к-куда?
Хавьер: На свидание.

Анж: Какие…
Хавьер: Молчи и наслаждайся.
Анж: Молчу и наслаждаюсь.



На работе троих спас, левого тритона избил, Анж забрал, что теперь нужно? Может, узаконить наши отношения?.. Нет, что я несу?

Хавьер: Помнится, ты давно во Францию хотела…
Анж: О_О, что, правда? Отвезешь?



Анж: Любимый, я так…
Хавьер: Чшш!
Анж: Поче…
Хавьер: Чшш! Шепотом и перебежками, Марлоу-Кибрит, шепотом и перебежками.



Ну какая Франция?! Глупая, дурацкая, опрометчивая идея! Хорошо хоть левый паспорт с собой взял.

Анж: Ну и с каких это пор тебя зовут «Франсуа Миньон»?
Хавьер: В этом городе живет моя мать. Если она здесь живет – значит ее все знают. Где-то скандал? Это моя мать. Кто-то избил случайного туриста? Это моя мать. Где-то случилось убийство девушки, якобы замеченной с неким Диего д`Айла? Это снова моя мать. То же относится к землетрясениям, наводнениям, цунами и другим стихийным бедствиям, происходящим в Шам Ле Сим и близлежащих окрестностях. А еще она как дикий волк злая, потому что я ей уже год не звонил. Поверь, если меня здесь засветят, можешь забыть об отдыхе.
Анж: А я думала, это у меня с родителями недопонимания.



Анж: Ну и что ты предлагаешь?
Хавьер: Спрятаться вооон в том нектарном магазинчике. Хирсин всемогущий, да у них тут дегустация!
Анж: Хавьер!!!



Хавьер: Вот, возьмем еще пару бутылок.
Анж: Ты с ума сошел? Это же кучу денег стоит!
Хавьер: Если ты еще не в курсе, то твой парень – миллионер.



Анж: Ну-ну, миллионер. Миллионеры должны жить в роскошных дворцах…
Хавьер: Типа вот этого?



Анж: Только не говори, что мы пойдем в заброшенный замок на ночь глядя.
Хавьер: Ты что, с ума сошла? Конечно же нет. Этой ночью у нас по плану закрытое крыло местного музея с древнеегипетскими экспонатами.
Анж: Это то самое крыло, где куча мумий?
Хавьер: Да.
Анж: Где охранники боятся дежурить?
Хавьер: Ага.
Анж: Там еще книга мертвых?
Хавьер: Именно так.
Анж: «Мумию» не смотрел, да?



Анж: Пфф, ну и ничего, совсем и не страшно.
Хавьер: О, смотри! Баночки с внутренностями.

Анж: Хавьер!!!



Анж: Огооо, смотри! Мумия Симхотепа III. Я помню в школе нам рассказывали, что его прокляли… Смотри-смотри, и впрямь проклятый саркофаг!
Хавьер: Заглянем?
Анж: Если что – загрызешь мертвеца, ладно?



Анж: «Это он специально в облике волка спать улегся, чтоб я к нему с поцелуями не лезла?»



Пока я сначала делал вид, что сплю, а потом действительно отсыпался, Анж потихоньку начала грустить. Чего это она?



Хавьер: Дорогая, это тебе.
Анж: Ух тыы, спасибо! Хавьер?
Хавьер: Что?
Анж: Ты больше ничего не хочешь мне сказать?
Хавьер: Например?
Анж: Просто… ладно, забудь.



Хавьер: А, вот ты где! Проснулся – тебя нет. Чем ты тут занимаешься?
Анж: Чшш, отвлекаешь.
Хавьер: Может отвлечешься все ж и составишь мне компанию?
Анж: Куда? На очередную дегустацию? Или по пыльным музеям? Нет уж, сам иди.
Хавьер: Анж, ты чего, обиделась, что ли?
Анж: Нет.
Хавьер: Ну нет, так нет.
Анж: И что, это все?
Хавьер: А что еще? Хорошо, спрошу еще раз, ты обиделась?

Анж: Все, я с тобой не разговариваю.



Да что я такого сделал-то?! Фиг их, женщин, поймешь. Ну и пусть себе читает, у меня есть дела поважнее, чем сидеть тут ее обидки выяснять. И нет, в объятиях француженок я веселиться не собираюсь, если вы подумали об этом. Что-то настроения нет.

Нееет, ну только не в гробнице! Дурацкая луна!



Эх, жизнь моя жестянка! Каких только тяжестей не потаскаешь, пытаясь спасти заблудшую душу какого-то древнего француза.



Пока Анж дулась и ныла, что хочет домой, я успешно пополнял наш семейный бюджет.



Хавьер: Да что я такого сделал-то?
Анж: Лучше поговорим о том, чего ты НЕ сделал, привезя девушку в Шам Ле Сим – столицу любви!
Хавьер: Вот уж ЭТИМ мы занимались регулярно!
Анж: Господи, да я вообще не об этом!



Хавьер: Не ори, крики привлекают мою мать. Чувствует что-то свое, родное.
Анж: Вот именно! Даже твоя мать почувствовала бы во мне свою. Ты что, и не собирался сделать мне предложение?

Хавьер: *подавился шерстью*



Анж: Ты уже подумал?
Хавьер: Я уже сказал: у нас в семье так не делается!
Анж: Вот не надо придумывать! Нет у вас в семье традиции не жениться. Твоя мать была замужем, дед…
Хавьер: И разве это кончилось чем-то хорошим?
Анж: Я его, блин, кормлю, а он мне даже предложение не делает!
Хавьер: Это не блин, а оладушек.



Хавьер: Я ведь уже сказал, что выгонять тебя не буду, тебе мало, чтоль?
Анж: Вот это да, вот это я понимаю, прогресс в отношениях! Видимо, ты только по залету на мне женишься.
Хавьер: Учитывая, что у меня в семье рождаются сплошь двойни да тройни, мухлевать со средствами защиты крайне не рекомендую!
Анж: А, может, уже поздно!
Хавьер: Скажи, что ты пошутила…
Анж: А вот думай теперь!
Хавьер: Анж!!!

Техничка

Собрала панельки, вспомнила, кто чем занимается Хавьер медленно продвигается в карьере спасателя, Анж на 1 ступени писателя. Работать слишком активно не обязательно, тут денег куры не клюют))) а вот возраст Хавьера... чем я занималась всю его молодость?

*клик*


Пошла я проверять, сохранились ли музыкальные инструменты прошлых поколений, которые нам нужны для ограничения "Музыкальный слух". Не могла найти рояль, потом вспомнила, что есть трюм. Вытащила из трюма, так что теперь у нас там просто самое ценное



Рояль прабабушки Кармен (2 поколение) и скрипка Летиции (4 поколение) пока в свободной комнате



Гитары основателя Кристиана и дедули Антонио (3 поколение) на видном месте

 

Черт, он как-то не догадался

Тишина, потому что нет большего счастья, когда твоя девушка не ноет

Следующий шаг - говорить "доброе утро"

 

Mrs. Saberhagen, привет)) Не читала твою династию, но ты пришла, и я просто залюбовалась невероятно красивыми ребятками!!! А еще я так и хихикала с легкого позитивного слога, ты так здорово пишешь
А еще я прям насладилась троечными интерьерами и симской жизнью. Всколыхнули они во мне опять приступ ностальгии, мне такое читать нельзя, я начинаю снова ставить тройку ахахах

Божечки, какая она красавица И вообще, твои латиносы что-то такое яркое и свежее, я совершенно не привыкла к цветным ребятам))

эх, как прятно взглянуть на те времена, когда карьера спасателя была классной, а не просто в норе потусить((

оборотни в тройке, оказывается, отмачивали не хуже нынешних!

Буду ждать еще продолжения, я так понимаю, тебе осталось ну прям совсем чуточку, чтобы завершить династию?))

 

Mrs. Saberhagen, я безумно рада возвращению Ривьер на форум!
Было здорово вновь окунуться в латинские страсти этого семейства.

Вот уж точно, как он может не ценить ее кулинарные подвиги. Подать на стол мертвую рыбу достойно звания настоящего шеф-повара.

Какая у Ривьер слава, мужчины побаиваются, а женщины... ну про это Анж лучше не знать...
Собственно цитировать можно весь отчет и под каждой цитатой оставлять хохочущие смайлики, потому я просто скажу, что было очень весело. Очень надеюсь на продолжение, интересно узнать пошутила Анж или нет.

 

Наиграла новый отчет (вероятно, предпоследний ), скоро будет, а пока несу ответы

Ljubov134

Привет! Пасибаааа

У меня так с двойкой, я только ее не перенесла на ноут))

Дело было в расцвет моего увлечения "Отчаянными домохозяйками", парочкой Солис в частности вдохновили

Чооо, она и в четверке есть?

Я их обожаю. Немного похожи на бомжей, но веселых бомжей

Насколько я поняла из объяснений Штапы, я могу воспользоваться правом динозавра и завершить на рождении 6 поколения ну так и сделаем, ибо игра не увидела мою новую видеокарту, и там с графоном местами траблы, еще и вылетает с завидной периодичностью, не было такого раньше. Династию дотяну, но после такого надо будет в отпуск в другие части игры )))

LyashkO

Ой как приятноооо спасибо огромное!

А какие таблички система репутации ему кидает, "ловелас" - это очень мягко сказано)))

Поругаться и потом помириться в постели - это тоже семейное

Скоро, скоро))) думаю, два отчетика, и династия завершена

nastulya

Спасибо!

Многие ривьерские жены и этого не делали, так что прогресс! Радоваться должен бы, а ооон...

Рада, что нравится на днях будет продолжение

 

​

Время

Ну что тут скажешь – беременной Анж не оказалась. А я вот задумался, что в принципе, пора бы задуматься о том, чтобы остепениться… Ну или что мать и дед мне голову открутят, если наследник великого рода останется без собственного наследника. В конце концов, мне доверили прабабушкин рояль, а у кого рояль, тот просто обязан обеспечить семью потомком. Это у нас негласное правило, оказывается, такое, сам офигел.

Но нужно было действовать скрытно и убедить Анж, что это я решил пойти ей на уступки. Это ж она хочет замуж и ребенка! А она возьми да и затребуй, чтобы я выпил зелье и стал человеком.



Нет уж. Мою волчью натуру, как и ривьерскую, ничем не проймешь. И вообще, что это за любовь такая? Ты же не просишь собаку в кошку превратиться! Бред какой-то! Анж была не слишком довольна моим отказом, но выбирать ей не приходилось.



Остальная часть замысла мне была вполне по нраву.



Хирсин всемогущий, а вдруг двойня или тройня?! Моя мать точно не примчится помогать мне менять пеленки! Ладно, это проблема следующего дня.

На работе я уматывался, еле-еле домой приползал после напряженных трудовых будней…



Анж занималась не только написанием книг, но и чтением. Надеюсь, это поваренная книга! Ой, не смотрите на меня так, я не сексист, просто лапы из одного места, даже макароны не удаются. А доставку в открытый океан посреди ночи сложно заказывать.



Да, Анж явно давала понять, что думает о моей стряпне.



Хотя оказалось, что дело не только в этом.

Анж: Ты станешь отцом!
Хавьер: Прям щас?!



Да как же так?! Я думал, у меня времени гораздо больше… Черт, а если вынашивать волчонка, беременность тоже девять месяцев длится, или всего два?!



Анж бросила все свои привычные занятия. Сначала она гуляла по городу, а потом так начала меня доводить, что пришлось взять ее с собой на работу. К счастью, ей там не понравилось.



Пришла пора купить кроватку для ребенка. Мне после этого сон дурацкий приснился, будто я поехал в деревню Такемицу отдыхать, и там пришлось чинить посудомойку в соломенной хижине Снежного человека ради куклы вуду… брр!



Хавьер: Как там мой сыночек?
Анж: С чего ты взял, что это мальчик?
Хавьер: А какие еще варианты?
Анж: Ну есть там еще один, второй вариант.
Хавьер: Луис, не слушай маму, нет никаких других вариантов.



Поругались мы в общем еще и из-за этого. Ну точно знаю, там пацан! Как минимум один! Надеюсь, что один. Потом она мне вообще заявила, что я один мусор в дом тащу, вместо того, чтобы цветы подарить любимой женщине!



Фух, хорошо, что напомнила! Правда любимая женщина отказалась быть моей любимой и сорвала свидание…



Мда, это уже становится проблемой. Ну ладно, хоть помидорок и картошки натырил домой.



Но настроение было безбожно испорчено. А потом еще и полнолуние долбануло.

*Хавьер-ноготочки-на-дому, записываемся, девочки!*



Я решил не будить Анж и сел тихо, цивилизованно поужинать.



И лечь спать. Оказалось, правда, что Анж не спала.



Концентрация магии этой ночью превосходила все нормы…



Неудивительно, что мой волчонок решил появиться на свет в такую ночь! Я как раз на этот случай лег спать в выходном костюме.



Роды прошли быстро. А вот поездка на такси назад была долгой…



Это определенно какой-то подкидыш! Не может быть, чтоб моя дочь была… смертной! Не может быть, чтоб у меня была дочь!!!



Я конкретно пригрузился по этому поводу. Сбежал на работу в дождь, и хотя дом был в одной минуте ходьбы, туда я заглядывал редко.



Анж справлялась одна, хоть и без особого энтузиазма…



Я же оставался на работе допоздна. Работа, она такая!



Анж: Покормила, сменила памперс, а дальше с ней что сделать?
Хавьер: Сдать в школу-интернат?
Анж: Ей всего месяц!
Хавьер: Ну тогда у меня нет идей.



Анж вдруг начала говорить, что хочет на «нормальную работу», и вообще давно мечтала стать журналисткой, и это мне бы надо поработать на дому. Э нет, так не пойдет! Это не я придумал рожать ребенка! Или я? Ну, она первая это придумала, так что она пусть и сидит!



Оказалось, что терпение у Анж совсем не ангельское. Пришлось даже выгнать ее спать на диване и самому заняться дочерью.



Но спать все-таки на соседнем диване. Это не ребенок, а маленький оккупант!



Я настолько завертелся, что день рождения пришлось праздновать в туалете. Зато в тихой и спокойной обстановке!



Анж: АААА!!! Да что за день сегодня такой?!
Хавьер: *Обычный вторник*



Нужно было срочно сменить обстановку. Мое временное исчезновение в отпуск по уходу за ребенком помогло сплетникам забыть о моей нескромной персоне, а вторая моя возлюбленная даже изъявила желание встретиться.



Но зачем мне вторая, когда можно найти третью?

Дед: Спасите!
Хавьер: Тсс! Я тут тоже спасаю. Свою личную жизнь!
Дед: Дорогая! Чем ты там занимаешься?!
Бабуля: Ничем, милый! Полежи пока!



Ну и что, что она мне в бабушки годится? Сердцу не прикажешь, а оно разбито о лодку семейного быта, между прочим! Бабуля вообще настойчивая оказалась и потащила меня в ближайшие кусты. Будто мы первобытные люди, ей богу!



Дома меня ждал неприятный сюрприз…

Анж: Да ты вообще берега попутал?! Я, может, из дома не выхожу, но интернет у меня есть. Пока я забочусь о твоем ребенке и храню тебе верность, ты наставляешь мне рога!
Хавьер: Это все слухи! И вообще, этот ребенок такой же мой, как и твой!
Анж: Это все, что ты можешь сказать в свое оправдание?
Хавьер: Одно скажу – я тебе в вечной любви не клялся и замуж не звал, у нас вообще-то открытые отношения!
Анж: Это ты только сейчас решил мне об этом рассказать?



Вот же заладила, «твой ребенок», «твой ребенок»! А может, я вообще к этому ребенку не имею никакого отношения? Ну чистая копия этой ненормальной! Ладно, вру. Глаза мои.



Я даже подарок ей ко дню рождения купил. На вырост.



После скандала в одну постель с Анж мне даже как-то не хотелось и не моглось…



Но я и понятия не имел, что она вытворит на следующий день!

 

Mrs. Saberhagen, привет!)) Это был нереально смешной отчет, я ухохоталась ахахах

Какой хитровышморганный, вы посмотреит! Послушай женщину и сделай вид, что делаешь, как она хочет

Это все мои мысли каждую беременность после выхода в четверке новых младенцев

Понимаю! Куличики, знаете ли, сами себя не слепят

Чую, Хавьеру еще много предстоит открытий чудных в жизни

Жестоки женщины, изменять не дают, поглядите на них

Какой приятный матовый мятный! Записываюсь

Так я и знала, что подвалит подарочек ему за такое ярое ожидание сына ахахха А еще так смешно с того, что Хавьер буквально теперь живет в цветнике

тут я просто скатилась под стол аххаха Ну а чо, бабка тоже лличную жизнь хочет наладить!

Прохор Шаляпин в него вселился

Ааааааа, блин, на самом интересном месте!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

 

Ну прямо-таки отец года!

Бедняга, это как же он по женскому вниманию соскучился, что даже на бабушек стал бросаться. Дедушке-то потом помог?

Ой, прям уж и не хотелось! Скорее тупо не пустили.

Очень интересно, что же она такого вытворила!