Странная жизнь города Бостон

Находится вот тут;)

Отсебятинка

Это пока мой первый проект, и в инете первый тоже. Так что, если что-то не так, поправляйте меня

Итак, с чего всё началось.​

Остались одни на старости лет Тимур и Лилиана. И чтобы скрасить одиночество давно разведённая пара решила пожить вместе. Развелись они потому что Тимур начал гулять от жены, да и Лилиана погуливала тоже, в итоге оба устали он этого всего и разошлись.
-Лили, сколько лет прошло, а ты до сих пор такая же противная жучка с размалёванным личиком и грудью наружу!
-Ой Тимур, а ты с возрастом совсем не меняешься, только хуже стал, старый ты кабель!
-Сколько у тебя детей?
-Двое, а у тебя?
-И у меня двое, две дочки и обе дуры, ха ха ха
-Как там кстати, наша дочь Розалита поживает?
-Не знаю, я её сто лет не видела, она побрилась на лысо и ушла в армию. Мои дети свалили от меня, когда им стукнуло 18!
-А мой сын даже 18 ждать не стал, свалил и всё.
-Как его зовут?
-Антонио.
-Ах бедный мальчик! Об этой истории знает весь город. Его мать была девушкой лёгкого поведения, её кто-то зарубил топором.
-Он ненавидел свою мать за то, чем она занималась, он считает что все женщины грязные, поэтому он стал геем.
-Ого, вот это поворот!
-Да и живёт сейчас с каким-то старым фердуном, наверно утки из-под него выносит, не знаю, что он в нём нашёл! Говорит у него необычная кожа!
-Да моя старшенькая Оксана такая же повёрнутая на дедушках! Так в подростковом возрасте бегать на ними любила! Аж не оторвать было! И добегалась до того, что залетела от одного из них. Когда родился ребёнок, она отнесла его папашке и оставила на крыльце. Мальчик негр такой, весь в отца, Федей назвали. Давно это было, она тогда дурочка маленькая была, зато сейчас выросла, поумнела, учительницей работает, муж есть не старый вовсе, дочка вон какая растёт!
-Ой, да неужто твоё отродье да лучше моего будет! А знает ли её муж чем она в молодости занималась а??? Узнает - сразу бросит! И будет она матью одиночкой!
-Ох а ты всё туда же! Закрой уже свою помойку, милый!
-Ещё неизвестно как судьба повернётся у нашей общей дочки! Может она генералом станет, а может бомжом... Кто знает...
-Ой, забыла тебе сказать. Папашка Феди, старый гей, живёт с каким-то пацанчиком, не с твоим ли случайно?
-Да, Антонио относится к Феде как к родному, они с мужем в нём души не чают! Так любят его! Никому никогда не отдадут!
-Ох, это получается твой сын теперь моему внуку отцом будет?
-Да... Эх старая карга, мы опять породнились!

1-2, 3, 4

Четвёртой главы нет. Демиург сначала не заметила ошибки в нумерации, а сейчас что-то менять уже поздно.

, 5-6, 7-8, 9-10, 11-12, 13-14, 15-16, 17-18, 19-20, 21-22, 23-24

 

ссссори, не могу сдержаться.
Кабель - телеграфный.
Кобель - самЭц сцобачки. ;)

 

Да когда-то в своё время создавала всех подряд... одноклассников, учителей, друзей, соседей, собак, кошек и т.д. Вот и накопилось

Так оно и есть)) а потом ещё посовещались и решили жить вместе

 

С диалога поржал, как конь тыгдымский. Даже не знаю, что и откомментить: что ни фраза, то шедеврище! Продолжай в том же духе.

 

Далее повествование пойдёт от лица Демиурга, но к Тимуру и Лилиане мы ещё вернёмся.

Наш городок Бостон, самый обыкновенный тёзка (типа деревни Париж). Был основан в каком-то лохматом году, почти 100 симских лет назад. В южной части города жили вполне нормальные симы, а в северной - всякая нечисть вперемежку со странными типами у которых "своя атмосфера" , но с годами все перероднились между собой, и теперь чёрт ногу сломит кто где, тем более что "понаехавших в нашу белокаменную" тоже немало.
"Городишко наш дыра... Дырой был, дырой и останется". Портов нет, аэропорта нет, даже вокзала нет, а ведёт сюда всего одна единственная дорога которая проходит через дремучий лес и высокие горы. Новых товаров типа мебели, одежды, продуктов, строй материалов и прочих вещей дефицит страшный. Даже журналы с новыми причёсками не завозят. Вот и живут симы словно в Советском Союзе, довольствуясь тем что есть.
К сожалению Бостон не резиновый (как бы этого не хотелось) и чтобы он не превратился в новый Китай, в нём ввели китайский закон: в одной семье не больше одного ребёнка.

Оскар и Злата занимаются продажей рыбы которую сами ловят в пруду у себя во дворе. Оскар - продолжатель семейной традиции: его родители были военными, мама - та самая Розалита, а папа - известный генерал. А Злата - лягушка путешественница, как называют её знакомые.

на фото Оскар (лысый), Розалита (лысая) и её муж (в шапке)

Элла и Вася тоже весьма необычная пара. Особенно Вася. Дело в том что у его отца светлая кожа, у матери смуглая, а у Васи - зелёная, и чтобы ребёнок не сильно выделялся среди других, отец решил назвать его самым простым именем. Элла - примерная дочурка учительницы Оксаны Сергеевны, однажды захотела яблоньку побрызгать. Да только торкнуло её так, что она до сих думает что она травка зелёная. (Даёшь зелёных детей!)

Кстати сам Федя так и живёт с папой и папой, и пока не куда не устроился. Федя то и дело пытается кадрить мужчинок в поисках взаимной симпатии. Его приёмный отец Антонио зарабатывает балетными танцульками. А его родной отец - дряхлый, безнадёжный, вечно пукающий старикан, с завистью поглядывая на Федю думает: Эх... если бы не кольцо на пальце и не радикулит, гулять бы мне точно так же.

Сандра и Грэндольф были бы самой обыкновенной парой, но... Грэндольф вампир в третьем поколении а Сандра - оборотень.

От новорождённых двойняшек гуманоидов отказался их отец, поэтому их определили в местный детдом и назвали: Бубендук и Драфизема Левкоевы.


А Тимур с Лилианой так долго ждали новый отчёт, что померли.

тык-тык*

Про Федю.
Федя познакомился с Эллой (а также с остальной компанией) в ночном клубе, позже они стали лучшими друзьями. Они любили ходить по магазинам и салонам красоты. Однажды Элла позвала Федю к себе домой, а дома в это время находились родители. Они любезно предложили поужинать за одним столом.
- Знакомьтесь, это моя мама - Оксана, а это папа. Мам, пап, а это Федя, мой лучший друг.
- Ой, как замечательно, а какие у вас планы на будущее? Где хотите вместе жить?...
- Эээ, нет мам, Федя просто мой друг, ой гей...
В доме повисла немая пауза, но через какое-то время трапеза возобновилась и тут Элла предложила Феде рассказать о его семье.
- Я меня двое отцов. Один мой кровный отец, он сейчас очень стар и поэтому всё время проводит дома, а второй мой отчим, он работает балетмейстером. Свою родную мать я совсем не помню, отец рассказывал, что она отказалась от меня сразу после моего рождения...
Тут вдруг Оксана резко встала из-за стола и не говоря ни слова развернулась и ушла.
- Что это с ней? - спросил Федя.
- Не знаю. - сказала Элла.

Про Грэндольфа.
Дедушка Грэндольфа больше всего на свете хотел стать вампиром, он ходил как вампир, одевался как вампир и даже пугал прохожих как вампир до тех пор пока ему в шею не вцепился настоящий кровосос и до смерти его не напугал. После такого дед больше ни к кому не лез, и не укусил никого за всю свою жизнь. А вампирские гены передались его дочке по наследству, а от неё и самому Грэндольфу.
Про Сандру.
Отец Сандры был любопытнейшим человеком, он увлекался древними мифами, и искренне верил, что оборотни существуют (хоть и не видел ни одного) для этого всего-навсего нужно посвятить всю свою жизнь на то чтобы подружиться с волками. И что удивительно - ему это удалось. Но время шло, а дружба с волками не приносила ничего кроме ободранной мебели, обоссаных полов и кусачих блох. В тот день один из его дружков даже прокусил ему нечаянно палец. Добрый любитель мифов всё им простил, но жена горе-учёного громко настаивала на переезде к его дружкам в лесок... В этот момент полная луна вышла из-за туч и с её мужем стало происходить что-то страшное. За нелестные слова в адрес своих товарищей любящий муж набросился на свою жену и начал её грызть! В этот момент в комнату забежала дочь и громко завизжала, это отвлекло его от жены и он переключился на дочку.
Про Васю.
Когда Вася появился на свет, его отец чуть не грохнулся в обморок. Его родители были весьма обеспеченными и уважаемыми людьми. Не долго думая он закатил скандал своей жене на тему "От кого этот ребёнок?!" и "Что про нас люди скажут?!" Жена изумлённая не меньше мужа, плакала и клялась что это его ребёнок и она его не нагуляла. Тут она снова стала рассказывать свою историю. Дело в том, что её мама однажды завела роман с женатым мужчиной со странным именем Ультимат и родила от него дочку. Со своим отцом дочка познакомилась только когда уже сама выходила замуж. А родившийся сын Вася унаследовал зелёную дедушкину кожу и папины зелёные глаза.

В последствии пока Вася рос, он крепко сдружился с дедушкой Ультиматом. А сам про себя Ультимат говорит, что его отец - Букет Левкоев.

Про Бубендука и Драфизему.
В детдоме Бубендуку и Драфиземе очень не повезло с воспитателем. Это была злая старая грымза которая вечно ругала и наказывала их. За это они ей жестоко отомстили, когда выросли: сжили старуху со свету, а когда она наконец умерла, разбили её урну с прахом.

Теперь двойняшки займутся тем, что будут искать своего отца, который отказался от них. В "Жди Нас" и "Пусть не шиздят" они уже обращались, но им сказали, что раз нет информации об отце, то никто его искать не будет.

 

Мда, а ещё говорят - "тихая провинция"... Ни фига не тихая! Вот только зря демиург позволил урну разбить. Теперь глюков не оберёшься.

 

Рассказ ведётся в прошедшем времени. Многое уже давно отыграно и новое поколение активно вытесняет старое. А Тимур с Лилианой про себя уже всё самое интересное рассказали))

Мой городок уже настолько старый и глючный, что ему теперь ничем не навредишь

 

Глава 3

Семья Левкоевы.
Сам Бубендук ударился в науку, читал много книжек, смотрел научные передачи и просто глядел на небо, пытаясь понять что ему делать дальше до тех пор, пока его сестричка не выкопала старый вонючий телескоп. Сама Драфизема наукой не увлекалась, ей больше нравилась природа, нравилось ковыряться в огороде, гладить проходивших мимо зверюшек. Вскоре она крепко подружилась со своими зелёными и четвероногими друзьями, а они ответили ей взаимностью: яблонька вернула ей обратно всю химию, которой Драфизема облила её, а бездомная собачка Дуська укусила её за попу. Ну и так мимо пролетала летучая мышка и укусила Физемку за пятку, потому что лежала она на земле довольно долго.

После этого сестричка немного изменилась, но её братец всё равно ничего не понял.

- О! У тебя новая причёска? А тебе идёт! И сколько раз я тебе говорил не сидеть до утра за компом! У тебя уже глаза красные!
- О, а я смотрю, братец, ты на бутерброды с сыром налегаешь... Смотри, а то скоро в дверь не пролезешь!

- У меня есть для тебя две новости: хорошая и плохая. Хорошая: Я вчера смотрел в телескоп, который ты откапала и увидел как мне машет рукой наш отец! Потом я почувствовал как земля уходит из под ног и услышал его голос. Он сказал что мы нашли его а также рассказал немного про биологического отца... Это плохая новость. Его зовут Уильям Сиренимар, у него есть жена и сын, он совершенно не помнит чтобы рожал кого-то, а особенно близнецов. Я думал что обрадуюсь тому о чём я узнал, но теперь понял что мы сами за себя. Так что у нас один отец, его зовут Букет Левкоев и он сказал что у него скоро родится внук... Хм... Физемка, ты чё беременна?
- Упаси меня демиург! Я разве похожа на пузатого гиппопотама?
Позже Бубендук понял что пузатый бегемот это он сам когда его начало пучить и корёжить, а на свет появился сынок, которого назвали Гогигарот или просто Гоги.
(Сейчас Гоги уже в универе и мы его там обязательно увидим)

У Эллы и Васи в семье тоже случилось пополнение. На свет родилась дочка Миранда. А когда она пошла в первый класс у Эллы неожиданно появилась ещё одна дочка которая была вылитой мамой. Её назвали Рокси.

Для того чтобы не платить налог на второго ребёнка Рокси просто сажали в клумбу с ромашками и всем говорили что это не человек вовсе а растение и все им охотно верили. Девочка и правда была очень странной и росла со скоростью сорняка. Вот ещё недавно с ней играла её старшая сестра.

А вот теперь уже она сама кружит свою старшую? Кхм.. или теперь уже младшую сестру.


И хотелось бы ещё рассказать про семью Арнольда и Элионоры. Познакомились они когда Арнольд гулял по улице и встретил девушку которую раньше в этих краях не видел. Девушка оказалась приезжей. Арнольд долго рассматривал Элионору, а Элионора долго рассматривала демиурга. Больше всего Арни интересовало, сможет ли девушка долго вскармливать грудью их будущего ребёнка, поэтому внимание на этом он заострил особенно.

Вскоре они поженились и на свет родился мальчик похожий на маму которого назвали Эдвард. Пока мама занималась воспитанием ребёнка,

папа усиленно готовился к пробуждению силы будущего мага. В общем, был сильно занят и просил демиурга его не отвлекать.


Про Федю.
Шли годы. Федя продолжал портить нерадивых НПС и переманивать их на голубую сторону: петь серенады,

дарить цветы,

и просто устраивать вечеринки на которых все были от него без ума.

Туалет в доме был один, причём всегда занятый, потому что гостей было много. И Федя летящей походкой направился к кустам белых роз, после чего розы стали жёлтыми.

Но вот вечеринки кончились, в доме стало тихо и тоскливо. Старый гей умирает... Любимый муж рядом у кровати каждую секунду, трепетно держит за руку своего супруга. Сын Федя стоит в сторонке. Старый голубь просит мужа оставить его наедине с сыном.

- Сын мой, твоя мать живёт неподалёку в соседнем районе, но у неё уже своя семья. Когда увидишь её, передай привет от меня, кхы кхы.
Это были последние слова старика.

И теперь Федя решает во что бы то ни стало увидеться со своей родной матерью. Но обрадуется ли она, когда увидит своего сына и как к этому отнесётся её новая семья?

 

Населена роботами. Прости, не удержалась

Соглашусь с Lamare, какое огромное у тебя количество семей! Вот это я понимаю размах, редко такое в других симких городках увидишь, а ты еще свой Бостон дырой зовешь.

 

flossing, спасибо за комментарий;) Дыра в смысле что туда добраться тяжело ну и выбраться соответственно. А так наверно он некий Китай симс 2

 

Пятая и шестая главы целиком и полностью посвящены студенческой жизни молодого поколения продолжателей славных династий. Всё нечисть, которая могла учиться, собралась в общаге. Вампир, зомби, гуманоид, волшебники различных мастей. Остальные четверо ребят сняли себе небольшой домик. Здесь не будет почти не одного слова о том, как подопечные учатся, читают книги или сдают экзамены. Но не потому что этого не было, а потому что жизнь в универе была настолько весёлой и непредсказуемой, что текст про учёбу просто не влез.

В общежитие ребята приехали бодрые, весёлые, и полные сил начать что-то новое.

Но не все жители общаги обрадовались появлению зомби.
- Ааааааа!!! Зомби в душевой для девочек!
- Аааа!!! Голая баба бегает без трусов!

Изабеллу очень разозлила проплывшая мимо пятая точка чуть не задевшая её по лицу.

На самом деле Билл никого не хотел пугать, он просто случайно перепутал душевую мальчиков и девочек по собственной тупости забывчивости. Ну прям как точь-в-точь когда-то её перепутал Вася.

Хм... А вот Вася, похоже, перепутал её совсем не случайно... И эти девчонки, возможно, с такими же истошными криками повыбегали из душевой.
Перепуганная девчонка продолжала бегать и сеять панику и хаос. И вот уже рыжая девочка с косичками поверила ей и даже сама испугалась.

Девочка выбежала из общаги и добежала аж до другой комунны. Правда здесь никто её бреду про зомби не поверил и даже не обратил внимания...

...никто... кроме Марселя, беззаботно прыгающего на скакалочке. Всё это ему больше напоминало передачу "Голые и смешные". Да, да, Марсель, тебя снимает скрытая камера.

Животная любовь.
Жили были Осёл да Корова, любили друг друга, спали вместе.

Но вот однажды к Ослу прибегает рыжая девочка с косичками и кричит:
- Как так??? Я думала у нас с тобой серьёзные отношения, а ты тут спишь с какой-то коровой!!!???
И лихо залепила ему леща по его ослиной морде.

Стоявшая рядом Корова терпеть не могла когда её называли коровой, а так же ей не понравилось, что она у Осла, оказывается, не единственная.
Одним лещом дело не обошлось. Корова набросилась на Осла и завязался бой не на жизнь, а на смерть.

Даже девочка с косичками, видевшая всё, перепугалась до смерти и закрылась тетрадкой.

Драка кончилась тем, что Осёл дал поджопника Корове, чем ознаменовал разрыв их отношений. А Корова, потирая ушибленное место, задумала месть против неверного Осла.

И что вы думаете? Поступила в истинно коровьем стиле - переспала с каким-то профессором.


В один прекрасный день случилось страшное. В студенческой столовой вдруг перестали подавать вкусную свежую еду. Пропала бабка повариха.

(Да-да та самая которая чуть не спалила всю кухню, а потом сделала вид, мол, "я тут не при чём".

Изабелле даже пришлось применить магию, ибо вытирать за собой мокрый пол бабка наотрез отказалась.)

Голодные студенты бросились искать пропажу. На место бабки был шустро выставлен Феликс, дабы быстренько что-нибудь сварганить. К слову, Феликс справлялся с этой работой лучше любой бабки.

Пропажа обнаружилась там, где её совсем не искали. В кровати с какой-то мымрой.

Позже на допросе бабка призналась, что она клала приманку для студентов в виде колбасы на кровать, а когда кто-то попадался, она тут же покидала свой пост. В этот день хорошо клевало, поэтому она весь день не готовила на кухне. К служебным обязанностям старуха вернулась в чём была... то есть ни в чём.

Вопиющая халатность и аморальное поведение не оставили равнодушными симов и демиурга. И поэтому бабка была наказана мытьём самых грязных и страшных мест в общаге.


Однажды Феликс и Билл играли в шахматы. Обмануть тупого недалёкого зомби Феликсу не составило особого труда.

Но вот, когда зомби понял свою оплошность, он попытался провернуть с будущим оборотнем ту же аферу.

Но не тут-то было! Билл попался с поличным, и Феликс высказал ему всё, что о нём думает.


Однажды волшебники отправились прогуляться по студенческим улочкам Академии Ля-Тур. Миранду очень раздражало солнышко, бабочки и особенно улыбающиеся студенты, беззаботно разгуливавшие по участку. Сначала просто стоявшая девочка внезапно сильно потолстела прямо на глазах.

Потом на какого-то парня не с того не с сего налетел рой пчёл и искусал его.

Далее Миранда пустила в ход тяжёлую артиллерию. Сидящий на стуле студент, который никому не мешал, был жестоко избит кем-то невидимым, но очень больно бьющим с вертухи по челюсти. Якобы просто за то, что у него была стрёмная нашивка на пиджаке.


В универе любовь витала в воздухе, и вот уже одна за другой появлялись пары влюблённых студентов: Эдвард и Изабелла, Билл и Миранда, Феликс и Орнелла.

В домике на окраине студгородка поселились всего четверо человек.

Уже в начале первого курса каждый нашёл себе занятие по душе: Алла-Алексия занималась рисованием, Рикки боксом, Марсель увлекался шахматами, а вот Шарлотта решила повышать свои оценки за счёт "дружбы" с профессорами. Мимо образа винтажной дамы предбальзаковского возраста не мог пройти не один преподаватель. А Шарлотта делала всё и даже больше, лишь бы ей в зачётку ставили пятёрки. За четыре учебных года Шарлотта соблазнила 6 профессоров (даже тех, которые ей не нравились) и получила красный диплом с отличием.

Такое хобби её ни чуть не смущало, ей наоборот, нравилось. И вообще, Шарлотте очень нужны были полезные связи с влиятельными людьми, иначе, светской львицей ей ни за что не стать.
И вот однажды, когда Шарлотта нежилась в джакузи с очередным преподавателем, к ним сзади подкрался один мстительный студент и зарядил сначала профессору снежным комом межу глаз, а потом Шарлотте прямо в декольте.

Препод такого отношения к себе явно не ожидал, поэтому, пообещав исключить студента из универа, покинул джакузи. Шарлотта решила выяснить с этим мелким выскочкой, какого чёрта он лезет в чужие отношения. И оказалось что студент был безответно влюблён в неё с первого курса, но она не отвечала ему взаимностью. Вот он и решил отомстить ей, а заодно и её любовнику. Студент сначала радовался своей удавшейся мести, а потом, видимо, вспомнил, что его отчислили и побрёл домой собирать вещи.


Свой дом - это гораздо лучше какой-то общаги, но хлопот здесь оказалось даже больше. То кушать готовить надо, то унитазы чистить, то мусор выбрасывать. Не легко это всё делать, да и не охота. Поэтому на общем собрании было принято решение устроить в этом здании развесёлую комунну. "Если не хочешь что-то делать, заставь это делать другого" - гласил лозунг комунны.
Под предлогом отвязных вечеринок и возможности жить с самыми популярными студентами студгородка, народ валил табунами. И выполнял самую разнообразную работу по дому.

И даже копытные животные были вовлечены во всеобщий процесс.

Те, кто не убирался, занимался массовым написанием курсовых.

Время шло, наивные студентики звонили в дверь, в надежде перебраться из замшелой общаги в уютный дом с личной ванной и кухней. Но им никто не открывал.

И вот однажды ночью, тихо, пока никто не видел, к дому подъехало авто, из которого вышел полицейский. Так как самая лысая голова и самые большие татуировки среди всех жителей дома были только у Рикки, полицейский направился к нему.
- Вы арестованы за использование рабского труда несовершеннолетних.
- Чеегооо??? Каких несовершеннолетних??? У них на морде написано, что им лет по двадцать.... пять!

- Вы имеете право хранить молчание...
- Это вообще не моя идея! Я простой исполнитель...
- Всё что вы скажете, может быть использовано против вас...
- Аааааааа!!! Нееееееет!!! Я ещё так молод! Я ещё даже не женился и у меня нет детей! За чтооооооо???

Наблюдавшая за всем этим Корова мерзко захихикала. Теперь понятно, кто настукачил полицейским про рабский труд.

- Надеюсь, тебя там заставят чистить сортиры своей зубной щёткой.
- Ах ты, мерзкая коровья морда! Вот выйду, и все рога тебе пообломаю!
- Когда ты выйдешь, я буду уже на пенсии на острове Твикки попивать коктейль на пляже.
- Да чтоб ты подавилась своим коктейлем!!!
Рикки говорил ещё много лестных слов в адрес бурёнки, но затолкавший его на заднее сиденье полицейский захлопнул дверь и был таков.

Дальше машина отправилась в неизвестном направлении. Когда лимузин остановился, перепуганный Рикки вылез из него и увидел радостно визжащую толпу народа. Это был розыгрыш. Тупой розыгрыш.

"Ба, знакомые все лица... Вот уж действительно, придурки. Их эксплуатируют, а им это нравится... извращенцы... Не зря одному из вас невидимый боксёр по голове настучал. Мало было... Нужно будет добавить."
Пылившийся в здании хлам Рикки мало интересовал, а вот компьютер на втором этаже со взломанной базой данной оценок всех учеников был гораздо более притягательной вещью.

Рикки, от радости, тут же кинулся подделывать оценки. Но увы, хакер из Рикки был весьма и весьма никудышный, его тут же вычислили. По его душу уже мчалась полицейская машина с настоящим полицейским, и теперь ему грозил уже настоящий срок. Осознав весь ужас ситуации, в которую он вляпался, Рикки предпринял последнюю попытку - бегство, и не прогадал. Выпрыгнув из окна второго этажа, он попал на переднее сиденье лимузина через люк на крыше. Машина была ещё заведена и в ней торчали ключи. Втопив педаль газа в пол, Рикки угнал лимузин, и пока катался по лесу, умудрился запутать следы и оторваться от погони.
Вернулся домой Рикки настолько быстро, что даже Корова не успела уйти по своим делам.

- Кажется, я кое-кому обещал рога пообломать.
- Ой... - сказала Корова, и тут же ретировалась с участка со скоростью света.

После упорного сидения за шахматами, Рикки всё-таки развил навык логики до приличного уровня и смог подделать себе оценки. Ему даже не пришлось никого просить написать ему курсач, потому что он был уже не нужен.


Близился конец последнего учебного года, а в комунне так ни разу и не была проведена вечеринка. Больше всего по этому поводу переживал Марсель. Все эти 4 года он очень хотел устроить тематическую вечеринку. И вот, ему наконец-то выпал шанс! Марсель вырядился в древнегреческий костюм, вскочил на диван и заорал:
- Это СПААААРТААААААААА!!!!!

- А вот и мои триста спартанцев! Ну ладно, не триста, а три пока что...

Позже, ряды спартанцев пополнились и другими друзьями Марселя. Несмотря на проливной дождь, вечеринка проходила весело и забойно.

Увидев одного паренька, Марсель состроил очень страшное лицо и сказал:
- А тот, кто пришёл без костюма, встретится с моим кулаком!

На этой весёлой ноте и закончилась студенческая жизнь молодых ребят. Дальше их ждёт работа, свадьба, дети, семья и так далее.

 

Алыч, одна из самых интересных университетский историй которую я читала, да и сам городок радует многообразием.

С кустами роз позабавило, они на самом деле стали желтыми? Надо бы проследить за своими на досуге =)

 

Спасибо, очень приятно Значит, не зря я целый месяц пинками заставляла себя играть, снимать и писать.

Неа, это я их перекрасила для сюжета.

 

Честно говоря, главы вышли коротенькими - всего несколько курьезных случаев из долгой студенческой жизни. Мне кажется, учеба вполне могла войти, но это дело автора, конечно.

 

Да, так всё и задумывалось, я изначально не хотела писать про учёбу. Мои главы постепенно становятся длиннее по сравнению с первой и шестой. Но я учту пожелания читателей и постараюсь писать побольше.

 

Родители Орнеллы, Рафаэль и Дария, решили выяснить что лучше: новые технологии или старый добрый человеческий труд. Для этого в дом был нанят старый ворчливый дворецкий с маразмом и новенький робот лихо бьющий током всех, кто покушается на чужое имущество.
Однажды, когда жена была на работе, Рафаэль сидел в теплице и разговаривал с клубникой растущей на дереве о нынешних ценах на нефть. На что дворецкий заметил:

- Сэр, сколько лет я работаю дворецким, но ещё не разу не видел людей разговаривающих с растениями. Что, больше не с кем поговорить?
- Нет, не с кем!
Старик сначала затупил, но потом до него дошло. Он сделал свои выводы, но промолчал, гордо удаляясь по своим делам.
А тем временем, беспощадная машина долбила всех незваных гостей без разбору. Первым под раздачу попал Рикки, когда позарился на нетронутую газету на крыльце. Такая же участь постигла и наглую девку, пытавшуюся украсть то, что плохо лежит. Далее милая на вид, но гадкая со сему блондиночка получила свою порцию разряда, когда пыталась пнуть ни в чём не повинный мусорный бак. Пнуть бедную мусорку решил и Феликс, а зря... Трясло его долго и сильно, даже после того, как он убежал домой.

Однажды на кухне чуть не разгорелся скандал между дворецким и хозяйкой дома.
- Мистер Буденброк, почему вы ничего не делаете, а ходите по нашей узкой кухне туда-сюда, туда-сюда и не даёте подойти даже к холодильнику?

- Дария, почему вы решили, что я просто хожу туда-сюда? Я разрабатываю в своей голове план работы на завтрашний день. Кухня - это место, где мне лучше всего думается! Не мешайте мне здесь ходить!

- Это больше похоже на то, как психи бродят по больнице туда-сюда бесцельно и бессмысленно. Теперь понятно, почему мой муж больше предпочитает разговаривать с растениями, чем с вами!

Хорошо, что у железного бачка наконец-то появился защитник! Рядом с ним нарисовался интересный персонаж: девица с голым задом, но зато в шапке. Да - да! Зимой дети должны ходить в шапках, а вот про трусы никто ничего не говорил. Так вот... робот выбрал хорошую точку из пяти имеющихся, чтобы нанести свой внезапный удар током.


Феликс и Орнелла решили сыграть свадьбу. Пригласили всех универских друзей. Зомби Билл снова затупил... В разгар церемонии уселся играть в шахматы, а потом, когда увидел молодожён, до него дошло, что его пригласили не на "вечер настольных игр", а на свадьбу.

В честь такого события даже Эдвард не удержался и запиликал на скрипке.

И вот уже буквально через 9 месяцев Орнелла орала как резаная распугивая всех вокруг.

На свет появился Роджер. Этот малый рос не по дням, а по часам. Ел за четверых, гадил за шестерых, только успевали выносить.
Однажды бабушка принимала ванну (где в одной комнате стоят подстилки для собак, ванна и детская кровать), и в этот момент проснулся Роджер. Ох, как он возмущался, что даже собаки сами принимают ванну, а он так хочет купаться, но не может!

Роджер вообще в детстве постоянно путал собак Жужу и Батона с бабушкой Сандрой. То косточку во дворе найдёт - бабушке подарит, то к Батону на ручки просится. А однажды Жужу чуть не придушил случайно.


Далее на очереди была свадьба Эдварда с Изабеллой.



Изабелла долго ворчала что торт не достаточно большой, да крема маловато и вообще "мог бы и покрасивее купить!" За что муж решил выйти из ситуации с юмором: "Дорогая! А ты попробуй кусочек!" И запихал весь кусок ей за обе щёки.

После этого Изабелла ворчать перестала. Ей вообще нечего было сказать.
Время шло, Белла всю жизнь мечтала стать генералом и стала, правда пока тока беременным. Когда пришёл срок рожать, Изабелла выбрала не туалет или кухню, а место возле своей любимой птички Клювокрыла. Птичка после увиденного потеряла дар речи, не смотря на то, что Белла долго и упорно учила её разговаривать.

На свет появился Леон. Эдвард даже в честь этого события взмахнул волшебной палочкой. И всё. Ничего не произошло. Клювокрыл говорить не начал, Леон тоже.
- Что это было? - спросила Изабелла
- Эммм, кажется зарядка села, пойду заряжать палочку. - сказал Эдвард.

После рождения ребёнка, супруги взяли котят из приюта. Когда они выросли, Изабелла долго и упорно возмущалась:
- Почему маленькими котята были угольно-чёрными, а когда выросли, стали белыми с коричневыми пятнами? И хвосты... они раньше были у обоих котят, а потом у одного остался, а у другого пропал!

- Может отсох? За ненадобностью? - поинтересовался Эдвард. - Поищи, может где-то под кроватью валяется?

Рокси и Гогигатор поженились скромно, никого звать не стали.

Не смотря на то, что Рокси родилась растоманом, её с самого детства тянуло не к растениям, а к животным. И мечтала она о маленьких котятах и щенках. Поэтому, обжившись в новом доме она в первую очередь позвонила в приют, и забрала оттуда двух щенят и трёх котят. Все белые-белые как снег, поэтому Рокси иногда путалась кто из них кошки, а кто собаки, а уж о том, чтоб различать их, и речи не шло.

В семье зелёных произошло пополнение. У Рокси родилась двойня - мальчик и девочка. Мальчик родился слабеньким и больным, долго он не прожил, ему даже имя дать не успели. А вот девочка родилась здоровой и крепкой, её назвали Эйприл, в честь месяца в который она родилась. Глядя на ребёнка родители сказали:
- Нуууусс... Лицом не вышла, но зато умной будет.

И пошла поехала жизнь семейная. Первыми, конечно, повзрослели щенки и котята. Рокси радовалась и любовалась глядя на них, а потом вдруг заявила:
- Пятеро - это мало, хочу двадцать! Двадцать маленьких зверушек! Хочу вырастить их собственными руками. (Рокси явно перепутала животных с растениями).
Вот такими здоровыми и красивыми выросли питомцы.

Всех взрослых животных Рокси снова отправила в приют, оставила только Баффи. Ей в подарок был куплен кот Робингуд, для того, чтобы они наплодили любимых Роксиных котят. Однако парочка долго не желала заводить потомство. Рокси в отчаянии побежала к ветеринару. Врач сказал ей, что Баффи, оказывается, никакая не девочка, а мальчик.
- Но ведь можно как-нибудь мальчика девочкой сделать? - спросила Рокси.
- Можно! - ответил он - Для Доктора Симпе нет ничего невозможного.
После небольшой операции по смене пола Баффи и Робингуд наконец-то смогли уединиться друг с другом в одной будке. А через некоторое время на свет появились двое очаровательных котят. Их родители отправились в приют. Одновременно с этим, из приюта Рокси взяла ещё четверых котят. Итого стало шестеро котиков.
Бегали они, так сказать, под снегом, словно маленькие мышата. Видно их не было совсем, но они как-то умудрялись видеть всё.

А бедному уборщику приходилось выгребать из лотков их содержимое вместе со снегом.

Пятеро из них были чисто белыми, а вот шестой был какого-то странного желтовато цвета, будто кто-то справил на него свою нужду.

Несмотря на свои маленькие размеры, котята были очень прожорливые. Рокси не успевала наполнять миски кормом, как они уже были пусты.

Тем временем, уже заметно подросла дочурка Эйприл. Она всерьёз увлекалась кулинарией, и не всерьёз маджонгом.

Котята решили не отставать от Эйприл, и повзрослели все одновременно. Все, кроме зелёного кота, он как самый толстый вырос самым первым.

Демиург уже запуталась с этими кошаками. Котятами также были Себастьян и Флаундер. Вот какими они выросли:

Итого Рокси насчитала 13 зверёнышей из 20. Осталось вырастить ещё 7. На этой весёлой ноте оставили кота Атома, купили ему в пару кошку Кэси, и взяли из приюта ещё 2 котёнка.
И всё-таки Эйприл их всех опередила, она снова выросла. Вы только посмотрите на этого австралопитека! Она умудрилась взять самые страшные черты своих родителей! А что это за ужас такой с её носом? Врачи только разводят руками. Как будто ей очки натёрли, хотя очков Эйприл никогда не носила. Девочка всё прекрасно понимала, поэтому в романтику и популярность свой кривой нос даже не совала. Вместо этого она выбрала семью и знания.

Но самой весёлой и запоминающейся стала свадьба Марселя и Аллы-Алексии. Началось всё с того что в дом к молодой паре пришли знакомиться соседи, и ими оказались два знаменитых в городе друга Дима и Вова.
Вова развалился в кресле, а Дима засмотрелся на машину хозяина.

И так ему понравилось в гостях, что он захотел остаться. Дима тут же побежал советоваться с Вовой, потому что без Вовы он решения никогда не принимал.
- Вов, тут так классно, а давай останемся на ночь!
- А давай! Мы сегодня никуда не торопимся.

Марсель и Алла-Алексия так обрадовались, что решили тут же сыграть свадьбу, так сказать, пока ещё гости здесь.
Алла надела счастливое свадебное платье своей прабабушки, которое всё ещё оставалось в моде. Не забыли также позвать на свадьбу родственников и друзей. И вот уже молодая пара стоит под свадебной аркой готовая обменяться клятвами и кольцами.

Толпа хлопает в ладоши и кричит: "Горько!" И только Дима стоит столбом представляя себя главным, пока Вова отлучился ненадолго в туалет.

Гости немало удивились когда увидели Диму и Вову. Многие так сильно переволновались что решили выпить 100 грамм для храбрости... А потом ещё 100 грамм чтоб наверняка, а потом ещё и ещё... И вот уже смелые и раскрепощённые гости не стесняются самовыражаться и отрываться на свадьбе. Например Рикки и Шарлотта целуются взасос у всех на виду.
- Ты у меня самый любимый и единственный на свете - говорила Шарлотта своему мужу. Ей, как светской львице, хотелось, чтобы внимание всех, а особенно Вовы в этот вечер было приковано к ней.

Шарлотта так старалась, что даже старый Дэвид за спиной у жены обратил на неё внимание. А вот Вова её так и не заметил.

Тогда Шарлотта решила показать, как хорошо она умеет танцевать и вышла на середину зала. И вот пьяная в хлам светская львица начала отплясывать на глазах у всех. Шарлотту начало штормить и она, не удержавшись на ногах, грохнулась на пол. И всё это на глазах у Владимира. Любящий муж в этот момент находился рядом и ржал как конь. И только Владимиру было не смешно и он ушёл в туалет.

Блеснуть своими талантами в области танцев также решили и родители невесты. С мыслями: "Живём один раз", "Такие гости не часто заходят" и "Есть ещё порох в пороховницах и ягоды в... кхм... ногах" Дэвид и Мия решили тряхнуть стариной и отожгли Джигу-Джигу. И тут внимание всех гостей было приковано только к ним.

Правда, на долго их не хватило. Старость напомнила им о себе в самый неподходящий момент. Выполняя танцевальное движение Дэвид резко нагнулся вниз, и как итог - его прихватил радикулит. Разогнуться обратно он уже не смог, пришлось срочно вызывать скорую.

Приехавшие врачи вкололи что-то Дэвиду и, приложив немалые усилия, разогнули обратно. От криков старика разбежались все кошки в округе и только гости, как ни в чём не бывало, поднимали тосты за здравие престарелого отца невесты.
Про жениха и невесту уже почти все забыли. Однако, они сумели ловко обратить на себя внимание с помощью простого свадебного тортика. Алексия на сей раз решила взять инициативу на себя и накормить, да поплотнее, любимого Марселя. В этот момент как раз из туалета решил вернуться Вова. От увиденного у него челюсть отвисла и глаз чуть не выпал.

Алла увидела лицо Владимира, и как начала угарать над его физиономией! Но Владимир был человек добрый, на неё не обиделся. Он всё прекрасно понимал: все просто бухие.

И вот уже все собрались за праздничным столом, кушая свадебный тортик. И только один Владимир стоял и не шевелился. Среди пьяных людей он один был трезвый как стёклышко.
- Чего стоишь Вова? Присаживайся! - говорит ему Дима.

- Мест нет - говорит Владимир.
И тут невеста встаёт из-за стола и говорит:
- Садитесь, садитесь!
- Нет, спасибо, я постою - сказал Вова.

Тут уже Дэвид не выдержал, соскочил со стула и со слами: "Может вам у нас скучно? Смотрите, что я умею!" И схватил первое что попалось под руку, а именно чашки для кофе, и начал ими жонглировать.
- Я бы вам не советовал - сказал Владимир, - в вашем-то возрасте.

И Владимир удалился в дальнюю комнату. У Дэвида после этого как-то сразу все чашки упали на пол и разбились. Но этого даже никто и не заметил.
- А вы знаете, что Шарлотта вертит хвостом перед вами? - спросила его Мия в тот момент, когда Вова направлялся по своим делам - Это всё потому, что вы холост.
Он ничего не ответил, видимо, очень спешил.

Тут Мия решила, что ей срочно нужно в туалет, зашла в комнату и увидела, что там занято.
- Уважаемый Владимир Владимирович. Не могли бы вы уступить свой трон пожилой даме? А то сами понимаете - старость не радость, почки уже не справляются...

- Я уступлю свой трон... Но только не женщине с недержанием, которая врывается в мой кабинет без стука.
Мия только и выдавила из себя натянутую улыбочку и поспешила поскорее удалиться.

Когда "трон" освободился, Мия тот час же поспешила его занять, но увы, в "кабинет" снова вошёл Владимир вместе с Дмитрием и пришлось срочно покинуть комнату.

Когда Мия благополучно ушла, Шарлотта, используя свой последний шанс, решила поговорить с Владимиром тет-а-тет. Но была пристыжена им и вместе с Дмитрием ей пришлось уйти.

После этого Владимир наконец-то смог закрыть дверь и расслабиться под струями душа.

Дима же попёрся принимать ванну на второй этаж. Вообще после такого количества шампанского, туалет стал стратегически важным объектом, и очереди в него растянулись на много часов.
Вова видимо вспомнил, что находится на свадьбе. Он подошёл к невесте и сделал ей комплимент.

Шарлотта думала, что первым Вова подойдёт к ней, но увы, этого не произошло. Поэтому она очень сильно разозлилась и начала орать:
- Какого чёрта тут стоит эта тумбочка??? Я об неё мизинцем ударилась! А стул этот чё тут делает??? Я об него вторым мизинцем ударилась!!!

Дэвид, прибухнувший больше всех, окончательно впал в детство, и играл в углу на приставке.

От всего этого дурдома Владимиру стало плохо с сердцем.

"Симулянт!" - подумал Рикки, но вслух сказать побоялся.
Пришлось вызывать скорую второй раз. Вова вообще никогда не жаловался на сердце, но этот случай из ряда вон выходящий. Его откачали, дали успокоительное и тут Вова говорит Диме:
- Пошли домой! Я отказываюсь ночевать в этот дурдоме!
Диме же напротив, всё очень и очень понравилось, уходя домой он думал о том, что нашёл много новых друзей.

Но несмотря на всё это, свадьба прошла отлично! У молодожён осталось много интересных воспоминаний и целый альбом смешных свадебных фотографий.
Прошло 9 месяцев, Алла-Алексия решила родить ребёнка, и не где-нибудь в больнице, а прямо на улице возле ворот рядом с пробегающим мимо скунсом.

Марселю это конечно же не понравилось, что акушеркой чуть не стал скунс! Поэтому ему ничего не оставалось сделать, как изобразить фейспалм.
Алла родила симпатичную девочку, которую назвала Джеси. Так как оба родителя работали, для Джеси была нанята нянька. Так вот, эта бабулька почувствовала себя Владимиром Владимировичем. В свой первый день она тут же развалилась на кресле, а уже во второй день с ней из-за этого распрощались.

Когда маленькая Джеси должна была переходить в следующую возрастную стадию, она обделалась прямо во время задувания свечей на торте. Алла-Алексия была так шокирована этим, что оставила ребёнка на полу, а сама с зажатым носом убежала из кухни. На помощь ей пришёл Марсель, купил новый торт и заново провёл день рождения. На этот раз удачно.


Рикки и Шарлотта отпраздновали свою свадьбу скромно, настолько скромно, что демиург не смогла найти их свадебные фото. Но уже успели завести мелкого. Шарлотта раньше мечтала стать светской львицей. Сходила на работу один раз и всё, её повысили! Тут же у ней сбылась мечта всей жизни, и Шарлотта подхватила звёздную болезнь. С работы она пафосно ушла и решила отныне посвящать время только лишь себе любимой. Одного единственного мужа ей стало слишком мало и она решила вспомнить своих универских друзей, и дать им, так сказать, второй шанс. Её целью стало огромное количество любовников в постели, как минимум штук 20. Начала она с парня с голубыми волосами, потом молодой человек с чёрными, а потом с белыми... Даже рыжими неграми не брезгала.

Далее когда Джонни подрос, мама подселила его в другую комнату, чтобы вопросы не задавал, да дядь не запоминал. Наличие мужа и сына её ничуть не смущало, она успевала и ребёнка накормить и мужика в постель затащить.
Рикки нашёл на свалке груду металла и заявил, что сделает из этого машину!

Засмотревшись на плакаты, он задумался о своей панк-группе, в которой играл на барабанах.

Груда хлама не простила ему эту рассеянность, бахнула и повалила дымом прямо в лицо!

Тьфу ты, чёртова колымага! - обиделся Рикки, и пошёл вспоминать молодость.

- Эх, если бы пацаны увидели меня в этой шапке, давно бы послали, а дома всем нас.... пофиг.

Как-то сидя за столом Шарлотта сказала:
- Нашему одарённому мальчику стоило бы ходить в более престижную школу, и тебе как главврачу не составило бы труда пригласить директора на ужин.
- Но, я же буду на работе - сказал Рикки.
- Ох, не беспокойся! - залепетала Шарлотта - Я приготовлю восхитительную индейку и проведу всё на высшем уровне! Я же светская львица. Нравиться людям - это моя работа!
- Договорились.

- Ух ты! Дама предбальзаковского возраста в самом соку! - подумал директор.
- Ух ты! Этот директор наверняка ещё какой-нибудь профессор! - подумала Шарлотта.

Хозяйка дома сначала мило побеседовала с гостем, потом пригласила его отведать вкуснейшей индейки. Но директор оказался ещё тем двуличным скотом:
- Знаете, сейчас так много детей хотят попасть в нашу школу, а мест так мало... Эти бессмысленные разговоры меня сильно утомили, а эта индейка уже десятая по счёту, да ваша ещё и сырая немного...

Конечно, директор намекал на взятку, но Шарлотта припасла на такой случай свой метод.
- А давайте я вам дом покажу, начну, пожалуй, со спальни. Посмотрите, какая шикарная у нас кровать! Присаживайтесь! Потрогайте, какая она мягкая! Можете даже полежать на ней, а я рядом полежу...

- Ваш ребёнок принят в нашу школу, поздравляю вас! Приятно было провести время.
И на следующее утро радостный Джон побежал в свою новую школу.

Однажды, когда Рикки как обычно шёл на работу, во дворе подрались волк с собакой. И вот что удивило Рикки, так то, что маленькая чёрная шавка побила и заставила забиться в угол огромного белого волка. Бездомная псина так страшно рычала, что проходивший мимо мужик в ужасе убежал от неё куда подальше.

После работы Рикки снова засел за своё корыто. Теперь машина требовала от него покраски в любимый чёрный цвет.

Когда ласточка была готова, Рикки тут же сел опробовать её в деле.

Правда, далеко уехать не удалось. Машина крякнула, чихнула, и заглохла намертво. Матерился Рикки страшно, из всех слов литературными были только "чёртова колымага". Пнув машину ногой, Рикки даже удивился, почему она не развалилась на винтики?
А Шарлотта тем временем придумала себе новое занятие. Её светская натура подсказала, что любовные романы - это вот прям её.

Там же в интернете Шарлотта познакомилась с одним интеллигентным молодым человеком, который очень увлекался кино и литературой. Её романы ему так понравились, что он предложил ей встретиться в одном закрытом клубе для любителей книг и фильмов. И даже подарить VIP пропуск. Конечно, Шарлотта страшно обрадовалась и тут же поехала.
Увидев знаменитую светскую львицу, глаза молодого человека стали размером с плошки. А уж когда она заговорила про театр и кино, он чуть не описился от радости.

После такого было очень сложно не влюбиться в неё, и он тут же сказал ей об этом.

Шарлотта тоже не дура, чтобы упускать такую возможность. Ведь он наверняка влиятелен в своих кругах, раз у него есть VIP пропуски. Не теряя ни минуты, Шарлота поцеловала его первой. Мозги паренька в этот миг совсем отключились (что можно было заметить по его лицу) и он расплылся в дебильной улыбке.

Однажды к Шарлотте в дом нагрянул очередной любовник. До дела всё никак дойти не могло, то одно, то другое мешало.

И вот, наконец-то, все дела были сделаны и парочка занялась бурным ву-ху. И тут в разгар церемонии в комнату врывается Джонни.
- Мама, мама! Я пя.......тёрку.... получил....

После этого, отныне и навсегда Джонни перестал хвастаться пятёрками.
Шарлотта офанарела не меньше, чем её сын. Она попыталась хоть как-то оправдаться:
- Мы с дядей Казей играли в прятки... Джон, ты нас нашёл!
- Мама! Я не маленький глупый мальчик! Не вешай мне лапшу на уши! - заревел Джонни.
- Но ты же сегодня получил пятёрку в школе, поздравляю тебя!
Но Джонни всё ревел и ревел. Это была самая грустная пятёрка в его жизни.

Сам дядя Казя храпел как трактор и просыпаться явно не собирался. Тут уже и сын из школы пришёл и Рикки с работы приехал, а он всё дрыхнет и дрыхнет.

Шарлотта в холодном поту, пыталась растрясти его, но всё бестолку. А Джон вдруг решил подлить масла в огонь и побежал к Рикки:
- Папа! Я тебе по секрету скажу: там в спальне мама с дядей Казей в прятки играют. Так вот, я нашёл их на кровати под одеялом.


Свадьба Билла и Миранды проходила спокойно и стандартно.

Во время разрезания торта мимо продефилировала одна из четырёх кошек в дальний угол, чем обратила на себя всеобщее внимание.

Как оказалось, не зря. Именно в день свадьбы кошка решила уйти в кошачий рай. Гости, побросав свои тарелки с тортом, конечно же, проводили её туда с почестями, но свадьбу из-за этого прерывать не стали.

Далее в ход пошло шампанское. Поднимались тосты: то за молодую пару, то за упокой кошки.

Вася, даже не смотря на свой преклонный возраст, как всегда был окружён прекрасной половиной гостей.

И вот свадьба уже давно отгуляла, а Миранда уже давно стояла за кассой семейного бизнеса с пузом наперевес. Роды застали её врасплох прямо на рабочем месте на глазах у изумлённых покупателей.
Зато, когда на свет родилась дочурка Ирия, первой поздравления Миранда приняла от клиентов, которые радовались и ликовали рождению первенца. И даже чуть было не подняли рейтинг магазина.

Но всё как обычно испортили две кошки, которые в такой прекрасный день решили уйти из жизни.

Однако, семейный бизнес этим не испортишь! Несмотря ни на что, он пёр в гору. Доходы росли, а клиентов становилось всё больше и больше. И вот однажды, в один из таких рабочих дней, книжную лавочку посетили наши старые знакомые - Вова и Дима. Они прикупили себе пару книжек, а потом ушли по своим делам.

Так как места было немного, кухня находилась в одной комнате с торговым залом. Прямо в разгар рабочего дня маленькой Ирии нужно было взрослеть, и праздничный торт для этого был уже куплен.
И всё бы вроде ничего, но вот только клиенты в этот раз не стали умиляться маленькой девочке, а громко требовали, чтобы кассир вернулся на кассу и пробил чеки! Один только Снежный Человек стоял и улыбался. Клиенты, завидев его, поспешили пропустить в начало очереди. Потому что, если Снежный Человек разозлится - он разнесёт в клочья весь магазин вместе с персоналом и клиентами.

А посему магазин пришлось срочно закрывать, а на кассу срочно выставлять кассира, чтобы не было последствий. После этого родственники уже смогли спокойно справить день рождения, и слава максису, сегодня никто не умер.

Однако... На следующий день последняя кошка помахала хвостом на прощание и улетела на небеса. Вот так в доме не осталось ни одной кошки. Им на замену из приюта были взяты четыре собаки.

Стоя за кассовым аппаратом, Билл думал о том, что ему явно не хватает мозгов, чтобы разобраться во всех этих кнопочках.

Пользуясь тем, что она ведьма, Миранда испустила зелёный дымок. Нет, не тот дымок который от злых ведьм идёт, а тот от которого обычно симы нос зажимают. Хитрая коварная ведьма думала что её планы никто не раскроет, но резкий запах тухлых яиц она не смогла замаскировать. И поэтому дедушка с криками "Да не я это, это всё она!" вылетел из кухни и убежал на второй этаж.

Ирия снова повзрослела. Её брови выражали злость, а губы показывали брезгливость. Ну что тут сказать - подрастает истинная злая ведьма.

Однажды где-то в час ночи, когда Ирия крепко спала, её разбудили непонятно как оказавшиеся в спальне странные девушки, отплясывающие под громкую музыку.
- Ну что вы ребёнку спать не даёте? - ворчала Ирия, - Мне завтра в школу рано вставать!

Но девушки молчали. И только тогда Ирия заметила, что за дедушкой пришла старуха с косой и ожерельем из цветочков. Тут-то всё и стало ясно.
- Эх ты, старый пердун! - сказала Ирия, когда дедушка ушёл из жизни, - Не мог умереть завтра, когда я бы была в школе?

На следующее утро Ирия радовалась, что теперь дедушка больше не будет храпеть по ночам и портить воздух в спальне.

А ещё через день в собачий рай отправился старый волк Буц.
- Ну вот зачем было брать из приюта эту старую вонючую псину? Если бы она всё равно там и так померла? - опять ворчала Ирия, - А нам теперь ещё и закапывать её на заднем дворе!

Бабушка как обычно занималась своими любимыми чертежами и вдруг старая знакомая гостья тронула её за плечо и сказала:
- На этот раз я пришла за тобой, собирай вещи.
Плакали все: и дворецкий, и покупатели не вовремя оказавшиеся в магазине, и родственники. Все, кроме Ирии как обычно. Она только и сказала:
- Ну наконец-то эта старая карга свалит от нас! А то что-то засиделась она на этом свете.
Вот такая "добрая и хорошая" девочка растёт у злой ведьмы и зомби.

Из-за длинной череды смертей, народ как-то меньше стал заглядывать в книжную лавочку. А после того как смерть пришла за старой собакой, клиенты и вовсе перестали ходить в магазин.

По городу ходили слухи, что этот дом проклятый, потому что все, кто в нём находятся - умирают. У Ирии, как всегда, на любой вопрос был свой ответ:
- Конечно проклятый! Раз в этом доме живёт злая ведьма с зомби! - сказала она, глядя на свою маму.

За домом уже образовалось вот такое мини кладбище.

 

*рыдаю*
Свадьба с их присутствием мне определенно по душе, а на некоторых скринах выражение лица Вовы незабываемо)

А как у ведьмы и зомби родилась дочь? Зомби же не могут иметь детей.

Внешность Эйприл конечно мда))) Будете дальше скрещивать для очередного чуда-юда?)

 

Иногда мне кажется, что они все с маразмом

Великолепный обоснуй тупости дворецких

Места совсем не было, раз вы с симами детскую кроватку в ванную поставили? Укрепление детской психики, я смотрю. Вряд ли там только бабушка мылась

Это за счет каких-то кодов? Что только не выдумают, чес слово.

Это те самые Дима и Вова про которых я думаю?

Я думала, что это личико только в Симс 3 мелькает, а где качала?

 

Спасибо за комментарии.

очень рада что мои истории вызвали смех

С СимБлендером и зомби могут иметь детей

Конечно! А как же

Сначала ванну поставили в комнату к собакам, а так как дитё будило днём вампиров, в наказание его кровать поставили в собачью комнату

Просто мне не нужен был второй ребёнок и я удалила его через СимПе. (Да, да, знаю что так нельзя делать, но моему городу уже ничем не навредишь).

Да, это именно они Сами отжигали на свадьбе, и других заводили. Я только успевала бегать за ними и фоткать.

Чьё личико? Если Вовы, то я его сама в КАСе делала. А если Аллы, то она в игре родилась в пятом поколении.

 

С удовольствием читаю!

 

KiruXzhelezayKa, Рада новому читателю