Улыбнись :)

Пародия на Сумерки

vBulletin [media]

Нашёл прикольное видео По-моему, даже лучше фильма получилось)​

 

И так во всём =)

 

Что будет, если нефть станет стоить:

200 $ — все клубы английской премьер-лиги принадлежат российским олигархам.

300 $ — ближайшие десять Олимпийских Игр решено провести в Сочи (как летних, так и зимних).

400 $ — Япония хочет войти в состав Курильских островов.

500 $ — Русский мат становится официальным языком ООН (по личной просьбе воронежских пацанов).

600 $ — самый популярный подарок для первоклассника — «Мерседес» с личным водителем для поездок в школу.

700 $ — Церемонию вручения Оскара переносят на два дня ради проведения в театре "Кодак" утренника младшей группы Вологодского детского сада № 3.

800 $ — Ученики 6-го класса питерской школы № 2 скинулись и купили 15 самолетов и 50 танков для Замбии, в ответ на это ученики 6-го класса школы № 1 купили столько же для Танзании. Несмотря ни на что «войнушка» все равно остается любимой игрой детей!

1000 $ — Канада становится самым крупным субъектом РФ. Якутия, чтобы вернуть утерянный статус, покупает Бразилию и Австралию, на сдачу получает Монголию.

 

Как вывести из себя женщину в 2 действия?
1. Сфотографировать ее.
2. Не показать ей эту фотографию.
***
Разговор в детском саду. Вовочка:
- Насть, а ты баба горячая?
Настя:
- Не знаю, но когда с горшка встаю, пар идет
***
Скунс - это животное, в котором больше всего развита сила духа.
***
Звонок в дверь. Мужик открывает. На пороге маленькая такая смерть с косой.
- Мужик, не понтуйся. Я к хомячку.

 

Спойлер

- Я не был пьян!
- Чувак, ты залез в унитаз и пытался попасть в Министерство Магии.

- Я не был пьян!
- Чувак, ты пытал крысу с криками: "я знаю, что это ты, Петтигрю!"

- Я не был пьян!
- Ты врезался в стену на вокзале!

- Я не был пьян!
- Ты называл соседского пса Сириусом и просил его не покидать тебя!

- Я не был пьян!
- Чувак, ты кидался носками, крича "Добби, ты свободен"!

- Я не был пьян
- Чувак, ты в зоомагазине шибанул хорька об стену и назвал его слизеринским ублюдком!

- Я не был пьян!
- Чувак, ты напал на свою училку по русскому, крича: Снейп я отомщу тебе за Дамболдора!

- Я не был пьян!
- Чувак,ты кричал на женщину в черном плаще: "Экспекто патронум!"

- Я не был пьян
- Ты тряс дерево с криком: "Долбаная гремучая ива!"

- Я не был пьян
- Ты включал и выключал зажигалку и удивлялся, почему свет всё ещё горит!

- Я не был пьян.
- Чувак,ты поднял с земли ветку, направил ее на проходящего лысого мужика в плаще и заорал: "Умри Волан-Де-Морт! Авада Кедавра!!!!" и еще два квартала преследовал его..

- Я не был пьян!
- Чувак, ты отобрал у дворника метлу и пытался взлететь с криками «Россия, снитч будет наш!».

- Я не был пьян!
- Чувак, ты заявил на важной конференции, что хочешь сказать три слова «Пузырь, остаток, уловка».

- Я не был пьян!
- Чувак, ты взял осколок зеркала и орал: «Помоги нам».

- Я не был пьян!
- Чувак, ты нашел собаку на улице и говорил ей: «Добби, не умирай».

- Я не был пьян!
- Чувак, ты полчаса шипел на раковину, крича, что это вход в Тайную комнату.

- Я не был пьян!
- Чувак, ты называешь соседскую кошку "Миссис Норрис"!

- Я не был пьян!
- Чувак, ты посреди бела дня заскочил в девчачий туалет, чтобы сварить там зелье.

- Я не был пьян!
- Чувак, ты подскочил к мужику на улице со словами: "Снейп, я назову в честь тебя сына!"

- Я не был пьян!
- Чувак, ты гонялся за голубем по улице с криками: "Не умирай, Букля!"

- Я не был пьян!
- Чувак, ты на овощном рынке горланил во весь голос: "Мандрагоры, свежие мандрагоры! Покупаешь две - наушники в подарок!"


- Я не был пьян!
- Чувак, ты отобрал у дворника метлу и пытался взлететь, чтобы поймать снитч.

- Я не был пьян!
- Чувак, а зачем ты тогда набил татуировку в виде молнии на лбу?

- Я не был пьян!
- Чувак, ты чуть не захлебнулся в раковине, думая, что это Омут памяти!

- Я не был пьян!
- Чувак, ты одел шляпу и целый час повторял: "Только не Слизерин, только не Слизерин".

- Я не был пьян!
- Чувак, когда на свадьбе твоя невеста пыталась тебя поцеловать, ты вопил: "Уйди дементор!"

- Я не был пьян!
- Чувак, ты пытался заставить попугая поплакать тебе на царапину!

- Я не был пьян!
- Чувак, ты напал на свою училку по русскому, крича: "Снейп, я отомщу тебе за Дамболдора!"

- Я не был пьян!
- Ты достал ручку и, тыкнув куда-то, орал: "Акцио, закуска!"

- Я не был пьян!
- Чувак, ты отобрал метлу у дворничихи, и бегал по двору с криками: "Вверх!"

- Я не был пьян!
- Чувак, ты залез на памятник с конем и истошно орал: "Конь на д5. Гарри, беги!"

- Я не был пьян
- Чувак, ты обнял в зоопарке лошадь Пржевальского, крича "Вот вы где, тетя Петунья"!

- Я не была пьяна!
- Чувак, ты целый час требовала блевальные батончики у каких-то близнецов "чтобы похудеть"

- Я не был пьян!
- Чувак, ты поклонился прохожему, сел на него и сказал "лети мой Гиппогриф , нам пора спасать Сириуса!"

- Я не был пьян!
- Чувак, ты на ДПА по истории шептал "Помоги мне, Бинс!"

- Я не был пьян!
- чувак, ты сорвал с головы Елизаветы II корону и орал полицейским "Здесь душа Волдеморта"!

- Я не был пьян!
- Чувак, ты увидел рыжую девочку и бежал за ней крича: " Джинни! Это я, твой муж!"

- Я не был пьян!
- Чувак, ты просто залезал по твоим словам в "Исчезательный шкаф" и пытался там исчезнуть

- Я не был пьян!
- Чувак, ты увидев Киркорова по ТВ кричал : " Хагрид, ты похудел"

- Я не был пьян
- Чувак, да ты вчера обнимал вон того старика с криками "Дамблдор, ты жиииив!"

 

True story

● БЫТЬ УМНЫМ:

+ Вашим умом всегда восхищаются.
+ Вас хвалят преподаватели.
+ На контрольной вы не от кого не зависите.
+ Ваша фотография висит на доске почета.
+ Вы легко усваиваете новый материал.
+ Способны вести заумные беседы.

- "Дай списать".
- "Ботаник".
- "Подскажи".
- "Че самый умный что ли?".

 

Однажды в магазине мы с папой увидели охранника: щупленького такого, маленького. Он стоял такой мачо: с девушкой заигрывал. А стоял как раз на месте входа в зону...с покупками. Не знаю, как она называется. Так вот, папе пришлось идти сначала прямо на него... Лицо "охранника" незабываемо. Он испуганно посмотрел снизу вверх на папу, как, не знаю, мышь на танк. А потом и вовсе девушку бросил и ушёл подальше.

Вот тебе и охрана. Уже покупателей боятся

 

12 способов почувствовать себя в Панеме (Голодные игры).

1) Выйдите добровольцем вместо Прим, опередив Китнисс.(при этом можете показать ей язык)
2) Хорошенько ударится головой об стенку, тогда сразу вы сможете оказаться в Капитолии.(правда это все будет происходить у вас в голове и к сожалению вы пролежите как минимум месяц в больнице)
3) Опустошить 3 бутылки виски,запить все 2 бутылками вина, представить, что вы-Хеймитч.
4) Надеть пышное платье, главное, чтобы было ярким, напялить на голову розовый парик и важно расхаживать по городу, напевая прохожим " Сегодня важный-преважный день" или " И пусть удача всегда будет на вашей стороне."
5) Поджечь мамины платья, а затем свалить все на эксперименты Цинны.
6) Сверните кому-нибудь шею. Попадите в тюрьму и с гордостью утверждайте, что вы- Катон.
7) Самый простой способ. Научитесь метать ножи. Найдите в городе (автор-не расист) негра и бегите от него с воплями:" Не надо, Цеп!"
8) Пронзите палочкой с наконечником( если у вас нет копья) буханку хлеба и заявите, что вы-Марвел, а буханка- Пит.
9) Попадите белке в глаз стрелой.
10) Измажьте себя сажей, заберитесь на крышу и крикните " Я Рута. И это делаю для тебя, Китнисс. Я твоя маленькая птичка!". С этими словами спрыгните вниз.
11) Перечитайте книги " Сойка-пересмешница" и " Русалочка"( именно в этом порядке). Посмотрите на отца Ариэль и скажите " Я знала, что ты жив Финник."
12) Найдите в лесу голубику и со словами " Я так больше не могу! Морник, морник, морник!" съешьте их.

 

Чистая правда:
Девушка за рулем, как звезда в небе: ты ее видишь, она тебя нет :р

 

Примерный перевод:
Фанат Гарри Поттера:
"Я хочу в Хогвартс!"
Фанат Перси Джексона:
"Я хочу в Лагерь Полукровок!"
Фанат Нарнии:
"Я хочу в Нарнию!"
Фанат Голодных игр:
"А мне норм"

 

Суровый Саратов. (скрин делала сама)

 

Спойлер

Боже... проходила сейчас тест...под столом....Вот:
День клонился к вечеру. Малфой-Мэнор. А в зале только ты, Воландеморт и какая-то толпа УПСов… Что скажешь?

«Хоть бы чаю предложили… (с ужасом разглядывая Темного Лорда) или чего покрепче»
Театрально закидываешь голову в порыве чувств: «Ну что ж, умру во цвете лет!»
«Ничего-ничего… Врагу не сдается наш гордый Варяг…» (приглядываясь к фамильному оружию на стене)
*Закидывая шарф как у Бендера* (Волдику): «Киса, дышите глубже, вы взволнованы…»
«Вам повестка в Азкабан…шерстяные носки захватите (оглядывая лысую голову Волдика), ну шапочку, я думаю, вам Белла свяжет…»


Тем временем: Хог. Большой зал. Собрание про твою честь…Тут Дамблдор встает и речь молвит: «Наш секретный агент из Ордена Феникса… (ваше имя), посланный мною(кто бы сомневался…) на задание, взят в плен УПСами и находится сейчас в их штаб-квартире (вернее, штаб-Мэноре) Малфоев…У вас есть десять минут, чтобы приготовить секретное оружие. Время пошло…Тут раздается крик из зала…

Гарри: «Я спасу её!!!»
Драко: «Поцелуй дементора!!! Я спасу её!»
Северус Снейп: «Поцелуй Поттера!!! Я – опытный зельевар…я спасу её!»
Невилл: «Поцелуйте котёл, профессор!!! Пока вы надо мной стебались, я превзошел вас в зельеварении…»
Дамблдор: достает твою фотку в рамочке, протирает и приговаривает: «Да пусть хоть передеруться, она мне самому давно нравится…»


Тем временем…

Гостиная Гриффиндора. Рон-Поттеру: «А ты уверен, что это сработает?» Гарри: «Конечно сработает, что мы мало на дементорах тренировались…» (Открывает старый сундук, достает самонаводящуюся рогатку и бережно сдувая пылинки, заворачивает в носовой платок со своими инициалами…)
Гостиная Слизерина. Драко раскидывая вещи капается в столе, и со словами» «Опа! ты смотри-ка, нашел!..» достает альбом с фотками однокурсников. Дрожащими руками вытаскивает одну из фотографий и кладет в конвертик…
Кабинет зельеварения. Бегает растрепанный Северус. Спотыкаясь впотьмах о разбросанные по полу энциклопедии и чуть не свалившись в котел (недоумевая, где его кресло), он начинает варить какой-то компот, приговаривая: «Абра-Кадабра, Ахалай-Махалай…нашего агента из беды выручай!» Компот полыхнул синим пламенем и был перелит в бутылочку из под Колы…
Кабинет зельеварения (за пять минут до прихода Снейпа). Невилл *случайно* роняет стопку энциклопедий на пол. Пнув учебник зельеварения, достает собственный рецепт и варит по нему… Завершив работу, перелевает все в сосуд с надписью «токсично» и плотно закупоривает. Выходя из кабинета, ставит котёл на место снейповского кресла и гасит свет…
Кабинет за Горгульей. Дамблдор пытается отобрать у Феникса кулёк с лимонными дольками, приговаривая: «Птичка – хорошо, а молодая жена – лучше! Отдай!!!! Верну после свадьбы с процентами…»




Итак, наши герои побежали со всех ног спасать «свою любовь», то бишь тебя. Как каждый из них попадет в особняк Малфоев…

Гарри: верхом на клювокрыле (или автостопом) добирается до Малфой-Мэнор, одевается в Пожирателя (черный плащ, маска МикиМауса…) и проходит в большой зал для торжественных приемов…
Драко: уже у себя в комнате выходит из исчезательного шкафа и успевает переодется в свой самый лучший костюм. Вставляя розочку в петлицу, бежит в большой зал…
Снейп: просто трансгрессирует к воротам Малфой-Мэнора, а зачем толкаться в общественном транспорте? он же не Невилл…
Тем временем Невилл: приезжает на блестящем черном лимузине. Переодевается в дворецкого и проходит в зал…
Дамблдор: вообще не приезжает…А зачем? Гарри, Снейп, Драко и Невилл наверняка тебя спасут, а уж Дамблдор своего не упустит…(кто ему возразит, он ж директор!) А лимонные дольки Гаррик передаст…







Так или иначе наши герои оказываются в большом зале Малфой-Мэнора…Ты, собственной персоной, стоишь посреди зала: везде, куда ни плюнь – в УПСа попадёшь, народу столько -Мерлину негде упасть! Ты стоишь и понимаешь – вокруг тебя собрались одни придурки: какой-то УПС в маске МикиМауса… Драко, от которого парфюмом за версту несет…загадочно подмигивающий Снейп… и дворецкий почему-то напоминающий Лонгботтома… Вдруг, кто-то рядом стоящий шепчет тебе на ухо: «Я принес секретное оружие!» и незаметно что-то прячет тебе в карман…Потом другой шепот: «Я принес секретное оружие!»…и в третий раз то же самое, только уже: «Я принес тебе аж два секретных оружия!» («Да у меня карманов на всех не хватит…» - подумала ты)








Тут подходит Люциус и как заорёт: «Поклонись Темному Лорду!!!» Ты, естессна, ни с места, стоишь с гордо поднятой головой. Обстановка накаляется. Снейп в ужасе подсовывает тебе Феликс Фелицис в бутылке из под Колы. Ты удивлена, но залпом выпиваешь (терять-то уже нечего…) И тут начинается самое интересное…Осмелев, ты направилась к Волдеморту с мыслями: «Заеду ему по морде напоследок, и, может, наградят посмертно…» Ты уже было разбежалась, а Драко просек твои мысли, возьми да и подставь тебе подножку. Пролетев ползала «на крыльях любви», ты распласталась прямо перед Волдиком. Таких знаков почтения он еще не видел и, подумав, решил сделать тебя своей верной Упиванкой и «правой рукой»…

Беллатриса *в шоке* («Она отняла у меня Волди!!!)
Люциус *в шоке*(«А как же я?!!»)
Снейп *в шоке* (!!!)
Драко *в шоке* («Ой, чёйто я переборщил, она не сильно ушиблась?»)
Гарри: рвется к тебе, но Снейп крепко держит его за мантию…
Невилл: он все знает наперед, ждет развития событий…
Дамблдор: уже заждался тебя в своем кабинете…







Лёгким движением Волдик поднимает тебя с пыльного пола (не пристало верноподданной Лорда на полу валяться) и сажает рядом с собой…А что же по этому поводу думает новоиспеченная верноподданная? А она, то есть ты, сидит в недоумении, но взглянув на крутящего пальцем у виска Снейпа, вдруг вспоминает про карманы… И тут, уже не теряясь, ты достаешь из кармана секретное оружие:

Самонаводящуюся рогатку Поттера (Каждую осень Гарри с друзьями открывал охотничий сезон, а нагулявшие за лето жир дементоры летали клинами ни о чем не подозревая…)
Фотку Панси Паркинсон, где она без макияжа (УПСы в ужасе…первым упал Драко, он так и не смог привыкнуть…)
Зелье, сваренное Невиллом. Профессор Снейп сразу понял в чем дело и вылетел из зала первым. Уж он-то знал, что сейчас тут все разнесет к Мерлиновой бабушке…
Кулек лимонных долек. (Дамблдор решил тебя подстраховать: они же Пожиратели, пусть жрут дольки…)
Все вышеперечисленное и от себя добавляешь серую мышку. УПСы вереща разбегаются кто куда: Белла – на стол, Фернир Сивый - на шкаф, Люциус - завис где-то под потолком, цепляясь за штору…







Дальше события развиваются стремительно: УПСы разбежались, Тёмный Лорд в припадке ярости сыпал Авадами и орал, что лучшеб организовал кружок по макраме, чем набирать таких придурков… А тем временем, во всей этой неразберихе…

Тебя схватил за руку какой-то Упиванец в маске МикиМауса (это был Гарри) и вы вместе сиганули из окна первого этажа…прям в клумбы
Драко: достал тебя из клумбы, врезал Гаррику и потащил (видно ты не особо была согласна)обратно в дом, дабы спрятать тебя в исчезательный шкаф в своей комнате…
Снейп: предлагает Драко бокал шампанского, тот *в обморок бух* Уахаха! Там снотворное…Профессор подхватывает тебя на руки и бегом к воротам Малфой-Мэнора трансгрессировать…
Невилл: ставит профессору подножку (*падал белый Снейп*), ловит тебя и несет к черному лимузину…
Дамблдор: сидит в своем кабинете, нервно поглядывая на часы









Итак, тебя благополучно спасли, заодно обезвредив шайку Упиванцев, а Волдеморт от досады сам сел в Азкабан. Вы все стоите радостные и счастливые в большом зале Хогвартса. А вот интересно, кто же тебя все-таки спас и доставил в Хог? Барабанная дробь…

 

Продолжая тему о Гарри Поттере.

Здесь представлен корявый перевод книг других издательств

Вытриморд, Вотвамторт
Томный Лорд (Белла будет счастлива)
Лорд Велоспорт (ну это вообще )
Там Реддл (Там Реддл, и тут Реддл, везде Реддл)
Волан-де-март (Волан-де-май, Волан-де-апрель)
Волна-де-морт (Лорд моря, о даа)
Дринко Манкли, Дроко Мифлой (это всё о Малфое, ага)
Драка Малфой (Если бы у Малфоев родилась девочка)
Малфой, Дурако (это что, намек?)
Хайгриб (привет гриб? О.о ужас)
Хогвард (наверное переводчики подумали, что Хогвартс назван в его честь)
Дональд Уизли (Рональд Дак)
Рон Цузли (Китай рулит!)
Ролн Увизли (Как увизли так и привизли)
Профессор Думбладур, Дамблодоро, Эльбрус Долмондор, Албыс Дамбылдор (да, да это все о...нашем директоре)
Горри Питтер (клиника, мать твою)
Гарри Поотер (горячий финский парень)
Грозный Очкарик (муахах, в точку =D)
Гармиона Грежер (хороша троица)
Мони Крейнджер (ох уж эти маглы придумают)
Сневерус Сейф (прячем всё в Севу)
Процессор Снейп (интел кор ай Снейп 4)
Стерверус Снейп (ихих, ноу комментес)
Мародиоры (мародеры от Диора)
Тетя Питония (и дядя Какашечка)
Васялиск (эх, Вася, Вася)
Мадам Помри (самое подходящее имя для школьной медсестры)
Длиннопопп (нет, это не то, что вы подумали, а всего-навсего… *барабанная дробь* фамилия несчастного Невилла)
Невилл Тревор (видимо, Невилл так любит свою жабу, что взял её фамилию)
Питер Педигри (Собачий Корм)
Лжинни (а мы думали Джинни честная девочка, нуу)
Джонни Уизли (о, у Уизли пополнение)
Виктор Там (и тут тоже Виктор)
Чао Чунг (так вот почему Гарри с ней расстался )
Чучу Чанг (чунга-чанга)
Резус Люпин (положительный чтоль? )
Бобби (подпольная кличка Добби)
Близнецы Фред и Фред (Даблфред)
Знаменитая команда по квиддичу « Пушкин Пиддр» (любимая команда Рона - Пушки Педдл)
Слизырин (это от слова «зырить»?)
вариант: Слязерин
ещё вариант: Сризерин (в точку!)
гриффиндырка
вариант: гриффиндурка
Равенклув (моя боится)
вариант: Кактевран (даже не знаю, от какого это слова)
пухендуец (это что ещё за зверь?)
Разнообразные названия:
Квидрич (это что-то новенькое!)
Министерство Мании (которой?)
Фигисмаслом (растение такое)
Сракоборцы (да-да, и такие тоже бывают. Кто хочет получить новую профессию?)
Бедные герои:
Руфус Скримжор
вариант: Сримжер
Джем с Поттер (А «Поттер» - это в данном случае ингредиент, из которого сделан Джем? Тогда это, должно быть, редкая вкуснятина.)
Сириус Блик (жидкость для стекол?)
вариант: Сириус Блёк (мамой клянусь, так и было написано, через Ё)
Гермирона (Герми – Рона? Странно, а пейринг указан ГП/ГГ…)
Тёмный Лор (*утекая под стол* это в смысле ухо-горло-нос? Тот, который врач?)
Римус Лупил (кого?)
Гораций Слизнерог
Буля (вы догадались? Это гаррина сова, она же Букля)
Моли Уизли (О чём молить-то?) (сначала я честно думала, что речь идёт о какой-то особой моли, которая с чего-то живёт в семье Уизли и, очевидно, каждый год жрёт свитера несчастного семейства, отчего, собственно, миссис Уизли и вынуждена на каждое Рождество вязать новые… Только потом до меня дошло, что в данном случае упомянута сама миссис Уизли)
Грозный Глаз Хмырь (КАК можно так опечататься?)
вариант: Аластор Мудя (Мудя — хор-р-роший!!!)
Профессор Зельетварение
Щекблот (сама не могу понять, о ком речь шла... Помогить ктонить...)
МакДонагал (лучше этого было только «МакГоногакал или уж МакДональдс)
Рюмиус Люпин (В фильме он и правда немного поддатым выглядел, но не до такой же степени…)
близнята/близнюки​

 

Это Кингсли Бруствер, по-английски Шеклбот;)
В продолжение гаррипоттеровской темы

Переводы ГП Марии Спивак-это вообще нечто. 1 часть называется "Волшебный камень", 2-"Комната секретов", 4-"Огненная чаша"... А персонажей зовут Думбльдор, МакГонаголл, Дудли Дурслей, Огрид, Цапкрюк (Крюкохват, гоблин из банка), Невиль Длиннопопп, Миллисент Бычешейдер (Милисента Булстроуд из Слизерина), профессор Белка (Квиррелл), Дрюзг (Пивз), Древ (Вуд) ну, и, конечно, Рон Уэсли и Гермиона Грэнжер. Они учатся в Хогварце (некоторые даже на факультетах Равенкло и Хаффлпафф), в команде по квидишу (да-да, я не опечаталась) Гарри является Ищейкой. Просто невозможно читать

 

Ребята, это что и вправду реальные реальные переводы? У меня в книгах вроде переводы нормальные, но фильмы... Ужас!

Воланч-де-Морт ​

Харри Поттер (В фильме его называли Гарри, но 1 раз ошиблись и назвали Харри)​

Нерон Уизли (Я на полу...)​

Даммандор ​

Сервус...(приготовились?) Снежный!!! (Это как понять?)​

Мародёры​

Жоуп Чанг (Меня поражает талант переводчиков...)​

Слезерен​

Бульба (Да, да, это Букля)​

Пивес​

Пиддер Петягрю (Это правда в фильме было, честно.)​

 

А вы купили новое дополнение Симс 3?

 

Нашла новенькое:
Стерверус Снейп(ох ты ж наша стервочка)
Мародиоры(Мародёры от Диоры... Fuck...)
Сриус Бляк(WHAT IS IT?! WAHAHAHA.)
Тётя Питония(змеи друг друга не любят...)
Васялиск(Васька, Васька, что ж ты гад такой?)
Виктор Там(Виктор там, тут, ВЕЗДЕ!)

 

Это жесть! Кто знает украинский язык-прочитать обязательно

 

Metiyu, и без знания украинского понятно
Вариант данного объявления

До уваги сирунів, ссикунів і пердунів:
В нас уже не в перший раз, засирають унітаз
І тому, шановне панство, не вдавайтесь до засранства!
Якщо ви наклали купку, та підтерли свою дупку,
Подивіться в унітаз, а чи там усе гаразд?
І якщо там щось пристало, і того, чогось, не мало,
Щітку в руки вмить беріть, та лайно те відітріть!
А якщо не відітрете, а натомість ще насрете,
Ми тоді усю цю каку, Вам назад запхнемо в сраку!
А іще, для оптімізму, встромим Вам добрячу клізму!
І тоді, нарешті, в нас, буде чистий унітаз!

 

Письмо матери-блондинки своей дочери-блондинке:
"Здравствуй, дорогая доченька! Если ты получишь это письмо, значит, оно до тебя дошло. Если же нет, то дай мне знать, и я напишу тебе ещe раз. Я пишу медленно, потому что я знаю, что ты не очень быстро читаешь. Погода у нас хорошая. На прошлой неделе дождь шел всего два раза: в начале недели, 3 дня, и ближе к концу, в течение 4 дней. Кстати, насчет пальтишка, которое ты хотела, дядя Вася сказал, что если пересылать его с этими литыми пуговицами, то это выйдет слишком дорого по весу, поэтому я их отрезала. Пришей их обратно, я положила их в правый кармашек. Твой папа нашeл новую работу. Под ним 500 человек! Он косит траву на кладбище. Твоя сестра Настя недавно вышла замуж, и ждет малыша. Мы не знаем, какого он пола, поэтому пока что не могу тебе сказать, будешь ли ты дядей или тeтей. Если это девочка, то она хочет еe назвать, как меня. Немного странное решение, назвать свою дочку Мама. С твоим братом Толей недавно случился казус: он закрыл свою машину, а ключи оставил внутри. Ему пришлось вернуться домой пешком ( 10 километров!), чтобы взять второй комплект ключей, и выпустить нас из машины. Если ты вдруг встретишь свою кузину Лилю, то передай ей от меня привет. Eсли ты еe не встретишь, то ничего ей не говори. Твоя мама.
P.S.: Я хотела отослать тебе немного денег, но уже заклеила конверт"

 

Для любителей котов
Ну, и еще кошачий этикет:

1. Если вас тошнит, быстро заберитесь в кресло. Если не успеваете вовремя - тогда на персидский ковёр. Хорошенько потом закопайте!

2. Быстро определите, кто из гостей ненавидит кошек. Сидите на его коленях весь вечер. Он не осмелится прогнать вас и даже назовёт вас "милой киской". Если можете сделать так, чтобы от вас пахло кошачьей едой, - тем лучше.

3. Для сидения на коленках и обтирания о чьи-то брюки выбирайте цвета, контрастирующие с цветом вашей шубки.

4. Всегда провожайте гостей в уборную. Не надо ничего делать. Просто сядьте и уставьтесь на гостя.

5. Для гостей, которые говорят : "Я обожаю кошек", приготовьте холодное презрение с применением когтей или быстрым укусом в щиколотку.

6. Не допускайте ни одной закрытой двери в доме. Чтобы открыть дверь, стойте на задних лапах и стучите передними. Когда вам откроют дверь, совсем не обязательно ею пользоваться. Вы можете передумать. Когда вы потребовали открыть вам входную дверь, стойте на пороге - наполовину внутри, наполовину снаружи - и думайте о разном. Это особенно важно в холодное время года или в комариный сезон.

7. Если один из хозяев занят, а другой нет, сидите у того, кто занят. Если хозяин читает книгу, проберитесь ему под подбородок, если не удаётся лечь поперёк самой книги.

8. Если хозяйка вяжет, тихо свернитесь клубочком у неё на коленях и притворитесь спящим. Потом вытяните лапу и резко ударьте по спицам. Это она называет спущенной петлёй. Она попытается отвлечь вас. Не обращайте на это внимания.

9. Если хозяин занят выполнением домашнего задания, сядьте на его бумаги. После того, как вас снимут с них во второй раз, смахните со стола всё, что можно смахнуть - ручки, карандаши, марки - не все сразу, а по одному.

10. Хорошенько высыпайтесь днём, чтобы вы были в форме для ночных игр между 2 и 4 часами ночи.

 

​

 

Шарилась-шарилась я по одному сайту про Удмуртию и наткнулась на коллекцию бредовых высказываний про свою республику. Да мы прям инопланетяне какие-то

Это как же? Телепатия или язык жестов?

Айшон-это такой женский головной убор. Но монеты бахромой на лоб???

Логика у автора отдыхает в пятой точке. Да, если мы учим в школе английский, значит, мы все-англичане.

 

Лизун4ику

Да вы там просто сверхлюди какие-то

Сначала прочитала как айфон) Вот она современная культура!..

101 способ закадрить девушку от Джеймса Поттера

101 способ закадрить девушку:
Джеймс Поттер и Лили Эванс:

- Лили, цветочек, позволь мне сказать, как прекрасно ты выглядишь сегодня.
- Нет, не позволяю.
- О, прости. Забираю свои слова обратно, ты выглядишь просто отвратительно.
- ЭЙ!

***

- Поздравляю, вы были избраны самой прекрасной девушкой в комнате, а главный приз - поход в Хогсмид со мной!
- Нет, спасибо. Я возьму деньгами.

***

- Кажется, я умер, потому что ты ангел.
- Нет, ты не мертв... Но это легко устроить, если хочешь.

***

- Эй, Лили. Ты часто сюда приходишь?
- Это Общая гостиная, Джеймс, и да, я тут живу.
- Я тоже! Какое совпадение, правда?
- ... Убирайся.

***

- Я завтра умру, что скажешь насчет того, чтобы сходить со мной в Хогсмид и сделать мою последнюю ночь в этом мире самой счастливой?
- Если ты не отстанешь от меня в ближайшие пять секунд, то умрешь раньше.

***

- Это было землетрясение, или я встряхнул твой мир?
- Нет, думаю, это заклятие Питера сработало не так и тряхнуло гостиную.

***

- Что это у тебя в глазу? О, думаю, это сияние любви.
- Что это у тебя на лице? А, подожди, это твое лицо...

***

- Эй, где ты была всю мою жизнь?
- Пряталась от тебя.

***

- Твои глаза такие поразительно зеленые, как ... хм... лягушка...
- Мило.
- Это звучало лучше у меня в голове.
- Я в этом уверена.

***

- Если бы ты была книгой, то печать была бы мелкой-мелкой!
- ... Поттер, когда последний раз ты брал в руки книгу?
- Хмм... вопрос не в этом!

***

- У меня день рождения! Что скажешь насчет поцелуя в качестве подарка?
- Поттер... Сегодня день рождения у меня.
- Серьезно? Так давай я тебя поцелую!
- Я пошутила...
- О! Черт!

***

- Поздравляю, вы были избраны самой прекрасной девушкой в комнате, а главный приз - свидание со мной!
- Ты уже использовал эту фразу.
- Нет, не использовал!
- Да!
- О... Ну, тогда ладно.

***

- Эй, Эванс, что ты ешь?
- Курицу.
- А может я тебя покормлю? Это было бы так мило.
- Нет, давай-ка вместо этого я тебе вилку в руку воткну?
- Будет больно...
- В этом весь смысл.

***

- Ты правильно пишешь?
- Нет.
- Я тоже, я просто спросил...
- Это была попытка меня закадрить?
- Да. Это мне Сириус посоветовал.
- И почему я не удивлена?

***

- Если бы каждый раз, как ты заставляла меня улыбаться, я мог схватить звезду, у меня бы было все ночное небо на ладони.
- Надеюсь, те звезды взорвутся...

***

- Эй, Эванс! Ты и я, Хогсмид, в восемь вечера.
- Нет, спасибо, я лучше съем фунт драконьего навоза.
- У меня есть немного.
- Поттер, зачем тебе фунт драконьего навоза?
- Просто так...

***

- Если бы ты была козявкой, я бы вытащил тебя первой.
- Ты, правда, сейчас говоришь о козявках?
- Нет, я имел ввиду...
- Ничего, Поттер, я тебя не сужу... Хотя нет, подожди, я сужу.

***

- Тебя раньше не арестовывали? Потому что это незаконно - быть такой красивой.
- Тебя раньше не арестовывали? Потому что это незаконно - быть таким ужасным.

***

- Если бы ты стояла перед зеркалом с одиннадцатью розами в руках, ты увидела бы двенадцать самых прекрасных вещей на этой земле.
- Если бы ты стоял перед зеркалом, оно бы разбилось.
***
- Voulez-vous coucher avec moi ce soir?(Не желаете переспать со мной сегодня?)
- Dsol, mais je suis dj occup.(Простите,но я уже занята)
- Что это значит?
- Не скажу.
- Ну, Эванс!

***

- Ради тебя я дойду до конца света.
- Вопрос в другом, Поттер. Останешься ли ты там?

***

- Если я увижу тебя голой, я умру счастливым.
- Ага, но если я увижу тебя голым, я, наверно, умру от смеха.

***

- Если бы я смог переписать алфавит, я бы поставил буквы "Л" и "Дж" рядом.
- "Дж" - это не буква, Поттер.
- Я имел ввиду "Д"!
- Конечно... *

***

- Что скажешь насчет того, чтобы сходить со мной в Хогсмид сегодня вечером?
- Прости, но сегодня я буду бить себе по голове большим молотком, это мне кажется куда более интересным.

***

- Если бы ты была моей сестрой, инцест был бы классным!
- ...

***

- Ты веришь в любовь с первого взгляда, или мне стоит пройти мимо еще раз?
- Я с тобой знакома с первого курса, так что для этого уже поздновато.

***

- Как насчет того, чтобы внести что-то новое в наши отношения, и сказать мне "да"?
- Да.
- Правда?
- Нет.
- Ты жестока...

***

- Видишь моего друга вон там? (указывает на Сириуса, который махнул рукой) Он хочет узнать, не считаешь ли ты меня симпатичным?
- Сколько ты заплатил Сириусу, чтобы тот помахал?
- Пять галлеонов... Но не в этом дело...

***

- Эй, у нас выходной в Хогсмиде, и ты знаешь, что это значит!
- У тебя свидание с Сириусом?

***

- Ставлю десять галлеонов, что ты мне откажешь. (Держит в руках полную ладонь галлеонов).
- Ты прав. (Забирает деньги).
- Эй! Верни мне мои галлеоны!

***

- Отказ может привести к стрессу на фоне испытываемых чувств для обеих вовлеченных в конфликт сторон, что, в свою очередь, может привести к головной боли, язвам, раку и даже смерти! Так что ради нас обоих, СКАЖИ "ДА"!
- Хмм, лучше язва...

***

- Уау!
- Закончились фразочки, а, Поттер?
- Их, правда, сложно придумывать!

***

- У тебя нет бинта? Я поцарапал колено, падая перед тобой ниц...
- Умно...
- Нет, серьезно, у тебя нет бинта? Я порезался бумагой на Чарах.

***

- Звонил Купидон. Просил обратно мое сердце.
- Звонили из твоего города. Просили вернуть их идиота.

***

- Ты владеешь каратэ? Потому что твое тело просто зашибенное!
- Если ты не уйдешь, я тебя зашибу!

***

- Эй, детка, ты сегодня занята?
- Нет, но у тебя сегодня матч по квиддичу.
- ЧЕРТ! Я забыл!

***

- Помнишь наборы цветных карандашей? Моим любимым цветом всегда был сапфировый зеленый, и я только что понял... Это потому, что это цвет твоих глаз.
- Да ты смеешься надо мной...
- Что?
- Сапфиры синие!
- Я знаю...

***

- У меня на губе бобо, поцелуешь меня, чтобы мне полегчало?
- Откуда же у тебя это бобо?
- Ремус столкнул меня с лестницы...

***

- Посмотри-ка, омела! Похоже, тебе придется меня поцеловать!
- Я об этом позабочусь! (Сжигает омелу движением палочки).

***

- Ай, у меня болит зуб!
- Потому что я такая сладкая?
- Ты украла мою фразу... Может, украдешь еще и мое сердце?
- Уау, быстро сориентировался... Я почти готова согласиться... ПОЧТИ!

***

- Эй, Эванс, было больно упасть с неба? Ты так похожа на ангела.
- Эй, Поттер, я знаю, что точно будет больно... Коленом тебе по... Ну ты понял.

***

- Я видел сегодня утром розу. Я думал, что это самое прекрасное, что я когда-либо видел... Но это было до тех пор, как я увидел мою милую Лили.
- Я видела утром дверную ручку. Я думала, что она умнее тебя, а теперь я уверена в этом.

***

(Поет) - Did you ever know that you're my hero. You're everything I would like to be. And I can fly higher than an eagle, because you are the wind beneath my wings! *
- У тебя просто ужасный голос.
- Я знаю...

***

- Много рыбы в море, но ты единственная, которую я хочу поймать!
- Я думала, у тебя аллергия на рыбу.
- Ну, да, но...
- Так, если бы ты меня поймал, ты бы умер?
- Наверно, но...
- Хорошо, ты можешь меня поймать.
- Правда?
- Нет.

***

- Ты плохо себя вела, иди в мою комнату!
- Хорошо. (направляется к спальням девушек)
- Н-нет, Лили, я сказал в мою комнату! Ты идешь не в ту сторону! Подожди!

***

- Ты солнце моей жизни, луна моих ночей...
- Мерлин, откуда ты только это все берешь?
- У Сириуса есть книжка.
- И почему я не удивлена?..

***

- Если бы я был мухой, я летал бы только над тобой.
- Ты, правда, думал, что я буду польщена, услышав подобное?
- Да... **

***

- Прости, кажется, я кое-что уронил... Моя челюсть!
- Кажется, ты кое-что потерял... Свой мозг!

***

- Эм, Лили, у меня кончаются фразочки, так что, будешь со мной встречаться?
Сириус, проходя мимо: - Ради Мерлина, старик, будь мужиком!
- Я согласна с Сириусом, сначала порасти, потом поговорим.
- Эй! Я мужчина!

***

- Ты не была в Бой Скаутах? Потому что ты завязала кребкий узел вокруг моего сердца.
- Я девушка, так как я могла оказаться в Бой Скаутах?
- Моя сестра была...
- Ну...

***

- Ты случайно не штраф?
- Что, прости?
- Ты очень дорогая...
- Откуда ты вообще знаешь, что такое штраф?
- У меня свои секреты...

***

- У тебя нет карты? А то я потерялся в твоих глазах.
- Вообще-то Сириус одолжил мне Карту Мародеров, ты хочешь ее забрать?
- Откуда ты о ней знаешь?
- У меня свои секреты...
- Это мои слова!

***

- Если бы мне давали галлеон, каждый раз, как я видел кого-нибудь столь же прекрасного, как ты, у меня был бы галлеон.
- Если бы мне давали галлеон каждый раз, как я видела кого-то столь же глупого, как ты, у меня бы тоже был галлеон.

***

- Эй, Эванс, не хочешь пойти на свидание?
- Что?
- Я спросил, не хочешь ли ты пойти на свидание.
- Мерлин, прости, я прослушала. Что?
- ПОЙДЕШЬ. СО. МНОЙ. НА. СВИДАНИЕ?
- Прости, я совсем тебя не слышу!

***

- Эй, детка, ты кто по знаку?
- Не влезай - убьет!

***

- Твоя спальня или моя?
- Ты идешь в твою, я - в свою.
- Я не хочу идти в свою! Питер снова в своей "голой фазе"!
- И зачем было мне это рассказывать?

***

- Эванс! Ты по-настоящему классно выглядишь сегодня!
- Хмм, как жаль, что я не могу сказать о тебе того же, Поттер.

***

- Тут жарко, или это только мне?
- Нет, это мне. Но если я отойду подальше, сразу похолодеет.

***

- Если я скажу, что ты ангел, ты не обойдешься со мной по-дьявольски сегодня ночью?
- Если ты имеешь в виду, что отправить тебя в ад... Считай, сделано!

***

- Я знаю, что ты хочешь меня, Эванс!
- Ты прав, я хочу, чтобы ты ушел.

***

- Эй, Эванс, может, подойдешь ко мне и поцелуешь?
- Поттер, а ногой в живот не хочешь?

***

- Позови меня, и я приду!
- Хмм, жаль, что мне не очень этого хочется...

***

- Если бы ты была моей домашней работой, я бы занялся тобой прямо сейчас на этой парте.
- Сомневаюсь, ты никогда не делаешь домашнюю работу.
- Ну да, но все равно, если бы это была ты, я бы сделал исключение.
- Я польщена...

***

- В печенье моей жизни ты шоколадная крошка.
- В печенье моей жизни ты подгоревшая часть, от которой не избавиться.

***

- Самое короткое слово для меня - это "я", самое сладкое слово - это "любовь", но единственно важное - это "ты"!
- "Любовь" - это еще и самое длинное слово, которое ты знаешь?

***

- Луна для ночи, Солнце для дня, Фиалка для сада, А ты для меня. *
- Тьма для ночи, Свет для дня, Заборы для сада, а ты уйди от меня.

***

- Однажды ночью я гулял и вдруг решил назвать по причине, почему я люблю тебя, на каждую звезду. Все шло хорошо, но... кончились звезды.
- Звезды кончились, или ты не знал, какая цифра дальше?
- Ну, и то и другое...

***
- Ты будто пришла из сна.
- Так иди спать и не просыпайся!

***

- Что мне нужно дать тебе ради одного маленького поцелуя?
- Хлороформ.
- Что это?
- Что-то вроде конфеты.
- Класс!
- Идиот...

***

- Как ты получилась такой красивой?
- Должно быть, мне отдали часть положенной тебе красоты.

***
- Эй, хочешь сходить в Хогсмид в эти выходные?
- Прости, я буду занята весь день... Рвота - неприятная штука...

***

- Готов поспорить, что твое лицо привлекает большое внимание.
- А я уверена, что от твоего живот болеть начинает...

***

- Кажется, я могу сделать тебя поистине счастливой.
- А что, тебя исключили?

***

- У тебя родители не террористы? Потому что ты настоящая бомба!
- Тогда на твоем месте я бы побыстрее убиралась отсюда, потому что я сейчас взорвусь!

***

- Бог был в хорошем настроении в день, когда мы встретились.
- Только потом настроение, видать, резко испортилось...

***

- Если бы я был Элвисом, ты бы со мной встречалась?
- Возможно, но, к счастью, ты - не он.

***

- Поттер. Джеймс Поттер.
- Уйди. Просто уйди.

***

- Было больно?
- Что, упасть с небес?
- Мерлин, а ты что, правда, упала с небес?
- Ты меня порой поражаешь...
- Это хорошо?
- Можешь думать, как пожелаешь.
- ДА! Я ЕЙ НРАВЛЮСЬ!

***

- Эй, Эванс, пойдешь со мной в Хогсмид?
- Я еще не выпила кофе, поэтому у меня недостаточно энергии, чтобы придумать достойный ответ, чтобы сказать тебе, что я скорее стукну себя по голове большой деревяшкой, чем пойду куда-нибудь с тобой... слушай, а ведь не так плохо получилось...

***

- Ущипни меня, ты такая красивая, я должно быть сплю.
- С радостью.
- Ауч! Черт, больно же, Эванс!

***
- Знаешь, когда ты влюблен, труднее всего сказать "до свидания".
- До свидания. Видишь? Не так уж сложно!

***

- Иногда я мечтаю, чтобы я был тобой, тогда я бы с собой подружился.
- Иногда я мечтаю, чтобы я была тобой, тогда я смогла бы увидеть, что же у тебя происходит в голове, когда ты говоришь подобное.

***

- Говорят, что поцелуи - язык любви... Давай немного пообщаемся?
- Пообщайся с собственным ботинком.

***
- Люби меня или уходи.
- Без проблем.
- Эй! Ты куда?

***

- Я люблю розы, я люблю цветы, я люблю тебя... эм... черт, дальше забыл... эээ... ты такая штучка?
- Как у тебя получается получать оценки выше Т, просто в голове не укладывается...

***

- Если бы я был тобой, я бы меня поцеловал.
- Если бы ты был мной, ты был бы страшненьким...

***

- Если ты сходишь со мной на свидание хотя бы раз, я перестану спрашивать.
- Заманчиво... Очень заманчиво...

***

- Я как Тако Белл *... Я добавлю перчика в твои ночи.
- Да? Тогда я МакДональдс. Подойди ближе чем на пять метров и ты умрешь.

***

- Если бы ты была таблеткой, я бы принял смертельную дозу.
- Если бы ты был таблеткой, то был бы большой и черной, которая застревает в горле.

***

- Твое тело - настоящая страна чудес, мне даже хочется стать Алисой.
- Странно, но меня не удивляет, что ты хочешь побыть маленькой девочкой.

***

- Чувствуешь? Пахнет любовью.
- Чувствуешь? Ну ничего, обычно люди не чувствуют собственную вонь.

***

- Вчера я пытался написать твой портрет, но не смог. Цвета не были достаточно красивы.
- Я рада... Не думаю, что мне сильно хотелось увидеть твои способности в рисовании.

***

- Детка, ты мед на моем букете из овса!
- ... что?
- Без понятия...

***

- Кажется, я гей... Не хочешь попробовать вернуть меня на путь истинный?
- Если ты гей, то ты впустую потратил кучу времени, бегая за мной, потому что, если ты не заметил, я ДЕВУШКА!

***

- Моя любовь, как понос... Никак не прекращается...
- Фу! Это самая отвратительная фраза, которую ты использовал!
- Противнее, чем та, про инцест?
- О, да, я про ту забыла.
- А про козявки?
- О дааа... слушай, у тебя, и правда, что-то не так с головой!

***

- Ничего если я тут немного посижу, пока не смогу вернуться туда.
- Почему ты не можешь вернуться туда?
- Ну... Я пукнул, и Сириус не пускает меня.

***

- У меня В по прорицаниям, и я предсказываю, что через две минуты ты будешь целовать меня.
- Ты даже не ходишь на прорицания!
- Ты так говоришь, будто это важно.

***

- Я пришел арестовать тебя.
- За что, Поттер?
- За то, что ворвалась в мое сердце.
- Фух, на секунду я уже подумала, что ты говоришь о... Не важно.
- О чем? Лили! О ЧЕМ?

***

- Все это могло быть твоим за маленькую-маленькую плату!
- Нет, спасибо, я дешевки не беру.

***

- Хо-хо-хо! Я бы хотел бросить якорь в твоей лагуне, милочка.
- Почему ты говоришь, как пират?
- Ну, просто день пиратства, и я...
- Правда?
- Вообще он был несколько месяцев назад, но я решил реабилитироваться сегодня.
- Ой...

***

- Эм... Эй, Джеймс?
- Да?
- В общем... Ты напомнил мне сыр, и... Я люблю сыр...
(посмеивается) - Что?
- Эм, прости, я не то сказала... я имею ввиду... эээ...
- Лили, ты пытаешься пригласить меня на свидание?
- НЕТ! Я пыталась закадрить тебя, а потом пригласить.
- Почему?
- Потому что ты мне нравишься, идиот! А теперь соглашайся, или я надеру тебе задницу!
- Ты знаешь...
- Джеймс!
- Да, да, да, конечно, я буду с тобой встречаться! Но у меня есть один вопрос.
- Да?
- Откуда ты взяла эту фразу?
- Ой, заткнись!

 

А как вы пьёте чай?