Viking Death Squad Legacy Challenge: История семьи Чаушеску.

Знаете, не хочется вам жаловаться с первых же страниц повествования, но я – самый настоящий неудачник. Уж не знаю, чем я, Тадеуш Чаушеску, ваш покорный слуга, прогневил судьбу, но эта мадам меня люто-бешено ненавидит. Жил я себе, жил, никого не трогал, внебрачных отпрысков не имел, родителей не гневил и уважал, на учебу исправно ездил на авто папы – а что, он и пройтись немного может, в его возрасте это очень полезно. Я был очень примерным сыном – мои родители всегда знали, где я нахожусь, и не волновались по этому поводу. Я им так и говорил:
- Родители, я сегодня в Даунтаун, - после чего уходил в закат на всю ночь. Что? Да бросьте, Даунтаун не такой уж и большой центр, там всего-то полсотни заведений. А тот случай, когда родители искали меня вместе с местной полицией – так это они сами виноваты. Я давно просил у них купить мне карманный коммуникатор «Сим-земля-земля». Раскошелились бы – знали б, где я.
Я ведь сущий ангел, согласитесь. На меня вообще все молиться должны. Но, к сожалению, не все так считают.
Вчера мне приснился сон. Я видел милую светловолосую девушку, которая тянула ко мне руки и что-то тихо шептала. И только я захотел ввернуть оригинальный комплимент, как она…вот вы слышали о том, что первое впечатление обманчиво? Это было 100% про мою новую знакомую. Потому как в следующую секунду девушка откашлялась, сплюнула на пол, аки заправский моряк, и заговорила хриплым, будто прокуренным басом:
- Даже и не думай тут свои сопли распускать, щенок! Комплименты – тьфу! – оставь кисейным барышням!
- Ты…вы кто? – сказать, что я был удивлен – ничего не сказать. Экий контраст внешности и души – пронеслось у меня в голове. Я даже глаза на секунду закрыл в надежде, что эта бабища – другого слова, чтобы её охарактеризовать, у меня не нашлось – из моего сна исчезнет. Куда там! Девица стояла и попыхивала невесть откуда взявшейся сигарой.
- Кто я?! – и снова сплюнула на пол. – Я – твоя Судьба, гребаная ты плесень! Двадцать два года просиживаешь штаны на родительской шее, на всем готовом, и меня еще обвиняешь в своих неудачах! Да некоторые в твоем возрасте уже имеют семью, детей и стремятся к сыру!
- К-какому сыру? – воистину, более бредового сна я в жизни не видел. С ним может соперничать только тот раз, когда во сне я был пеликаном, а вместо рук-крыльев у меня были…впрочем, не стоит вам об этом знать.
- К-к-какому сыру! – передразнила меня Судьба, яростно затушив окурок о стопу, и ответила вполне миролюбиво: - К жареному, конечно.
На этом, правда, её мирный настрой и закончился. Девушка с каким-то недобрым блеском в глазах в один прыжок подскочила ко мне и, схватив, будто нашкодившего котенка за шкирку, принялась вещать:
- Доколе? Доколе, оглоед, я тебя спрашиваю, я еще должна терпеть твои нападки на меня? «Ах, это Судьба виновата! Ах, это она меня не любит!» - очень удачно скопировала она мои недавние заявления. Да, я так говорил. А кто, спрашивается, не сетует на судьбу?
- Никто не сетует! – взревела моя мучительница голосом раненого медведя, да так громко, что я от неожиданности икнул и сполз из её цепкого захвата, аки змейка, в полуобморочном состоянии.
- Короче, мне это надоело, вот что я тебе скажу, разлюбезный! – Судьба зыркнула на меня и прищурилась, что, конечно, никак не означало, что я в её понимании был именно разлюбезным. – Поднимай свою ленивую задницу и выметайся от родителей к чертовой матери! Будем из тебя человека делать.
- Никуда я не поду! И вообще, это мой сон! Сама из него выметайся! – мужик я или нет, в конце концов!
Ответа на свой вопрос я не получил, потому как в следующую секунду на мою бедную головушку опустилась такая оплеуха, что я точно бы свалился, как подкошенный, к ногам Судьбы, если б она меня вовремя за воротник не схватила. Да сколько ж силищи в этой гром-бабе?!
- Тебя никто тут не спрашивает, смерд! Сказала – поедешь, значит, поедешь! А будешь противиться – прокляну! Тебя и всю семью твою до пятого колена!
- Почему до пятого? – пискнул я, вжимая голову в плечи. Ну её к черту, подыграю, а утром проснусь как ни в чем не бывало.
- Ну, ежели хочешь, могу и до 10, - Судьба надо мной откровенно издевалась. – А вообще, брат мусью, шутки в сторону. Из тебя, слизняка такого, я сделаю ЧеловеЧище! Аж с двумя большими буквами Ч! Собирай манатки, проклятия…э…то есть, задания я тебе буду подкидывать, чтобы жизнь медом не казалась. И являться буду иногда.
- В страшных снах? – пробурчал я, на что Судьба лишь кивнула, улыбаясь. А потом вручила мне потрепанную тетрадку.
- И вот еще что – будешь описывать похождения своего Рода шалопаев и оглоедов, потому как других личностей в твоем роду быть просто не может. Бери, бери, ручку там, на месте купишь.
- Не буду я ничего писать! – я даже в ужасе отшатнулся от тетрадки. – Из меня плохой рассказчик! У меня слог не тот и вообще! Не мужское это дело! – И, конечно же, аргументированным ответом мне снова была оплеуха.
- Будешь, будешь, как миленький! А то прокляну! – добавила Судьба, но уже без злости. – Все, пакуй чемоданы, зубную щетку не забудь, и иди творить историю рода Чаушеску! – высокопарно закончила она, но тут же фыркнула: - ну и фамилия у тебя! Сплошное уродство! Господи, кто мне достался? – конец фразы я не услышал, что-то сильно давило на уши, а в глазах темнело. Я что, умираю? Ну, если только от занудства со стороны этой самой Судьбы. И тут же инстинктивно вжал голову в плечи, ожидая затрещины, но её не последовало. Черт, нужно бороться с этой привычкой, все ж будут думать, что я какой-то зашуганный. И вообще стоит поразмыслить, что тут произошло и как с этим дальше жить…
________________​

Появится как только, так сразу.

Тадеуш Чаушеску – «ООО» - Отец-основатель-оглоед

Неделя 1.1
Неделя 1.2
Неделя 2.1 -1 балл. Прошляпила
Неделя 2.2

​

От Лисьей морды: Хочу выразить большую благодарность всем, к кому я приставала с вопросами относительно Династии) Спасибо за терпение, думаю, помучаю я вас еще не раз.
Надписи выше кликабельны, тычте, читайте, критикуйте Всем приятного прочтения. Надеюсь, мы с Тэдди вам понравимся.

 

Час до грозы, жду продолжения необычного рассказа про Тадеуша, с возвращением и вдохновения тебе!

 

Chernosnegka, спасибо большое ^^ Я рада тебя видеть ^^ Ур)))

 

- Лишь только свет извне забрезжит
Род Чаушеску будет свержен!
И будешь ты-ы-ы в своей темнице
Коробиться или гнобиться.
Не будешь видеть даже солнца,
А из еды – карбид да стронций!
Меня разбудил адских скрипучий смех и голос, продекламировавший этот стих, прямо-таки парализовал на месте Оо Я что, умер? Я уже в аду? Тогда почему тут так темно? Страх лип к моей спине, а ком в горле все никак не хотел просачиваться внутрь по пищеводу. Да, героям тоже иногда бывает страшно.
«Интересно, где моя Судьба, уж она бы точно сейчас отпустила пару комментариев к этой ситуации», - думал я в этот момент, судорожно шаря рукой под подухой. Вдруг там – чисто случайно, конечно! – окажется меч или шпага, и я зарублю обладателя жуткого смеха. Меч, да и никакой другой вид оружия, в моей постели все не находился, и я решил принять – нет, не на грудь, но в моей ситуации помогло бы – принять волевое решение и гаркнул, что было мочи в темноту:
- Выходи, чудище проклятое!
- Не выйду, - донеслось обиженное бормотание откуда-то слева, в котором я узнал…
Ну, конечно! Кто ж еще будет меня пугать среди ночи своим отвратительным творчеством.
- Ра-ад тебя видеть, Судьба, - прохрипел я конечно от счастья, а не от облегчения из-за того, что чудище не оказалось неведомо кем.
- А раз творчество мое тебе не нравится, - заявил тот же голос, - Вот и сиди тут один, как дурак.
Судьба была совершенно не в духе, интересно почему? Почитателей её стихоплетства более не нашлось?
- Сидишь тут с ним, нянчишься, развлекаешь, - бурчала она, - А в ответ – ни грамма благодарности. Стихи мои не по нраву, говоришь?! – тон в последнем предложении резко подскочил, так что я, от греха подальше, предпочел забраться под одеяло. Судьба, однако, настигла меня и там. – Я знала, что ты – челядь неблагодарная! И еще вчера наслала на тебя древнее проклятие, ууу! Страшное да коварное, - радостно закончила Судьбинушка, захлопав в ладоши под аккомпанемент моих трясущихся зубов.
- К-какое еще проклятие? Я молод, не хочу умирать! Эй, эй, декламируй мне свои стихи, пой песни, хоть пляши, - взмолился я, - но только избавь меня от него!
- Да успокойся ты, господи, нервное существо, - захохотала эта мадам из своего угла, - Как у ребенка конфету отнять, чесслово. Никто на тебя не покушается.
- А темница? А про «гнобиться»? – это тоже твои шутки? - Нет, ну серьезно! Такой юмор – прямая дорога к разрыву сердца от переживаний!
- Нежный ты наш, тьфу! Ларингит у тебя обычный. Вчера снега нажрался, не помнишь, что ль? Вот лежи, кукуй, болей, жену не заражай. Она мне, в отличии от тебя, оглоеда, нравится, - заявила Судьба. Я пропустил мимо ушей колкости и заявление, что я Латти и в подметки не гожусь, и спросил:
- А темнота? Я ослеп? О, Боги, скрутила кручина добра молодца-а-а, - в след за моими завываниями мне на голову приземлилась подушка. А Судьба, видимо, удаляясь, хмыкнула:
- Да ты свет-то включи, убогенький.
Свет-то я включил и обнаружил себя в каком-то…сарае?Оо Ах, это моя новая каморка, чтобы не заражать Латти своими микробами? И когда только построить успела?

К вечеру у меня поднялась температура, горло скрутило будто проволокой, и я чувствовал себя самым несчастным Чаушеску на Земле. Даже заботливо подсовываемая Латтифой под дверь чашка с куриным бульоном не поднимала мне настроение. Да еще и на работу идти нужно. Хотя…я ведь такой весь больной да разнесчастный, завалюсь еще где-нибудь в канавке и помру. Здоровье дороже.

Увольнение даже пошло мне на пользу – в приподнятом настроении я пару раз кашлянул погромче Латти под окно, чтоб не расслаблялась там и бульошку мне, страдальцу, приготовила, и отправился в свою нору. Как вдруг со стороны дома №1…э…основной нашей хибарки раздался такой нечеловеческий вопль О_О Я пришел в себя только под кроватью. Не помню только, как я тут очутился. Нет, я не трус, я адекватно оцениваю ситуацию. Латти – сильная женщина, она с любым монстром справится.

Даже с двумя.


От автора: да, вот так, с заданием Тэдди прошляпил рождение своих мальчуганов и пока остается в неведении. Вообще, ему чертовски повезло – лежишь себе в домике, рисуешь, отдыхаешь, а бедная Латти надрывается. Латиффа показала себя образцовой матерью – недосыпая – недоедая, она всеми силами поддерживала крошек в идеальном состоянии) Герой, что еще сказать :3


*Тэдди, вырывая дневник из лап демиурга* Нечего тут писать в моей истории жизни! Я больной человек и помидоры у меня больные! Все из рук валится, агррх!

Одна радость в жизни – бутербродики.

Боже мой, у меня даже поднос из рук выпал и прилип ко лбу! Что за нравы?

Зачем, спрашивается, этот оболтуй притащил к нам в дом какого-то ребенка и моет его у меня в раковине? Латти, что самое странное, ничего не сказала по этому поводу, видимо, банный день проходил уже не в первый раз.

Я бы всеее высказал этому мальчишке, но тут неожиданно зазвонил телефон, и какая-то тетка, назвав меня почему-то Эммой, сообщила, какой я хороший. Я это и без вас знаю, уважаемая! Лучше заберите посторонних из моего особняка на колесах, иначе я за себя – кхе-кхе! – не ручаюсь! Обкашляю вас микробами гриппа!

Латти в последнее время совершенно обо мне не заботится :с Я обижусь и надуюсь. Готовлю сам, ем какой-то плесневелый хлеб, а Латиффа пропадет целыми днями черте где.

И откуда, скажите на милость, у нас на бельевой веревке появились детские носки?! Неужели…О_О Неужели…О_О Неужели на Латти наслали проклятие «Маленькие ножки», и теперь её ступня как у младенца?!

А еще деньги из банки «на черный-черный…хлеб, а не день» стали куда-то пропадать.

И это, знаете ли, огорчает.

Вчера я немного – немного, только до магазина и обратно – проследил за Латти. И понял, наконец, куда уходят все честно накопленные. Латиффа ушла из дома в ушлой тужурочке…

А вернулась, сияя блестящими боками нового плаща. И я не против, совсем нет, только можно было и мне сообщить об этом. Я бы себе свитер с оленями заказал ^^


Латти не расстается с обновками – даже помидоки разнесчастные в них пропалывает. Может, наши овощи, наглядевшись на такую красоту, перестанут чахнуть и болеть?

Забежал я тут как-то в наш старый домик – слава Богу, никаких новых-чужих детей там не оказалось – и совершенно случайно припав ухом к замочной скважине, услышал разговор наших гостей.
- Муж-то, муж у неё оглоед, - вещала дамочка, - Сидит на шее, не работает, а девушка бедная двоих кормит.
Кого двоих-то? Нас и было двое – я да Латти.
- Да-да, - сплетничал мужик в странных штанах. Да такие уже никто не носит! – Двойня –это заботы, расходы, траты, деньги. Вот у меня есть деньги, а у вас? – мужик, видимо, думая, что в сиих штанах он не отразим, попытался соблазнить девушку. Вот болван, ну чесслово! Я уже хотел, забавы ради, выйти из туалета, посмотреть на девицу своим взглядом с поволокой, покашлять пару раз соблазнительно, чтоб мужик понял, что самец тут – я! Хоть и немного приболевший, но самец!
- Интересно, - продолжала тем временем мадам. – Когда Латиффа все расскажет своему мужу? Ах, он же ей не муж. Незаконнорожденные детки, какой кошмар! Ах-ах…

Дальше я слушать не мог, потому что меня скрутило то ли от смеха, то ли от ужаса. Дети?О_О Дети? У нас есть дети? Да бред, я бы заметил. И Латти бы заметила. Интересно, она знает?

Нужно было срочно с ней переговорить по этому поводу, но тут в дом повалила куча народу, все с хлопушками и салатами, принялись кричать, петь не в такт «Хэппи Нью Еар!» и всячески меня нервировать. Сегодня что, Новый Год? Больше похоже на Хэллоуин – всякие вурдалаки вылезли из леса и приперлись к нам в дом <_<


Пришлось мне в компании ларингита дожевывать свой праздничный бутерброд с сыром.

А на улице Латти выясняла с кем-то отношения.
- Нет, нет, я его боюсь, спрячьте меня!
- Ни в коем случае ему не рассказывай, деточка!
Интересно, о чем это они? Или шампанское в голову ударило?

Около 4х утра вся нечисть, кутившая в нашем доме, разошлась. Правда, некоторым пьяным телам так понравилось, что они решили остаться, незаметно спрятавшись в холодильнике.

Да, гости разошлись, и пришло время, наконец, выяснить отношения. Я бы и выяснил, я даже трубку мира с собой прихвати на случай ссоры – ну, не трубку, а сырный бутерброд, но это даже лучше – как вдруг у меня адски разболелось горло. Хрипеть-то я могу, только из моих гневных хрипов Латти ничего не поймет. А ей необходимо знать, что у нас откуда-то взялись дети! И …э…
Латти, видимо, все уже знает О_О Я от удивления лишился даже остатков хрипов, а Латиффа, сделав круглые глаза, прошептала:
- Я все тебе объясню!

Век технологий, спасибо тебе! Я написал Латти длиннющее письмо, с возможными вариантами, откуда у нас эти самые дети взялись – может, их подбросили? Или они сами пришл..э…приползли…э…прикатились?

Но Латти, всегда милая и тихая вдруг взорвалась, и сообщила, щедро украсив свое сообщение восклицательными знаками:
«Тэдди, как ты еще не понял! Это твои дети! Точнее, наши! И мы никуда их не станем отдавать или прятать – я тебя знаю!!!»

Понимание пришло не сразу. Да…и как я раньше умудрялся не замечать эти груды памперсов и бутылочек. Это что, я…отец? Свят, свят! В глазах темнеет! Воды,божежмой!

Всю свою ненависть я выплеснул одинокому снеговику, чтобы на Латти не раздражаться. Она-то не виновата…наверное.
- Каэшн, - заявил вдруг снеговик знакомым голосом. – Ты, оглоед-осеменитель, повесил бремя на бедную девушку. Проклясть бы тебя за такое, да детей жалко без родственника оставлять. Какой-никакой, а отец.
- Не хочу я никаких детей, - буркнул я, разгребая снег под ногами. Ну, действительно! На кой мне дети! Мне всего 24, я не видел мира! Я люблю сыр, я не люблю детей! Господи, у меня истерика(((
Судьба в обличии снеговика щедро сыпнула мне за шиворот пригоршню снега, что, по её мнению, должно было меня как-то взбодрить.
- У меня ларинг-кх-кх-ииит! – и пока я прягал как блоха, вытряхивая тающий снег из одежды, это стервозина – подумать только! – читала мне нотацию!
- Ты о Латти-то подумай! Каково ей с двумя детьми и тобой, тоже ребенком. Тем паче, надо бы и род продолжать, жизнь-то у тебя может короткой оказаться, - самодовольно заявил снеговик, ковыряясь веточкой в зубах. – Вдруг метеорит сверху упадет или иная проказа. А некоторые и от ларингита умирают, - и подмигивает мне, сволочь такая. Да понял я твои намеки, понял! Интересно, а модно подать на снеговика в суд за угрозы? Или меня сразу упекут в Желтый дом? О! Там хотя бы нет – бррр! – детей.

Хрипя, как Дарт Вейдер, я зашел в нашу хибарку, чтобы подмигнуть Латти левым глазом в знак того, что я смирился с новой ролью – говорить-то я не могу до сих пор. Моя Феечка самозабвенно купала одного из…них и обернулась, услышав мой хрип.

- Боже мой, Тэдди! Ты весь синий! Ты что, ел снег?! Быстро в кровать!
- Хрррх! – ответил я, коря того самого снеговика и ту самую гадкую Судьбу за снег в одежде. А вдруг я и правда помру?(

Холодно-то как, блин. Почему у нас нет камина? Может, плита за него сойдет? Положу дровишек внутрь и о! Как горит! Как тепло! Латти, куда ты меня тащишь?! Что за сирены? Почему я падаю в обморок?

К ларингиту добавились галлюцинации, и я чуть не спалил дом, как рассказала Латти. Спасибо, судьбинушка :с Детей спасли, никто не пострадал, меня заперли на ключ и унесли из моего личного вагончика плиту. У Латти теперь кошмары, а у меня – температура.

Я все еще такой же больной, как и мои помидоры. Хоть вы меня понимаете, ребята.

Сидение на форумах в свободное от всего время дает свои плоды – как только наступит весна, я посажу у себя растение-корову, чтобы всяких снеговиков поедало <_< Я уже и семена по интернету заказал.

Не представляю, как там Латти справляется с этими двумя…оглоедами, мне до сих пор нельзя к ним приближаться. Простуда, знаете ли. Да и не тянет меня менять пеленки да выслушивать оры, нет во мне этой струны отцовства.


Дети как-то незаметно подросли и сформировались в личности. Нужно их хоть чему-то научить, наверное. Я же все-таки их отец. Научу их, хм…есть сыр?


Латти пока и без меня хорошо справляется – я в окно видел. А из этих двоих на меня похожих нет. Может, все-таки ветром надуло, аки семена?


А вообще, может. Правильно, меня судьба пристыдила? Все-таки это мои…кхм…дети. Слово-то какое странное. И я должен о них заботиться, хот и не знаю как. Ладно, начнем с малого – отправим Латти смс, что я, собсно, не прочь помочь в чем-нибудь. Бутылочку там соком наполнить – или что эти дети едят?

​

 

Тэдди только волю дай - докопается до чего хочешь - и ушки не те, и глазки не те, и сыр не любит)))

Хм, я думала "из дома" - значит, не ездить на общественные участки, а тут даже нос из квартиры высовывать нельзя, получается?((( Вот блин же(((

Тедди рад ^^ И я рад)))

 

Как это не нашлось? Передай Судьбинушке Тадеуша, что у нее есть почитатель в моем лице.

Какая прелесть, надо ему еще меховые наушники заказать... или шапку-ушанку?... *чешет в затылке*

Как это не похожи? Оба - вылитые папка с мамкой. Рафаэль особенно приглянулся, такой лапушка! С прибавлением вас в семействе, хотя с таким папанькой даже не знаю, что с детьми дальше будет...

И это...мне тоже кажется, что из дома выходить совсем нельзя, тем более в мороз помидоры полоть. ;)

 

Выходит, я - оглоед, прошляпивший основное правило задания и минусы мне в карму :с

Судьбинушка будет довольна)

Спасибо ^^ Я надеюсь, Тэдди детишек не потеряет и не утопит, а то Латти ему, чувствую, устроит)

 

Мне показалось Анкель больше на папку похож Хотя оба лапушки, А Латти молодчина и мама-героиня. Справилась дорастила детишек до тодлеровского возраста.
И без тапка тоже не обойдусь: Тэдди по телефону разговаривать было нельзя, даже отвечать, общаться можно только невербальными средствами (т.е. мимика и жесты, на худой конец, компьютер).

 

Не проблема. Если задание не удается выполнить за неделю, его переносят на следующую и добавляют к новому. Так что Тедди придется еще посидеть на карантине.

 

Самый ад начнется, когда будем их основным навыкам жизни учить Х_Х

Ну я вообще Х_х Прошляпила все, что только можно. Впредь буду аккуратнее))
olexsta, спасибо, что заходите ^^

То есть бедному Тэдди еще и следующую неделю всю взаперти сидеть? Какой кошмар. Он так скоро бородой обрастет и на людей кидаться будет)

 

Lamare, cпасибо за приятный отзыв ^_____________^ Мы с сыроедами радыыы, что ты пришла)))

Lui, заходите к нам еще ;)

Тык я так и думала О_о Отминусил - и живи спокойно. А с кем можно точно проконсультироваться по этому вопросу?

 

Час до грозы, я бы минус записала и не грустила. У меня кстати, за ларингит тоже минус, один раз не уследила, клубничная бабка на кухне с кем-то разговаривала во время еды.(( Ира тогда ничего не сказала на этот счет, следовательно делать так можно.

 

В "Викингах" мы же баллы не считаем, смысл тогда штрафы записывать. Я проконсультироваться надо бы с ledybird (snapun), но вот я точно помню, что она уже отвечала по-поводу провала задания, но никак не найду, просто не помню где. Она предлагала проваленное проходить параллельно с новым заданием.
И вообще, это задание во вторых очень расплывчатое, в третьих оно четко прописано. А здесь надо уточнение. Не все же у нас светила медицины. А Ларингит - не заразный, это раз, и при этом заболевание прописывают полный голосовой покой, т.е. говорить нельзя, даже шепотом, и на улицу погулять можно, воздухом подышать, это если по логике рассуждать.
А так, ты не грусти. Играй дальше и все. А в правилах (которых у нас еще на Даре нет), как появятся, надо будет написать все простым русским языком, без заморочек. Что можно, что нельзя. Это, кстати, не только ларингита касается, а вегетарианства и прочих спорных заданий. А то многие думают, что молоко и масло нельзя и мучают несчастных почем зря.

 

Я как раз у тебя и хотела проконсультироваться)))) Значит, так можно делать, получается?

olexsta, с моей забывчивостью, чувствую, ходить Тэдди с вечным ларигнитом, пока не помрет <_<
Я уже и играть боюсь, товарищи)) Ходить мне с ларингитом вторую неделю али нет?

 

Получается можно. Мне кажется, пока в правилах четко не прописано, что и как, каждый на свое усмотрение играет.))

 

Замечательно ^^
Всем большое спасибо за помощь :3

 

Теддичка такой прелестник
Он пока еще и впрям не очень то до детей дорос, ну хорошо хоть узнал, что они у него вообще есть

 

Урурур))) Передам Тедди, он обрадуется)))))
О внуках, наверное, тоже самый последний узнает)))

 

Rirun, рада вас видеть у себя в гостях И еще больше рада, что мы с Тэдди не схлопотали повторную неделю ларингита))) А то с моей невнимательностью он до старости не будет ни с кем разговаривать)))

Он не отрекается, он их просто побаивается
Lamare, даа, давайте мне пенделей, да побольше! Потому как материал отснят еще 2 недели назад х) Пенделей да подзатыльников))

 

Последние новости из нашего мэнора с клопами об четырех колесах <_<
1. Я – Тадеуш Чаушеску.
2. Мне плохо.
3. Мне очень плохо.
4. И больно.
5. У меня двое детей.
6. Но я с ними не говорю, потому что ларингит.
7. И с Латти я не говорю.
8. Судьба у меня плохая.
*зачеркнуто, дописано другим почерком* Сам ты дурак дурацкий, Судьба у тебя – самая лучшая да распрекрасная, скромная тоже, а ты - оглоед, и точка.
Новый виток моей жизни…закрутился и усох, как ус горошка на солнце :с Мне 25 лет, и я безвылазно сижу с этим проклятым ларингитом, детьми и книгами. Латти, Латти, ну вот нужны тебе были эти ползунки в рубашечках? Нам и без них неплохо жилось.
Телепатируемые мною мысли Латти, конечно, не услышала, продолжая зависать на форумах «Для молодых мам».

Там ей насоветовали – убил бы, если б узнал, кто! – оставлять почаще – вы только подумайте! – меня с детьми. Зачем? Чтобы я им мычал пронзительно? Горло-то у меня до сих пор болит и хрипит, так что ничего связного я сказать не могу. Дети и сами прекрасно развлекаются друг с другом. Я их, кстати, до сих пор путаю. Что ж поделать, если почти все время пребывания их на этой земле я, отец, провел в другой комнате и в неведении.

Так что с этими двумя ползунками возится исключительно Латти, пока я отсиживаюсь, прикрываясь книгой.

Внимание! Код Розовый! Код Розовый! Объект в розовом ведет себя странно! Издает звуки, хочет повзрослеть. Отставить, солдат! Повзрослеть еще успеешь. Латти, докладываю в твиттере: объект в голубом ведет себя пристойно. Объект я по тебе соскучился.

Да, с сожалением должен признать, что отец из меня – ну, вообще никакой. Латти эта возня в радость, вон, как довольно из ванной завывает.
*Латти: за чтооо мне это, великий Максис! Трое детей на шее!*

Но и мы не пальцем деланы и не аистом принесены!
- Господи! Дайте ему скорее премию! Он самолично приготовил бутерброд и не сжег полрайона! Премию ему, премию! – завывала мушка под ухом, - Желательно, премию Дарвина.
- Уйди, - шикаю на неё, - а то дихлофосом прысну.

На днях Латти с довольным видом притащила откуда-то странный агрегат, похожий на перевернутое коровье вымя о.о
«Латти, ты убила гигантскую космическую корову? «Чудо-молочко»? Точно, убила. Латти, ты браконьерша, но я тебя люблю» - пишу я в твиттере своей жене, настойчиво игнорируя шепот в ухо о том, что и мне, пню тупенькому, умное молоко не помешало б. Вот интересно, когда все стояли на раздаче добрых Судеб, я опоздал и получил самую язвительную? <_<
- По голове ты тогда получил, - доверительно сообщает мне Судьба в ухо. – И сейчас получишь, если не перестанешь на меня сетовать. А молочка-то попей, полезное оно.

Да, вижу, деткам оно пришлось по вкусу. Интересно, они так же не станут светиться? Интересно, а если станут, можно я их за петельки на рубашках подвешу на заборчик, у нас будут эксклюзивные фонарики. Интересно, получу ли я потом по голове от Латти?

Латти на меня зыркнула грозно, указав царственным жестом за дверь спальни, чтобы я не мешал процессу обучения. Паадумаешь, я же им подножки не ставлю. А вот они мне ставили, закатываясь под ступни на той неделе <_< Не детишки, а перекати-поле.


Латти – идеальная девушка, в ней есть только один маааахонький недостаток – ей постоянно нужно сваливать на работу, оставляя меня с этими маленькими человечками <_< Внимание всем постам! Латти, где ты бродишь, когда ты так нужна?! Объект…э…ты кто, розовый или голубой? Объект в пижаме радуется поломке унитаза. Он точно диверсант!

- Угомонись ты, болезный! – шипит Судьба, перебирая лапками на потолке. – Сам что ли в детстве никогда в лужах не играл?
- У меня было нормальное детство, - хриплю я, возюкая шваброй по полу.
- Ах, да, - слышится картинно с потолка. – Ты же у нас граф Безштанников-Оглоедов-На-шее-Висяка, в трейлерах жить не комильфо, туалет потек – фи! Тьфу! Вот бы тебя в Апокалипсис, там каждая лужа, даже сомнительного происхождения, - на вес золота! Вот там бы я над тобой поиздевалась, хи-хи-хи!

Уж увольте, надо мной и в моем мире все издеваются. Только приляжешь поспать – хор Турецкого, собственной персоной, дает бесплатные концерты у нас в спальне.

Только Латти с ними и справляется.


Благодаря тому умному молоку дети растут умными и образованными. Или это у них генетика такая хорошая? ^_____^

Объект в пижаме даже подобрел, больше в сомнительных лужах замечен не был. Характер – стойкий, пижама – красивая. Из личного дела.

А вот объекту во второй пижаме, похоже, молоко пошло совсем не на пользу. Латти, ты проверь, может, оно там скисло в вашем вымени перевернутом?


Жизнь бьет ключом, как говорится, и все больше по голове.

Латти, мать её за ногу, в один из вечеров вспылила, шандарахнула кружку об пол и заявила, что больше не хочет быть супергероем. Костюм жмет, работа скучная, денег мало. А деньги нам нужны – вон, и кружку новую стоит купить взамен разбитой. Так что Латти, пощупав свои мускулы и похвалившись зеркальному отражению и мне, с боем ринулась покорять спортивную вершину мира.

Я ей ничего не сказал, но с такими вот слепыми игроками их команде не светят победы. Вон, коробки на заднем плане и то, наверное, играют лучше этих…безлицых.

Коробки и Латти первый матч сыграли на «отлично», и теперь у нас в носке под кроватью честно заработанные 5 тысяч.

Были, были 5 тысяч, пока не подкрались Дни Рождения близнецов, ощутимо ударив по кошельку и голове открывающими перспективами.

Я честно прохрипел «Хэппи Бездэй ту ю», я хороший отец, видите?

И что я слышу в ответ?! Ты нам не мать, ты на неё не похож, ты кто, чудовище? Кто виноват, что у меня ларингит, и мне запрещено было с этой мелюзгой находиться рядом? >.<

Мальчишки повзрослели без эксцессов.

А меня начали пугать будущие перспективы. Скоро моя болезнь закончится, и я буду должен…сказать свое первое слово мальчишкам. И что я молвлю?
- Кххх, кххх, Анкель, Рафаэль, кх, я ваш отееец?
- Не дрейфь, товарищ! – донеслось с плеча. – Раз ты запомнил их имена, это что-то да значит. До 18ти как-нибудь вырастим, а потом в колледж отправим. Судьба тебе поможет, не зря ж я у тебя такая добрая, милая, замечательная.

Скрытое содержание:

Скрытый текст: Содержание могут увидеть только группы: Администратор, Куратор, Модератор, Разработчик, СоАдминистратор, Юзер.

 

раз имена запомнил, отцовский долг выполнил!!! Еще бы разобрался кто где
А с Латти ему повезло, очень повезло, не каждая жена такое издевательство выдержит. Болеющий муж - хуже *керосину*
А иумор заглавной картинки . Надо вместо тапок такое размещать, в династиях.