О наболевшем

У меня примерно такого сорта была учительница по обществознанию, и это был ахтунг. Поначалу я не понимала, что спорить с ней бесполезно, и выходило только себе дороже. В итоге я просто на всё молча кивала и тихонечко про себя хихикала, потому что ну такую ахинею она несла в этих порывах...
В семье, слава Богу, такого диаметрального непонимания и явной агрессии против каких-либо тем нет. Так что особо по делу мне сказать нечего. Если только тебе под силу будет также молча кивать на все пламенные речи мамы. А с другой стороны будет ли вариантом как-то надавить на тему, что "Мама, я же твоя дочка, почему ты не хочешь с уважением/пониманием/ещё-чем-то-хорошим принять мои интересы?" Может, это немножко заставит её задуматься? Или просто попросить её уделить тебе какое-то время для спокойного разговора без всплесков агрессии. Люди, конечно, разные бывают, но мне кажется, что любой любящий родитель должен откликнуться на эту просьбу ребёнка. Ты ведь не просишь ничего сверхъестественного - просто послушать без едких ремарок.

А насчёт нетрадиционных отношений - ты мне напомнила одну довольно наболевшую тему. Это когда на тебя вешают ярлык того, о чём ты пишешь в своём творчестве. Нетрадиционные пары - лесбиянка; какая-нибудь чернуха - маньяк-насильник и тому подобное. Задумываясь на секунду о том, какие темы иногда затрагивают всемирно известные авторы, мне страшно подумать, как могли бы заклеймить их, не будь они настолько известны.

Охохо, мой любимый конёк. Не присесть бы на него до упора. Вышло оооочень длинно, разбила на два.

Начнём с "поколенческого вопроса". Моим родителям в этом году 60. Папе в конце месяца, маме - в ноябре.
Т.е. по факту - это едва ли не самое несчастное поколение, если точнее - самая несчастная его часть. Это люди, выросшие и воспитанные в определённой системе ценностей, люди, сформировавшиеся в социальном и карьерном плане ровно на тот момент, когда вся эта парадигма с треском рухнула в конце 80х - начале 90х. Люди, которым в 35, отягощённым ребёнком (в случае отца и вовсе двумя) и родителями-пенсионерами пришлось начинать всё практически сначала. Карьеру - что само по себе сложно, отношение к миру и людям. Конечно помогло то, что есть большая семья с очень разными в плане достатка и мировоззрения людьми, но в то же время крепкими интерфамильными связями, но промежуточный итог, ситуация на данный момент, так и оказался... Промежуточным. Люди впитали в себя и взрастили в себе двойные стандарты, но немного по-иному, чем это произошло, к примеру, в моём поколении. Для них действует "система скидок", которая работает так: есть неприятие чего-то в глобальном плане, но относительно знакомых и друзей/родни на это закрываются глаза.
Простой пример того же жанра, что в исходном посте: один из самых-самых друзей моей мамы - гей. Причём ещё с тех времён, когда это было, на минуточку, уголовной статьёй. Она прекрасно с ним общается и поддерживает его, очень его любит (как человека и друга, если что). Более того, с ним прекрасно может спокойно общаться и мой отец. При этом относительно гомосексуалов вообще, оба - лютые и ярые гомофобы. На мой законный вопрос "как так?!", ответ следует в духе "ну...".
С политотой примерно та же фигня.

Относительно же расизма и ксенофобии (да и прастигоспаде гомофобии тоже) в принципе - работают два соображения, и боюсь, что здесь я таки ближе к полюсу нетерпимости, чем к полюсу глобальной толерантности и мультикультурализма. Надеюсь, что хотя бы не на этом полюсе.

Во-первых - Москва - город мигрантов, как и любая столица. Пресловутые гастарбайтеры и внутренняя миграция из регионов (и не среднеазиатских бывших республик. Отношение к белорусам и к таджикам, таки да, в массе отлично), которых большинство, и экспаты не из бывших советских республик, которых меньшинство. Сейчас ситуация в социуме городском, после мощных прививок дикими ситуациями 10-14 годов, постепенно начинает выправляться, но должно пройти ещё много времени, прежде чем из коллективного сознания исчезнут следы отношения "да они в корень оборзели, уроды понаехавшие!".

Во-вторых - снова личный опыт. Относительно мигрантов он у меня тоже не позитивен. Был момент, когда я работала в фирме, где курьерский отдел составляли, в основном, молодые парни из одной из наших кавказских республик. Я была вынуждена с ними работать, и надо понимать, что меня они не воспринимали в принципе. Никак. Просто потому, что я - женского пола и +- одного с ними возраста (с сильно старшими дамами-коллегами они были способны общаться конструктивно, видимо принцип осознания там а-ля "мать - не мать"). Мне приходилось обращаться на прямую к их начальнику, тоже выходцу из кавказской республики (правда, другой, уж не знаю, имеет ли оно значение), но "московского разлива", т.е. выросшему здесь, чтобы тупо РАБОТА БЫЛА ВЫПОЛНЕНА. В итоге, кстати, когда ушёл из фирмы этот начальник, через некоторое время пришлось уйти и мне - тупо потому, что работать стало нереально.

Со скидкой - то же и относительно сексуальной ориентации, но тут "антитолерантная прививка" была получена мной раньше, в подростковом ещё возрасте. Была у меня парочка приятельниц, которые очень, очень демонстративно выставляли свои отношения напоказ. Грубо говоря, для них их (относительно одной из них, как позже выяснилось, ещё и мнимая, ибо насколько я знаю, сейчас девица уже лет 5 как замужем и растит двоих, чтоли, детей) сексуальная ориентация была не их личным делом, а понтами.
При этом, я в общем понимаю, откуда растёт практика западного образца "gay community" и систематических каминг-аутов медийных лиц - как и всякому социально незащищённому меньшинству людям хочется во-первых, чувства общности и вытекающего из него чувства безопасности, во-вторых - прав, в т.ч. в юридической плоскости (я вполне понимаю, когда человеку хочется, например, в случае смерти супруга иметь право на наследство первой очереди на имущество - это нормально безотносительно гендерного состава семьи). Тем не менее, лично для меня информация "он/она - гей" имеет реальную ценность в разве что паре случаев из 10 (когда это касается более-менее близких друзей, которые делятся со мной личным или с которыми личным делюсь я, либо когда приходит тяжкий для меня момент сказать "слушай, извини, если создалось неправильное впечатление, но я вообще-то исключительно по мужикам..." . Но к слову, френдзонить неугодных мужиков мне в той же степени неловко - уж не знаю, говорит ли это о моём собственном латентном гомосексуализме или перегибах в воспитании). В остальном это вызывает точно такую же тоскливую реакцию, как и вообще громогласные крики жанра "смотрите все! у меня есть интимная жизнь!!!".

Ну и последний всквак я позволю себе относительно ИГИЛа. Не совсем по теме, возможно.
Обнаружила тут недавно дичь полную: была у меня опять же коллега - девушка из московских татар. Т.е. да, я например знала, что она - мусульманка - ну примерно такая же, как 70% московских православных граждан собственно православные . Т.е. какие-то свои праздники отмечались в семье, но никаких тебе постов в Рамадан и прочего зарезания баранов и соблюдения принципа халяльности. И тут мне общие знакомые рассказывают, что А. год как уехала в Сирию - рожать детей "героям джихада". Шок. Занавес. Ничего ж не предвещало.

У меня проблемы с родителями, наверное, как и у многих, в банальном недопонимании, да и вообще там "корень зла" с моей стороны, ибо не набралась я ещё жизненного опыта, но всё же выскажусь немного.
Так получилось, что мы с родителями абсолютно из разных вселенных: я с детства и по сей день фантазёрка и мечтательница по самые уши, они же закоренелые материалисты, которые берегут каждую копейку и таким образом за полтора десятка лет скопили на целую квартиру. Они неописуемо радовались, находя меня с учебником по астрономии (в восемь лет), дарили на дни рождения руководства по маркетингу, и заламывали руки, когда я пересказывала им "Гарри Поттера", норовя пустить книжку на костёр ("Пользы больше будет"). В общем, к подростковому возрасту я осознала, что 80% моих увлечений для них - бессмысленный кошмар, который неспособен принести ни копейки, а потому беспощадно пресекала все их попытки поговорить со мной "по душам". С тех пор так и повелось: "У меня всё хорошо. Всё по-прежнему". С их точкой зрения вслух соглашалась, поступала по-своему. Сообщать приходилось разве что о каких-то глобальных событиях. Ну, собственно говоря, так я и делала - ошарашивала уже постфактум. О том, например, что мой парень - рокер, без высшего образования, перебивающийся от работы к работе (они буквально пытались найти мне "спонсора", чтобы по совершеннолетию скинуть со своей шеи). Или что мы с ним расписались без всякого торжества. Или о беременности на третьем месяце, когда я сама ещё университет не закончила. В последних двух случаях были свои веские причины и обстоятельно принятое решение, но объяснить это на их языке я бы никогда не смогла. Для меня, пожалуй, проще единожды выслушать бурный эмоциональный всплеск, чем "вариться" в регулярных лекциях и навязчивых попытках меня переубедить.
Что же до обычного еженедельного общения, то, как я уже говорила, с детства "приучила" их к тому, что из меня щипцами никакую информацию не вытянешь, и вообще я редкостная молчунья. Так что наши скайповские разговоры в основном представляют собой мамины монологи ("А вот в Америке/Европе жизнь во много раз лучше и обеспеченнее. Начинайте учить сына английскому языку вот по этой программе (он ещё даже "мама" не говорит ) и переезжайте туда как можно скорее"), на которые я с наклеенной улыбкой киваю, перемежающиеся стандартными вопросами "как работа/учёба/квартплата и т.д.", обычно не требующими подробного ответа.
Так что, может, спустя несколько лет я глубоко пожалею о своих решениях, да и сейчас склонна в большей степени полагать мракобесием свои взгляды на мир, но такая минимизация общения в настоящее время здорово спасает мои нервы и в некотором роде отношения с родителями.

Эти взгляды отвлеченные, пока от них не зависит что-то конкретное в жизни. Если мама встанет в дверях и скажет "Ты поедешь в Марокко только через мой труп" - это будут уже не отвлеченные взгляды, а вполне конкретные решения и действия, как-то влияющие на жизнь. Если у тебя есть друзья-гомосексуалисты, которым приходится видеться с твоей мамой и выслушивать от нее - это тоже уже не отвлеченные взгляды, а конкретные. Все остальное - просто демагогия, и я поддерживаю, что ты не хочешь с мамой спорить о далеких вещах.

Как бывало у меня. Думаю, людей настораживает все непривычное и непонятное. Я как-то услышала разговор своих родственников. Обсуждали людей, которые не едят мясо: "и откуда такие привычки в питании? уж не попали они в какую-то секту?" (видимо, настолько странно, что даже страшно). А кое-кто сказал, что вегетарианцы, мягко говоря, долбанутые. Кто еще как-то отличается - тоже долбанутый. Весь список представлений о правильной и неправильной жизни я перечислять не буду =) Многие я хорошо знаю и обычно даже не начинаю сотрясать воздух. Ну когда как. Можно сказать, я подзабила и принимаю их такими, как есть (собсна как и им приходится). Не соглашаюсь, но понимаю, что у них есть причины придерживаться своих взглядов, и не в моей власти эти причины свергнуть. Словами? Нет, слова мало весят. Доказывать надо на практике, наглядными примерами, и то - не всегда получится. Если человек не хочет и не просит этого - будет защищаться.


Чтобы не обижаться и не стучаться лбом об стену, держи в уме, что вы с мамой, скорее всего, чувствуете себя одинаково. С ее точки зрения твои взгляды - такое же мракобесие. Похоже, она не понимает их, не одобряет и даже боится. Может быть, и за тебя боится - что ты попадешь под дурное влияние со всеми вытекающими. Скорее всего, она так же, как и ты, делится наболевшим со своими: что какая пошла молодежь, им говоришь, а они не слушают, живут "по интернету". Я такое не раз слышала.

Компромисс можно найти - договориться не обсуждать больную тему. Не идеальный вариант, конечно.

Если хочешь увидеть понимание - покажи понимание. И тогда может быть, мать последует твоему примеру. Не говори "ты послушай, ты пойми", если сама не слушаешь и не понимаешь. Опять же - будет защищаться.

Ну тут ты же понимаешь, даже в 25 с гаком я все еще несознательное существо, которое все неправильно понимает и вообще жизни не нюхало)) И наверняка всегда таким останусь)) так что все попытки поговорить о своих взглядах спокойно и отвлеченно я давно оставила, ничем хорошим это не заканчивается Обычно это заканчивается как минимум взаимным раздражением и укрепленной убежденностью мамы, что мне тут в европе мозги промывают из шланга.

Ну вспомнить хотя бы Набокова. Он вообще насколько я помню примерным семьянином был, а вот поди ж ты, такую психологически верную книженцию написал, что до сих пор таблоиды то и дело пытаются откопать какие-то "черные пятна" на его биографии в этом ключе

Ingrid, тебя послушать так ты прям магнит негативного опыта 80лвл

Интересное наблюдение, я тоже такое замечала. Еще к деньгам это часто относится: возмущение по поводу того что за все надо доплачивать неформально, а потом сами деньги дают совершенно спокойно - ну типа а как иначе? Моя семья кстати нет, а вот у многих знакомых такого же возраста как родители замечала.

Я слышала, что в Москве это остро, да, но так особо с этим не сталкивалась. Мы питерские) У меня тоже есть некоторая неприязнь к узбекам у метро, но это скорее связано с их навязчивостью в попытках мне что-то втюхать. Примерно так же я ко всем уличным продавцам отношусь ) Ну и надо различать конечно "понаехавших" продавать семки у метро и беженцев, которые спасиют свои жизни. Хотя будучи сама "понаехавшей" в европе, я стала гораздо терпимее относится и к экономическим мигрантам. Понятно, что всем хочется жить где получше.

А вот тут я тебя очень понимаю. У нас в лаборатории работают люди со всего света, и иногда возникают проблемы с пониманием. Полгода у нас работает один строго-мусульманин, так вот он просто не слышит что я ему говорю. Пропускает мимо ушей, как белый шум. При том что он очень умный образованный ученый. Слава богу, мне не очень часто приходится с ним общаться, и чаще всего когда мне что-то от него надо, я прошу кого-нибудь из коллег. Шутю: "let somebody with a dick tell him that". Но он вроде откуда-то из Сирии, а в более развитых странах это конечно меняется. Я была например в эмиратах и должна была в одной фирме по сути научить группу местных чему-то. В основном там были барышни, с которыми мы быстро нашли общий язык как только они поняли, что меня можно СПРАШИВАТЬ, но и мужчины внимали мне вполне с уважением. Так что прогресс-таки налицо.

Ну тут даже не в ориентации дело)) меня точно так же бесят люди, которые чуть ли не сексом в общественном транспорте занимаются. Типа смотрите все у меня есть отношения, как ты и сказала, в общем

Ты просто вежливый человек Но вообще да - какая разница почему отшиваешь, все равно же отшиваешь.

Ну я уже упоминала про то, какая у тебя умопомрачительная коллекция печальных экпириенсов из (почти) первых рук)) хотя я удивлена что это на самом деле происходит, я как-то думала, что это вообще единичный случай какой-то был, раздутый СМИ, как это часто бывает.

Я тебя отлично понимаю! Это верный способ избежать большинства конфликтов, и я часто его применяю, но каждый раз меня мучает совесть. Это как-то неправильно и недостаточно по отношению к родным людям. Но с другой стороны родителей не выбирают, и истрепать друг другу все нервы - тоже не вариант.

Давай меняться На меня наоборот постоянно давят возвращаться из чехии на родину

Ну учитывая, что я живу на расстоянии пол-европы от нее, то вряд ли встанет, тут мне конечно повезло)) Но вот мозги она мне мыть будет по этому поводу довольно конкретно.

Вот это очень правда! Думаю, тут еще присутствует некая лень: гораздо проще сказать "ну это какое-то безумие просто" чем попытаться разобраться и понять отличную от твоей позицию. У людей может не быть ни времени ни желания разбираться в этом.

Пытаюсь найти себе трансгендерного чернокожего американца, чтобы познакомить с мамой Шютка. Но вообще да, лучше всего человек принимает что-то новое, когда видит, что его близкие/друзья так делают, и не становятся от этого ненормальными.

Я повторяю это себе как мантру, когда мне хочется выйти из себя. Ну и стараюсь ее страхи успокаивать, объяснять подробности, показывать себя ответственным человеком. Мне очень неприятно, что она волнуется, но сидеть у нее под крылышком дома это тоже не вариант.

А вот это ОЧЕНЬ сложно. Я стараюсь, правда, но как-то у нас пока не получается. Наверное потому что мы обе очень эмоциональные и любим много и громко говорить Ты права - это то к чему надо стремиться, но нам что-то до этого далеко пока(

Это рил треш и я оруууу ,хотя мои родаки могут быть похожих взгляд на нетрадиционную ориентацию или аспекты с американским президентом ,но я могу сразу им сказать ,что это моя жизнь и у меня есть свои взгляды на неё ,не хочу запирать себя в клетку родительских стереотипов ,вот моя мама расист по отношению к чернокожим ,когда видит их по телеку ,вечно говорит "ну и рожа ","госпади,как обезьяна" ,я её довольно часто упрекаю по этому поводу .

С совестью - да, компромисс найти ничуть не легче, чем с родителями. Приходится ставить вопрос ребром: перед принятием решения с родителями принято советоваться, как с более знающими и опытными людьми, а также просто родными и близкими тебе, потому что они в теории должны быть одних с тобой взглядов и разделять твою точку зрения, а следовательно, поддерживать (если это в пределах моральных, нравственных и уголовных норм); но если получается, что в первом случае твой опыт подсказывает тебе совсем иной выход, который они не то, что не могут понять, а просто не хотят, и, следовательно, во втором случае и не подумают поддержать, то какой смысл приходить к ним со своим мнением, которое ни во что не ставится? Вот и получается, что прихожу я уже с последствиями этого мнения... Ни разу не утверждаю, что так поступать правильно, но более лучшего варианта я пока не нашла

С радостью х)) Я б лучше выслушивала лекции по гомофобии, чем о накоплении капитала путём экономии на булке хлеба

Охх, очень знакомая тема, которая постоянно у меня вызывает жуткий бомбёж в ВК и реальной жизни. С родителями, к счастью, никогда таких проблем не было. Каким-то магическим образом консерватизм, расизм и гомофобия обошли их стороной и я очень рад. На телевизор они тоже уже давно забили и элементарно выдернули его из розетки и вынесли на чердак. В прямом смысле.
Я а б с о л ю т н о не понимаю смысла ненавидеть афро, гомосексуалистов, людей другой национальности или даже людей с необычной внешностью(и такое бывает, брр). Это как маленький ребёнок истерит, что карандаш не того цвета/формы/длинны и т.д., только вот масштабы у этого побольше, чем у простого ломания карандашей. Вот не укладывается в голове это у меня, и даже вдоль спинного мозга растянуть не получается. Человек может быть гадом вне зависимости от внешности и ориентации. Меня иногда раздражают люди другой национальности, но только из-за их поведения(когда пара цыган орут на весь автобус, к примеру). Я ровно так же само бы отнёсся и к моим соотечественникам, если бы они устраивали такой балаган.
Опять же, позёров, для которых гомосексуализм - это тот же самый "модный тренд", как и занятия йогой или какой-нибудь челлендж. Это очень глупо.
И снова же меня раздражают, когда какой-нибудь веган мне навязывает, что "не есть мясо на 95% безопасней, чем не есть, это ты от мяса такой злой, "а вот ты трупы жрёшь", "тебе не жалко"" и т.д. и т.п. Спасибо, своим телом я знаю, как распорядиться, и у меня ровно те же права, как и у тебя или у кого-либо.
Вот такие у меня мысли, короче.

Ну можно и так сказать
Но вообще я просто дура шибко принципиальная, и в основном - когда не надо. Именно через это и огребаю всю дорогу. Молча неодобрительно сопеть и пытаться искать пути манёвра научилась только к годам так 23м, и то регулярно прорывает. С предсказуемым результатом.

А вот эту фигню я как раз больше у сверстников наблюдаю, причём, что забавно, у сверстников [псевдо]либеральных настроений в основном. Сначала "ко-ко-ко, коррупция, ко-ко-ко, взятки, ко-ко-ко, кумовство, ко-ко-ко, так жить нельзя поравалить", а потом идут и ищут себе через знакомых ну например человечка в гибдд - права купить. "Потому что коррупция", ага. Когда я разок спросила, на тему "пойти на принцип и таки научиться водить машину", на меня как на дуру посмотрели =D

Ну, в Питере, к слову, ботва-то примерно та же, разве что народонаселение коренное в массе своей реально умеет, кагрица, "держать фасон". "Над этим городом даже птицы терпят", вот это всё =D

А насчёт мигрантов - я только за. Я готова позитивно и дружелюбно относиться к людям, приехавшим сюда, да или куда угодно, работать, платить налоги и жить, уважая место, куда они приехали, и культуру оного (пусть они при этом свою не забывают, если она не подразумевает какой-то адский ахтунг типа каннибализма, человеческих жертвоприношений, серийного насилия и педофилии - да сколько угодно). Хоть они дворниками работают, хоть смотрителями в музее, хоть IT-спецами. Тех, кто приехал жить на пособие в Европу или воровать мобильники в московском метро, хотелось бы таки да, выселить туда, откуда они приехали, ну и в случае второй, откровенно криминальной категории граждан - на нары.
С сирийскими мигрантами, правда, всё сложно, насколько я понимаю из рассказов своих знакомых экспатов, эмигрантов и местных, живущих в Европе. Поговаривают, что с ними очень много тех же шифрованных игиловцев принесло, а это всё-таки страшно.

А на тему ОАЭ - я так понимаю они там из "восток - дело тонкое" в плане человеческого отношения продвинулись чуть не дальше всех. Судить, правда, могу только по читаным в сети и прессе статьям, ибо вот в эти степи (пески?) меня, славбогу, ещё не заносило.

Да офигенно ХD
На самом деле, мне кажется, что я путём самокопания вычислила реальную причину ощущения неловкости, но таки это немного выходит за рамки беседы. Психотравмы такие психотравмы =D

Да я как в анекдоте про Рабиновича - "много кого знаю, и далеко не всех с лучшей стороны" =D

А уж как я была удивлена - не передать. Потому что во-первых в общем я тоже думала, что это тупо нагнетание истерии в сми - ну любят они жаренное, а во-вторых потому что от этого конкретного человека - сюрприз так сюрприз. Это всё равно что... Ну не знаю... Представить, что я бы уехала в какой-нибудь закрытый монастырь с ультимативным обетом молчания, например. Что-то из области нереального.