Улыбнись :)

vBulletin [media]

vBulletin [media]

Первый котэ - ну прям вот точная копия моей марты!

 

А вот исчо:

(первое слово закрашено мною самой)
XXL-торговый центр, в нём есть единственный в городе эскалатор (вообще-то их два, но второй вечно не работает, приходится вниз топать по лестнице

(Сокол-стадион с каким-то очень крутым покрытием дорожек, без сменки туда не пускают. Виден на первой фотке, с надписью "Сарапул" на трибунах. Жёлтое здание рядом-моя родная школа)

Ну, канал-он и в Африке канал.

(Памятник советской эпохи не снесли, а перенесли, на его месте сейчас стоит настоящий истребитель времён ВОВ.)

Трамваи у нас вообще только в Ижевске есть

 

Лизун4ик, прикольноя люблю гарфилда и комиксы про него
Гарфилд

 

Анекдоты)
Спойлер

Учёные утверждают, что человеческий организм растёт лишь до 25 лет.
Но об этом, вероятно, не знают ни живот, ни задница...

Офисному работнику на заметку.
Если в ваш кабинет часто входят без стука, повесьте с внутренней стороны
на дверь мишень для дартса.
Проверено!

Если женщина ничего не умеет, она идет работать проституткой.
Если мужчина ничего не умеет, он идет работать охранником.

А почему - да потому что в основе и того и другого лежит одно и то же -
спать за деньги...

С тех пор, как я попробовала новый "Dove", моя кожа помолодела, стала
нежной, приятной на ощупь. Поры раскрылись. Я почувствовала прилив
бодрости, новых сил! Даже сама удивилась! Хотя на вкус - мыло как мыло...

В сосиску бухой мужик названивает в спpавочную:
- Ал-л-л-ло, это с-с-спpавочная?
- Да, это спpавочная .
- Дайте пож-ж-ж-алуйста адpес Пантелеймонова Ивана Кузьмича!
- Хоpошо, а как ваша фамилия?
- Пантелеймонов Иван Кузьмич!

Приходится засыпать когда спать не хочешь, чтобы встать когда не хочешь, чтобы успеть туда, где быть не хочешь. Офигенная штука жизнь.

49% несчастных случаев происходит после слов: "Смотри, как я могу!".
А остальные 51% - после слов: "Фигня!.. Смотри, как надо!".

Сломалась у автолюбителя тачка. И он первый раз за последние 10 лет
поехал в электричке на работу. Приезжает вечером домой и говорит жене -
"Я сегодня видел СТОЛЬКО СЧАСТЛИВЫХ ЛЮДЕЙ!" Жена ему - "ГДЕ?!!!" Он ей -
"В электричке". Она - "Да ты что, там же тесно, холодно, грязно...".
Он ей - "Ну и что! Им же всем МОЖНО ВЫПИТЬ!!!"

К генералу подходит рядовой:
- Тов. генерал, разрешите спросить. Когда ракета вылетает из дула,
по какой траектории она летит?
- Спрашивайте товарищ солдат.

Только русский школьник может выпить поллитра водки, чтобы родители не
почувствовали запах сигарет.

В детском саду идут занятия по рисованию. Воспитательница спрашивает у
девочки, которая с упоением что-то малюет:
- Что это ты рисуешь?
- Бога.
- Но ведь никто не знает, как он выглядит...
- Щщщас узнают...

 

No problems.
Фоток ооочень много (это предупреждение)
Наборки в Яндексе

сорри за большой размер


какое-какое предупреждение? (4 новость)



Ни о чём больше ни думают, блин.




Да, именно это и искала.



А ничего так городок...

Яндекс.XML

Прочее

Да неужели?



Врежешься туда носом-сразу исправится

 

Моя маленькая сестра Соня (3,5 лет)
Прихожу со школы.
Я:Сонечка!
Соня:Хм!*отворачивается с недовольным видом*
Я:А я тебе конфетку принесла...
Соня:Эля!*бросается обнимать*
Вот что нужно ребенку

 

Немного картинок из контакта) Улыбнись))

 

Песенка кота. Найденно в ВК.
Утро. Эта дура встала,
Волосенки причесала,
Сонно в ванную ползет.
Там ее подарок ждет.
Не в горшке, а как обычно
На полу я сделал лично.
Пусть позлится, убирая.
С добрым утром, дорогая!

Подождал, покуда Эта
Поползет из туалета.
Я под ноги. Оп, споткнулась!
Получилось! Навернулась!

Вышла завтракать старушка,
Наливает кофе в кружку,
Дикий мяв и все дела -
Получилось! Разлила!

Ладно, можно отдохнуть,
Пару строк в дневник черкнуть.
Запишу, себе не льстя:
Утро прожито не зря.

День. Душевно отоспался,
Только спакостить собрался
И вот тут, блин, как назло,
Мне конкретно не свезло.
Видел, шмотки надевала,
Рыло все размалевала,
Думал, что куда-то прется,
Хрен поймешь, когда вернется,
А она меня схватила,
К коновалу потащила,
Тот мне, гад, вкатил укол-
Срок прививки подошел.

Ничего, за муки эти
Адекватно я ответил:
Мне уколы портят шкурку,
Ей же кожаную куртку.
Время даром не терял,
По дороге куртку драл
И штаны ее из кожи
Так уделал, не дай боже!

Впредь запомнит, может быть:
Не хрен, блин, меня лечить!

Несколько позже.
На кровати рвал игрушку,
Черепашную подушку.
Так увлекся делом этим,
Что хозяйку не заметил.
По башке огреб не слабо -
Что за гадостная баба!
Случай к мести не искал,
Тут же под кровать нассал.
Но, блин, снова облажался,
В руки сразу к ней попался,
Как последнего дебила
Рожей в луже отвозила.
Как отбился, сам не знаю!
Так теперь мочой воняю
Будто я ночная ваза,
Младший братец унитаза.
Мыть меня, наверно, будет,
Может к вечеру забудет?..

Защемился в тихом месте,
Сочиняю планы мести.

С максимально честной рожей
Я обои драл в прихожей.
У меня инстинкт и точка!
(типа, нету когтеточки?)

Отдохнуть она решила,
Пазлы, дура, разложила.
Что ж, я ей возможность дам
Собирать их по углам.

Вечер. Эта меня мыла
(вот зараза, не забыла!)
Что за гадство, не пойму,
Кто я ей, тупой Муму?
За мытье ей отомстил:
Пару чашек я разбил.
Слушал, как она визжала,
На душе полегче стало.
В довершение к раздору
Я содрал на кухне штору.
Долго прыгал, но достал:
Получилось! Оборвал!

 

Я люблю свою работу,
Я приду сюда в субботу
И конечно в воскресенье.
Здесь я встречу день рожденье,
Новый год, 8 Марта,
Ночевать здесь буду завтра!
Если я не заболею,
Не сорвусь, не озверею,
Здесь я встречу все рассветы,
Все закаты и приветы.
От работы дохнут кони,
Ну а я... бессмертный пони!

 

1. Назовите цвет вашей одежды.
2. Назовите предмет, лежащий сразу справа от вас.
3. Это будет вашим Супергеройским Именем.
Розовые Наушники летят на помощь!

 

ржунимагу не всех идиотов война убила, как говорит мой папа, я не про Яху и Птицину, а про ту девчонку, которая стала предметом шуток))))))

vBulletin [media]

 

vBulletin [media]

 

Прислала подруга по почте, чтобы настроение поднять. ))
Делюсь.


Переписка администрации лондонского отеля с одним из гостей.
Гостиница решилась опубликовать ее в газете Sunday Times, чем заслужила всеобщее уважение за самоиронию.

*
Уважаемая горничная, пожалуйста, не кладите мне в ванную фирменное мыло вашего отеля. Я привез с собой свое собственное мыло марки Dial. Пожалуйста, унесите шесть неиспользованных кусочков мыла с полочки под шкафчиком и три кусочка из душевой кабины. Они мне мешают.
Спасибо, С.Берман.

*
Уважаемый номер 635, я не ваша обычная горничная. Она сегодня взяла выходной и вернется в четверг. Я забрала три мыла из душевой кабины, как вы просили. Те шесть кусочков я убрала с полочки, чтобы они вам не мешали. Их я положила на коробку с бумажными салфетками, на случай, если вы вдруг передумаете. Туда я положила еще три кусочка, так как по инструкции мы должны класть по три кусочка мыла в каждый номер ежедневно. Надеюсь, что теперь все в порядке.
Кати, горничная.

*
Уважаемая горничная, надеюсь, что вы – моя обычная горничная. Кати вам, наверное, не сообщила о моей просьбе по поводу мыла. Вчера вечером, когда я вернулся в номер, выяснилось, что вы положили три маленьких мыла Camay на полочку под шкафчиком. Я буду в вашем отеле жить 14 дней, поэтому я привез с собой свое собственное мыло марки Dial. То есть, те шесть кусочков мыла на полочке мне не потребуются. Они мне мешают, прошу вас их забрать.
Спасибо, С.Берман.

*
Уважаемый мистер Берман, менеджер отеля мистер Грин сообщил мне сегодня утром, что вы звонили ему вчера вечером и выражали недовольство сервисом в своем номере. Поэтому я определила вам новую горничную. Примите мои извинения за причиненные неудобства. По всем вопросам, пожалуйста, обращайтесь прямо ко мне. Звоните 1108 с 8:00 до 17:00.
Спасибо. Элен, администратор.

*
Уважаемая Элен, связаться с вами по телефону я не могу, потому что утром я ухожу в 7:45, а возвращаюсь только в 18:00. Именно поэтому я вчера вечером звонил мистеру Грину. Вы к тому времени уже ушли. Я его попросил что-нибудь сделать в отношении этого мыла. Новая горничная, которую вы мне определили, должно быть, посчитала, что я тут первый день, потому что она положила три кусочка мыла в шкафчик и, естественно, три – в душевую кабину. Всего лишь за пять дней пребывания у меня скопилось целых 24 куска вашего мыла. Не понимаю, зачем вы это делаете.
С. Берман.

*
Уважаемый мистер Берман, вашей горничной Кати были даны инструкции, чтобы новое мыло она вам больше не клала, а все лишнее забрала. Со всеми вопросами, пожалуйста, обращайтесь ко мне по телефону 1108 с 8:00 до 17:00.
Спасибо. Элен, администратор.

*
Уважаемый мистер Грин, пропало мое туалетное мыло марки Dial. Из моего номера исчезло все мыло, включая мое собственное мыло марки Dial! Вчера вечером мне пришлось звонить на reception и просить принести мне мыло. Мне принесли четыре маленьких кусочка мыла Cashmere Bouquet.
С. Берман.

*
Уважаемый мистер Берман, я сообщил нашему администратору Элен о вашей проблеме с мылом. Не могу понять, почему в вашем номере могло не оказаться мыла, потому что горничные должны каждый день класть в каждый номер по три кусочка. Обещаю вам все исправить. Примите мои извинения за причиненные неудобства.
Мартин Грин, менеджер.

*
Уважаемая Элен, кто мог положить в мой номер пятьдесят четыре маленьких мыла Camay? Я обнаружил их там, вернувшись вчера вечером. Мне не нужны пятьдесят четыре куска мыла Camay, я хочу получить обратно свое мыло марки Dial. Вы понимаете, что у меня тут пятьдесят четыре куска вашего мыла? Все, что мне нужно, это мое мыло марки Dial. Пожалуйста, верните мне его.
С. Берман

*
Уважаемый мистер Берман, вы жаловались на излишнее количество мыла в своем номере, поэтому я все унесла. Потом вы жаловались мистеру Грину, что у вас нет мыла. Я вернула все двадцать четыре кусочка, которые уносила, и добавила еще три новых, которые полагаются каждый день. О четырех кусках Cashmere Bouquet я ничего не знаю. Ваша горничная Кати наверное не знала, что я уже вернула вам ваше мыло, и поэтому тоже принесла двадцать четыре мыла Camay плюс три новых. Не знаю, почему вы решили, что наш отель дает клиентам большие кусочки мыла марки Dial. Однако мне удалось найти мыло Ivory, которое я также оставила у вас в номере.
Элен, администратор.

*
Уважаемая госпожа Элен, я хотел бы сообщить вам о состоянии запасов мыла в моем номере на данный момент. На сегодняшний день:
- на полочке под шкафчиком – восемнадцать кусочков Camay в четырех столбиках по четыре и одном по два;
- на коробке с бумажными салфетками – одиннадцать кусочков Camay в двух столбиках по четыре и одном по три;
- на бельевой корзине – один столбик с тремя кусочками Cashmere Bouquet, один столбик с четырьмя кусками Ivory и восемь кусочков Camay в двух столбиках по четыре;
- в шкафчике – четырнадцать кусочков Camay в трех столбиках по четыре и одном по два;
- в душевой кабине – шесть кусочков мыла Camay;
- на северо-восточном углу ванны – одно мыло Cashmere Bouquet;
- на северо-западном углу ванны – шесть кусочков Camay двумя столбиками по три штуки.

Когда Кати будет убираться в моем номере, пожалуйста, попросите ее, чтобы все столбики были как следует выровнены. Передайте ей также, что столбики по четыре имеют тенденцию разваливаться. Осмелюсь внести предложение: все будущие поставки мыла осуществлять на пустой подоконник в ванной. Я купил себе большое мыло марки Dial, которое храню в сейфе отеля во избежание недоразумений.
С. Берман.

 

Да ладно?

 

Я вышла замуж за идиота.

 

Картинки из Контакта
много-много картинок

 

Найдено на просторах Интернета

Когда я покупаю упаковку m&m's, я просто обязан поддерживать силу и здоровье конфет как вида. Я провожу дуэль m&m's,я зажимаю две конфеты между большим и указательным пальцами и сдавливаю их вместе до тех пор, пока один из них трескается и разделяется. Это лузер, я съедаю его немедленно как низшее существо. Победителю предстоит ещё один раунд. Таким образом я выяснил, что в основном коричневые и красные m&m's самые крепкие, а новые синие генетически слабее. Я выдвинул теорию, что синие m&m's являются рассой не способной к длительному выживанию в такой высоко-конкурентной среде как современные конфеты и прочие закуски. Время от времени мне встречаются мутанты. Деформированные, конусообразные и приплюснутые конфеты. Почти всегда это является показателем слабости, но в очень редких случаях это даёт конфете дополнительную силу, вид продолжает адаптироваться к окружающей среде. Вот! Я добрался до конца пачки, осталась одна конфета m&m's, сильнейшая из твёрдых. Так как просто съесть её было бы бессмысленно, я запечатываю её в конверт и отправляю по адресу Mars, Incorporated and its affiliates, Mars North America Newsroom. USA. Вместе с конфетой,я отправляю записку в которой написано: -Пожалуйста, используйте эту конфету в качестве осемянителя. На этой неделе они прислали в ответ благодарность и купон на бесплатную полу-фунтовую пачку m&m's. Я расцениваю это как деньги за грант. На эти выходные я запланировал огромный турнир и выбрать настоящего чемпиона! Должен остаться только один!

Храни меня Великий и Всемогущий Путин

 

Наша Таня громко Надя!
Потеряла оно что-то.
Тише Людочка не плачь,
не Генадий так Семен!

 

Новая подборка приколов из Контакта
смотрим-с

 

Раз уж на то пошло...

Скрытое содержание:

Скрытый текст: Содержание могут увидеть только группы: Администратор, Куратор, Модератор, Разработчик, СоАдминистратор, Юзер.

 

Не знаю как вы, а я на полу

 

Никита, ну я же только про имя.. И кстати, помогите мне решить задачку. На логику.
Дорогие друзья, до утра осталось совсем немного, а утром может произойти новое преступление. Вся надежда на вас. Успеете разгадать загадку серийного грабителя банков? Помогите Шерлоку Холмсу и его другу доктору Ватсону. Логика и некоторые знания вам понадобятся непременно. Будьте начеку: преступник, любитель классики, очень умен и может в любой момент улизнуть. Ответов нет, есть одни лишь вопросы, и отвечать на них вам. Удачи!


- Ватсон, вы помните дело того серийного грабителя банков? - громко спросил Шерлок Холмс, оторвавшись от вечерней газеты.

Задремавший в кресле возле камина доктор вздрогнул от неожиданности и открыл глаза. Секунду он что-то соображал, затем лицо его прояснилось и он кивнул:

- Это тот самый, что оставлял на месте преступления книгу?
- Он самый. И напомню: всякий раз перед ограблением он посещал банк ровно за сутки и оставлял на стойке у кассы томик стихов или прозы.
- Да, да, - поддержал доктор. - Негодяй был большим любителем классики. Помнится, в первый раз он оставил сборник стихов Вийона.
- Совершенно верно, Ватсон, это было 23 марта.
- Припоминаю, весна в этом году выдалась морозная, и я в тот день простудился, так как оделся совершенно легкомысленно, увидев яркое весеннее солнце.
- Да? - удивленно посмотрел на друга сыщик и пожал плечами. - Может быть, может быть. А вы помните следующее ограбление?
- То самое, июльское? Конечно помню, жара стояла невыносимая и Лондон совершенно опустел. Даже кэб было трудно поймать. А что он тогда оставил возле кассы?
- И вы забыли!? - вскричал Холмс. - Вы же еще взяли эту книжку почитать.
- Ну, конечно, - хлопнул себя по лбу доктор, - это же был "Айвенго". А следующим был, кажется, этот новомодный американский роман.
- Верно, Ватсон, это был "Бен-Гур".
- И оставил он этого "Бен-Гура" осенью, если не ошибаюсь.
- У вас хорошая память, Ватсон, - усмехнулся Холмс. - Это случилось накануне Дня всех святых.
- Припоминаю, интересное было дело, но ведь его так и не поймали?
- Да, Скотланд-Ярд шел по следу грабителя весь год, но остался ни с чем, - задумчиво ответил Холмс.
- А почему вы вспомнили об этом деле, мой друг? - спросил доктор Ватсон. Он уже понял, что разговор затеян не просто так, а любопытство не позволяло закончить беседу на самом интересном месте.
- Видите ли, дорогой доктор, сегодня утром я получил телеграмму от Лестрейда, в которой он сообщил, что будет на Бейкер-стрит к семи часам вечера. И кое-что подсказывает мне, что визит его касается нашего серийного грабителя.
- Почему вы так решили, Холмс? - доктор был окончательно заинтригован, он даже встал с кресла, потом сел обратно и снова встал.
- Терпение, Ватсон, терпение. Если не ошибаюсь, через несколько минут мы все узнаем.

На лестнице послышались шаги, и в гостиную вошла миссис Хадсон.

- Инспектор Лестрейд, - важно произнесла она.

В комнату почти вбежал инспектор Скотланд-Ярда Лестрейд. Он отряхнул снег с плеч, снял клетчатую кепку, бросил ее на полку у камина и жадно протянул руки к огню.

- Ну и Рождество в этом году, господа. Мороз такой, я уж подумал, что останусь без ушей и носа.
- Присаживайтесь ближе к камину, инспектор, - произнес Шерлок Холмс, - и откройте, наконец, тайну: какую книгу преступник оставил сегодня?
- Ах, Холмс, Холмс! - засмеялся Лестрейд, - ничего-то не укроется от вас. Вот список: сегодня в банках оставлена не одна книга, и я в полном замешательстве.

Инспектор достал из кармана сложенный вчетверо листок, кашлянул в кулак и начал читать:

- "Гамлет" на Ломбард-стрит, "Дон Кихот" в банке на Стрэнде, на Виктория-стрит - "Анна Каренина", "Дэвид Копперфильд" в банке на Флит-стрит, "Божественная комедия" на улице короля Вильяма у Баринга, в Догет-Хилл - "Эликсиры сатаны" Гофмана, "Декамерон" в Сити-банке...

- Достаточно, инспектор! - воскликнул Холмс. -Завтра утром мы его возьмем. Это будет в банке ... и, кстати, наш старый знакомый увлекается не только литературой, он очень разносторонний человек.