1. Набор в модераторы и разработчики

    Мы ищем энтузиастов, готовых помочь сделать DaraSims лучше!
    Если у тебя есть желание стать частью персонала, взяться за развитие разделов форума или делиться с читателями интересными статьями, присоединяйся!
    Скрыть объявление
  2. Частичная перезаливка изображений на DaraSims

    На текущий момент производится частичная перезаливка изображений на наш сервер.
    Подробную информацию можно найти ЗДЕСЬ »

    Если у вас возникли вопросы, пожалуйста, обратитесь в тему Вопросы по работе форума и сайта
    Скрыть объявление

Улыбнись :)

Тема в разделе "Беседка", создана пользователем Foxel, 26 апр 2010.

  1. Foxel

    Активист
    Foxel
    Сообщения:
    820
    Симпатии:
    7
    Баллы:
    80
    Репутация:
    2.124
    Награды:
    8
    Расскажите или покажите что-нибудь смешное. Посмеемся вместе!​


    [​IMG]


    Несколько просьб:

    1. Не забывайте, что размер изображения не должен превышать 800 пикселей по большей стороне. Если он больше - делайте превью.
    2. Если изображений много прячьте их в спойлер, длинные простыни листать очень неудобно! Тоже самое касается длинных текстов.
    3. По возможности старайтесь избегать повторов и сообщений не несущих смысла (ахахах смищнявочка :D:D:D)
     
    Последнее редактирование модератором: 14 окт 2018
     
  2. Rirun

    набегами
    Rirun
    Сообщения:
    7.396
    Симпатии:
    395
    Баллы:
    160
    Репутация:
    8.053
    Награды:
    15
    Любителям кошек посвящается :smile:

    [​IMG]
     
     
  3. Юльк@

    Участник
    Юльк@
    Сообщения:
    213
    Симпатии:
    0
    Баллы:
    20
    Репутация:
    311
    Награды:
    2
    ВЫДЕРЖКИ ИЗ СОЧИНЕНИЙ ШКОЛЬНИКОВ:

    1. Трактор мчался по полю, слегка попахивая…

    2. Летом мы с пацанами ходили в поход с ночевкой, и с собой взяли только

    необходимое: картошку, палатку и Марию Ивановну.

    3. Умер М.Ю.Лермонтов на Кавказе, но любил он его не поэтому!

    4. Плюшкин навалил у себя в углу целую кучу и каждый день туда подкладывал.

    5. Ленский вышел на дуэль в панталонах. Они разошлись и раздался выстрел.

    6. Дантес не стоил выеденного яйца Пушкина.

    7. Во двор въехали две лошади. Это были сыновья Тараса Бульбы.

    8. Онегину нравился Байрон, поэтому он и повесил его над кроватью.

    9. Герасим поставил на пол блюдечко, и стал тыкать в него мордочкой.

    10. У Онегина было тяжело внутри, и он пришел к Татьяне облегчиться.

    11. Лермонтов родился у бабушки в деревне, когда его родители жили в Петербурге.

    12. Чацкий вышел через задний проход и подпёрнул дверь палкой.

    13. Герасим налил Муме щей.

    14. Бедная Лиза рвала цветы и этим кормила свою мать.

    15. Хлестаков сел в бричку и крикнул: “Гони, голубчик, в аэропорт!”

    16. Отец Чацкого умер в детстве.

    17. Пьер был светский человек и поэтому мочился духами.

    18. Под старость лет его приковало к постели раком.

    19. Вдруг Герман услыхал скрип рессор. Это была старая княгиня.

    20. Кабаниха нащупала у Катерины мягкое место и каждый день давила на него.

    21. У Ростовых было три дочери: Hаташа, Соня и Hиколай.

    22. Тарас сел на коня. Конь согнулся, а потом засмеялся.

    23. Душа Татьяны полна любви и ждёт не дождётся, как бы обдать ею кого-нибудь.

    24. Шел полк французов и кутузов.

    25. Онегин был богатый человек: по утрам он сидел в уборной, а потом ехал в цирк.

    26. Петр Первый соскочил с пьедестала и побежал за Евгением, громко цокая копытами.

    27. Нос Гоголя наполнен глубочайшим содержанием.

    28. Глухонемой Герасим не любил сплетен и говорил только правду.

    29. Тургенева не удовлетворяют ни отцы, ни дети.

    30. Такие девушки, как Ольга, уже давно надоели Онегину, да и Пушкину тоже.

    31. С Михаилом Юрьевичем Лермонтовым я познакомилась в детском саду.

    32. Герасим ел за четверых, а работал один.

    33. Печорин похитил Бэлу в порыве чувств и хотел через ее любовь
    приблизиться к народу. Hо ему это не удалось. Hе удалось ему это и с
    Максимом Максимычем.

    34. У Чичикова много положительных черт: он всегда выбрит и пахнет.

    35. Пугачев помогал Гриневу не только в работе, но и в любви к Маше.

    36. Шелковистые, белокурые локоны выбивались из под её кружевного фартука.

    37. Сыновья приехали к Тарасу и стали с ним знакомиться.

    38. Фамусов осуждает свою дочь за то, что Софья с самого утра и уже с мужчиной.

    39. Таким образом, Печорин овладел Бэлой, а Казбич - Каракезом.

    40. Наташа была истинно русской натурой, очень любила природу и часто ходила на двор.

    41. Герасим бросил Татьяну и связался с Муму.

    42. Грушницкий тщательно целил в лоб, пуля оцарапала колено.

    43. Поэты XIX века были легкоранимыми людьми: их часто убивали на дуэлях.

    44. Здесь он впервые узнал разговорную русскую речь от няни Арины Родионовны.

    45. Первые успехи Пьера Безухова в любви были плохие - он сразу женился.

    46. В результате из Тихона вырос не мужчина, а самый настоящий овца.

    47. Кирсанов сидел в кустах, но все, что не надо, видел.

    48. Сначала Татьяна горячо любила Онегина, а он её в глаза не видел. Hо когда она похолодела, Евгений решил начать всё снова. Было поздно.

    49. Председатель так взял доярок за живое, что надой молока сразу увеличился.

    50. Когда я прочитал роман Горького “Мать”, то сам захотел стать матерью.

    51. Hа поле раздавались стоны раненых и мертвых.

    52. В лесу стоял необычайный аромат, и я тоже остановился постоять.

    53. Летать на костылях непросто, но он научился.

    54. Декабристы накопили большую потенцию и излили ее на Сенатскую площадь.

    55. Раскольников проснулся и сладко потянулся за топором. Hа полу лежал и еле дышал труп, рядом сидела жена трупа, а брат трупа лежал в другой комнате без сознания.

    56. Hа берегу реки доярка доила корову, а в воде отражалось все наоборот
     
     
  4. Юльк@

    Участник
    Юльк@
    Сообщения:
    213
    Симпатии:
    0
    Баллы:
    20
    Репутация:
    311
    Награды:
    2
    [​IMG]
     
    Последнее редактирование модератором: 19 окт 2018
     
  5. Rirun

    набегами
    Rirun
    Сообщения:
    7.396
    Симпатии:
    395
    Баллы:
    160
    Репутация:
    8.053
    Награды:
    15
    [​IMG]
     
     
  6. Rirun

    набегами
    Rirun
    Сообщения:
    7.396
    Симпатии:
    395
    Баллы:
    160
    Репутация:
    8.053
    Награды:
    15
    "Русский проект" - гениальные социальные ролики, которые помнятся до сих пор. Про Склифасовского один из моих любимейших:

     
    Последнее редактирование модератором: 19 окт 2018
     
  7. Zzz-Danaya

    Кто сказал мяу?
    Zzz-Danaya
    Сообщения:
    2.127
    Симпатии:
    176
    Баллы:
    95
    Репутация:
    3.592
    Награды:
    8
    Каждое утро кто-то в нашем подъезде привязывает к почтовым ящикам огромного ротвейлера.
    Он добрый, сидит тихо, никого не трогает.
    На ошейнике надпись: «антиспам».

    -----------------------------------

    Самое главное при работе с компьютером - не давать ему понять, что ты торопишься....

    -----------------------------------

    Вынося мужчинам мозги, женщины их проветривают и наполняют смыслом жизни.

    ----------------------------------

    - А у меня беда. Ну, сколько ни пытаюсь семьею обзавестись, так и не обзавелся.
    - А почему?
    - Да не каждая семья захочет, чтобы у нее в доме какой-то мужик жил!

    ----------------------------------

    Рaссеянный рыбaк зaбыл свой улов в aвтобусе под сиденьем. Через три дня в местной гaзете появилось объявление: "Остaвивший корзину с рыбой в aвтобусе N47 может зaйти в гaрaж и зaбрaть aвтобус".

    ----------------------------------

    - Вы знаете, что ваш охламон в школе учудил?! ! ОН ТРУДОВИКА ЗАКОДИРОВАЛ!!!
    Трудовик пришёл в себя! Осмотрелся - и ушёл на нормальную работу!!!

    ----------------------------------

    xxx: Вы не замечали, что открытая коробка с паззлом на полу напоминает лоток?
    xxx: А мой кот заметил (

    ---------------------------------

    xxx: Теперь я знаю, что не следует останавливать воплем справляющего нужду котенка. Этим вы сделаете только хуже.
    xxx: И больше.
     
     
  8. Zzz-Danaya

    Кто сказал мяу?
    Zzz-Danaya
    Сообщения:
    2.127
    Симпатии:
    176
    Баллы:
    95
    Репутация:
    3.592
    Награды:
    8
    Задачка на сообразительность:

    94НН03 С006Щ3НN3 П0К4ЗЫ8437, К4КN3 У9N8N73ЛЬНЫ3 83ЩN М0Ж37 93Л47Ь Н4Ш Р4ЗУМ! 8П3Ч47ЛЯЮЩN3 83ЩN! СН4Ч4Л4 Э70 6ЫЛ0 7РУ9Н0, Н0 С3ЙЧ4С Н4 Э70Й С7Р0К3 84Ш Р4ЗУМ ЧN7437 Э70 4870М47NЧ3СКN, Н3 З49УМЫ84ЯСЬ 06 Э70М. Г0Р9NСЬ. ЛNШЬ 0ПР393Л3ННЫ3 ЛЮ9N М0ГУ7 ПР0ЧN747Ь Э70.
     
    alex_wanderer и Lamare нравится это.
     
  9. Юльк@

    Участник
    Юльк@
    Сообщения:
    213
    Симпатии:
    0
    Баллы:
    20
    Репутация:
    311
    Награды:
    2
    Завернувшись в клетчатый плед, она села на подоконник и стала мечтать о нем... о нем таком горячем и желанном... начале отопительного сезона

    Гостям:- Уже уходите?- Да.- А чё так медленно?

    Когда нибудь ты спросишь у меня, что я люблю больше - тебя или жизнь? Я отвечу - жизнь. И ты уйдешь, так и не узнав, что ты это жизнь
    Когда нибудь ты спросишь у меня, что я люблю больше - тебя или жизнь? Я отвечу - машину. И ты уйдешь, так и не узнав, что я еще люблю чай и вафли...

    Медведев весело ехал со скоростью120 км/ч ,восхищаясь состоянием Ульяновских дорог,а впереди со скоростью 200 км/ч неслись асфальтоукладчик и бригада дорожников.

    Едут два хачика в иномарке, на улице +30,
    а они едут с закрытыми окнами, в костюмах
    и при галстуках. Один говорит другому:
    - Слюшай, давай акно аткроем, нэ магу болше!
    - Нэт! Пуст все думают, что у нас кандиционэр

    Идет Том по улице, смотрит - новый магазин. Дай, думает, зайду. Заходит.
    Его сразу же встречает улыбающийся продавец и говорит:
    - Здравствуйте, мы очень Вам рады, что бы Вы хотели приобрести?
    Том подумал и говорит:
    - Ну перчатки нужны.
    - Пройдите пожалуйста в тот отдел.
    Том подходит:
    - Здравствуйте мне нужны перчатки.
    Ему в ответ:
    - Вам какие летние или зимние?
    Том: Зимние
    Продавец: Тогда пройдите в вон тот отдел.
    Том пошел спрашивает в очередном отделе: Здравствуйте мне нужны перчатки.
    Продавец: Вам кожаные или нет?
    Том: Кожаные.
    Продавец: Тогда Вам в вон тот отдел.
    Том не понял, но ладно, пошел.
    - Здравствуйте мне нужны Зимние кожаные перчатки.
    Продавец: Вам с натуральным мехом или нет?
    Том: С натуральным конечно.
    Продавец: Вам надо в отдел напротив.
    Том напрягается но молча идет. В новом отделе с повышенным голосом говорит:
    Мне нужны перчатки ЗИМНИЕ КОЖАНЫЕ С НАТУРАЛЬНЫМ МЕХОМ.
    Продавец: Вам с застежкой или без?
    Том: С застежкой!
    Продавец: Вытяните руку растопырьте пальчики.
    Том: пожалуйста.
    Продавец: Вам надо в соседний отдел.
    Том гневно: что это такое? Вы что надо мной издеваетесь?! Дайте мне перчатки и я уйду!
    Продавец:
    Не волнуйтесь мы просто хотим продать Вам именно то, что Выхотите чтобы
    Вы получили максимум удовольствия от покупки. Вы перчатки подбираете под
    это пальто?
    Том в раздражении: Да! и идет дальше по отделам.
    Подходит к следующему продавцу и с надрывом:
    - Мне нужные зимние кожаные с натуральным мехом и застежкой на эти руки к этому пальто перчатки!!!
    Продавец: Вам застежка нужна на кнопочке или молния?
    Том (на грани истерики): На кнопочке!!!
    Продавец: Вам надо вон к тому продавцу.
    В этот момент распахиваются входные двери в магазин заходит Билли который
    держит на вытянутых руках вырванный с корнем унитаз по краям которого
    осталась еще плитка. Подходит к прилавку и кричит: Вот такой уменя
    унитаз, вот такая плитка, жопу я вам вчера показывал, дайте мне наконец
    туалетную бумагу!!!!

    Учёные доказали 457281094740573, что 94% человек пропускают это число и читают дальше.

    Острый момент в индийском кино: - Я тебя
    убью, но сначала я и мои сорок слонов
    станцуем.

    Такое впечатление что все парни, когда стригутся, говорят парикмахеру: Подстригите, меня пожалуйста как идиота

    -Благодаря рекламе Сникерс теперь все знают, что Анастасия Волочкова на самом деле Димон

    - Каждая девушка в ярком платье носит с собой в сумочке двухлитровый Vanish.

    - Люди, живущие в огромных, хорошо обставленных квартирах , питаются лапшой «Роллтон».

    - Пора создавать купюру номиналом 99 рублей.

    - У хорошей хозяйки всегда грязный кафель в ванной , ржавые краны, кухонные плиты и унитазы.

    - В морозильнике может поселиться огромный говорящий пельмень .

    - Наша главная проблема — перхоть.

    - Мозг периодически ходит к Желудку в гости .

    - Люди могут разговаривать с маргарином .

    - А ещё накопят гору не мытой посуды и ждут зарплаты, чтобы купить "фэри" раз в месяц!!!

    - Да,а когда жуёшь жевательную резинку, появляется слон на роликах....

    - у белок классные "орехи")))) а от сникерса глюки... кот Борис тоже занимается паркуром...

    - Ещё можно не делать уборку, потом постучать палочками и появится мускулистый мистер, который всё приведёт в порядок, может и ещё какие услуги окажет?

    - что наши волосы неожиданно могут стать на 66% объемнее, 80% прочнее, 45% более легкорасчесываемыми)

    - что плохая мобильная связь придумана ленивыми, лживыми и тупыми абонентами

    - что ВАЗ производит надежные автомобили

    - что после бабушкиного молока гуси разговаривают

    - что можно постирать свитер 40 раз и все еще радоваться ему как новому

    - что в геле для душа может быть еще больше йогурта.

    - что бактерии живут исключительно ПОД ОБОДКОМ УНИТАЗА... и у них бывают митинги (!)

    - что в крутом повороте из джипа вываливаются не запчасти, а роботы на цепях

    - что Зимнюю Олимпиаду 2010 года мы выигрывали пока она не началась

    - что люди могут разговаривать с маргарином и вместе с ним готовить обед

    - что ведь мы всего этого достойны

    - Ресницы после применения какой-то там туши становятся в 9 раз СНОГСШИБАТЕЛЬНЕЕ!!! Интересно, кто и как измеряет сногсшибательность?

    - А если подарить любимому ОлдСпайс, можно оказаться с негром на Багамах!...

    - А еще есть такая жвачка,что убивает запах чеснока во рту после обеда,приготовленного бдительной мамашей горячей бразильской девушки,а после другой жвачки у парня изо рта фонтанирует шарики пенопласта,а он радуется,катается на велике и кричит:"Я свежий"!, а после жевание третьей жвачки ты сможешь видеть в темноте,освещая себе путь своими зубами!Вот так!

    - иммунитет - это синий лохматый уродец с пластмассовыми глазами

    - люди подсевшие на "nuts" превращаются в мутантов-недоумков и ловят белку

    - при езде в кабриолете опасно обращать внимание на девушек - вас засыпет мусором из ближайшего самосвала

    - А еще за меня почему то всегда Тефаль думает. Офигеть!

    - И, наконец то узнали, кто размножается у нас во рту ..... прости Господи.)))))
     
    Последнее редактирование модератором: 6 янв 2015
     
  10. Simon's Cat

    come along pond
    Simon's Cat
    Сообщения:
    55
    Симпатии:
    1
    Баллы:
    0
    Репутация:
    182
    Награды:
    1
    Не знаю почему, но надпись на продукте "Маdе in Velikobrytania" вызывает у меня нeкоторые сомнения

    Когда умер Цой, все стали рокерами. Умер МайклДжексон - попсовиками. Будь здоров, Элтон Джон!!!

    Больше всего в жизни я боюсь прикусить язык - ЭТО Ж МГНОВЕННАЯ СМЕРТЬ ОТ СОБСТВЕННОГО ЯДА...)))

    "Сижу в туалете, изучаю функции телефона. Нахожу Экстренные сообщения. Ввожу номер папы. Жму четыре раза. Слышу в зале папин телефон запищал. Смотрю на отправленный текст: "Я в беде! Мне нужна помощь!" И тут получаю СМСку от папы: "Бумага в туалете на полочке""

    Маленький мальчик с папой в зоопарке и видит зебру:
    - Папа, смотри, лошадь мелированная!
    - Это твоя мама лошадь мелированная, а это, сынок, зебра..

    Внешность не обманчива. У некоторых на лице написано, что они дегенераты.
     
     
  11. Zzz-Danaya

    Кто сказал мяу?
    Zzz-Danaya
    Сообщения:
    2.127
    Симпатии:
    176
    Баллы:
    95
    Репутация:
    3.592
    Награды:
    8
    Велик и могуч... Везу детку в школу, заезжаем на заправку. На кассе девушка выдала мне чек, и я до кучи прихватила каталог. Сажусь в машину и протягиваю макулатуру (каталог, сверху чек) детке (Д):
    Я: Брось куда-нибудь...
    Д: Куда?
    Я: Ну, под попу засунь.
    Д: А чек?
    Я: А чек внутрь засунь.
    Детка вполголоса:
    Д: Мама, можно я лучше чек в журнал положу?


    *автор НЕ я - всем привет от Rirun! )))
     
     
  12. Simon's Cat

    come along pond
    Simon's Cat
    Сообщения:
    55
    Симпатии:
    1
    Баллы:
    0
    Репутация:
    182
    Награды:
    1
    Поттер не знал, что уж там сделал Дамбладор, но Норберта вскоре не стало (Дамблдор, Дамблдор, а я считала вас хорошим)

    Они пили чай с пирожками с мамой (жизнь каннибалов – 3)

    Фоукс сидел на жердочке и громко харкнул, увидев Гарри (птичка-гопник)

    При рождении у Поттера родился брат- близнец, но только отцы у братьев разные. Что делать,если у близнеца отец Волан- де- морт? (О_о)

    Быстрее, бежим, нам надо в туалет! (речь о добыче клыков василиска, а не о том, что вы подумали!)

    Рону, наконец, удалось развести глаза, и теперь один неотрывно следил за Поттером, а второй блудливо шарил взглядом по комнате. (Грозный глаз 2)

    Жрако Малфой

    Гарри чувствовал себя словно выжитый лимон (Лимон-который-выжил)

    Драко Малфой на полной космической скорости нёсся в Тайную комнату, изображая ковёр-самолёт (без комментариев :D)

    Ах, Северус, большое спасибо, Ваш подарок принес мне так много гадости, - сказала Джессика (узнаю Снейпа)

    ... Гарри стал грызть ноги на левой руке. Он всегда так делал когда нервничал. (Гарри-мутант)

    Кабинет отца как раз на первой этаже, прямо над моей комнатой. (а сам Драко, значит, живет в подвале Имения, прямо под первой этажой?)

    Неужели кого — то убили? — подумал Гарри, оглядывая трупы. (вот так задачка)

    Артур Уизли носился по гостиной одновременно пытаясь поднять захлёбывающуюся слюной тётю Петунию, утихромирить вконец разбушевавшихся близнецов и отодрать дядю Вернона (тяжелый график :D)

    Драко умчался как индюк с подажённой задницой (охх :D)

    По кабинету раскатилось долгое низкое рычание, зародившееся где-то в низу живота и набирая силу, вырвавшееся наружу. (опозорился…подумал Снейп)

    Его руки внезапно примерзли к бокам (и он понял, что лег спать в холодильнике)

    пушистые трепещущие ресницы на бледных щеках (жуткая генная мутация)
     
    alex_wanderer нравится это.
     
  13. Simon's Cat

    come along pond
    Simon's Cat
    Сообщения:
    55
    Симпатии:
    1
    Баллы:
    0
    Репутация:
    182
    Награды:
    1
    “Екарны бабай” – подумал Драко.

    мальчик-который-вышил(что вышил? герб Хогвартса? О_о)

    - На зоне знаешь что с такими делают? - печально спросил Сириус Гарри.(с каких пор Азкабан стали называть "зоной"? О_о)

    Гермиона осторожно каснулась языком щеки Гарри. Что-то подсказало ему, что это был не дружеский поцелуй и он попытался оттолкнуть его рукой.

    Флитвик был такой маленький, что достовал студентам едва до пояса, чем они беззастенчиво пользовались.(фу, как пошло-то!)

    Гарри ощутил на себе чей то безумный взгляд и ему стало хреново.

    Сириус повернулся к совету, показывая свое достоинство. Их впечатлило.

    Многим требуются годы, чтобы понять что они встряли. Увидев Молли, Гарри за миг понял, что они с Гермионой по уши в дерьме, а Рон там вобще давно захлебнулся.

    «Шелест травы напомнил учиникам о начале обеда (КАК? О_О)

    Мы пошли на самоубийство, вернёмся к ужину.(с нетерпением ждем)

    "Я самый лояльный сервант Темного Лорда" (хто-хто простите?)

    (Альбус - Гарри): "Важно не чо вы похожи, а че у вас разное"(мать моя чистокровная...)

    Рудольф Лестранж успел только влезть в на забор, как Ремус уже вцепился ему в задницу и висел слегка поскуливая. "Оборотен - орал Рудольфо - другие Упиванцы обернулись и ударили Авадой в сторону Дерущихся. Забор развалился. (какая сцена....)

    Так предсказано, мне не понравилась, что меня выбирают, а не я, рассказав об этом отце, я поняла, что такой КРУЦИАС. (А я так и не поняла «что это такой», и что она вообще сделала)

    Слинько помыл голову! (Это Блэк о Снейпе. Очевидно, в этом фике Снейп родом из Украины.)

    Что-то серьёзное, мой мальчик? – ясно прочитал он в очках-полумесяцах.
    (Новая модель очков с телесуфлёром - бегущей строкой.)

    На этом тайном собрании присутствовали только самые достойные быть посвященными в великую тайну уши.(А кроме ушей там ничего больше не присутствовало? Ещё какие-нибудь части тел?)

    Мы должны устроить Турнир. Что-то на подобии Турнира Трех Волшебников, но только победителю достанется не Кубок Огня, а мисс Грейнджер. (О_о)

    спасибо богатому опыту и неплохой физической подготовке в рядах Упивающихся смертью.
    ( *Картина: Упсы бегут кросс 40 км., а Волд со свистком их погоняет, как физрук.)

    Дракониус Дэмиен Софоклус Блейз Серпент Люциферус Джеймс Малфой.(А-А-А-А-А-а-а-а-а.........)

    Придя к себе в 8 часов Снейп упал за стол и начал читать книгу по зельям. (так и читал, лежа на полу возле стола)

    Гарри увлечением читал книгу. (Чем, простите, читал?)

    Каждый из них остался один на один с группой дементоров, жаждущих поцелуя. (Дементоры в порыве страсти...)

    Дамблдор говорил мне, что у Северуса часто болит матка (матка??? Снейп - женщина? О_о)

    Рагги (что, не догадались про кого это так? Это про Поттера очепятка...)

    Белки глаз Анны на фоне ее белоснежной кожи выглядели черными (это чтож за болезнь такая? )

    Ее ноги были почти прямо паралельны паркету (ну это без коментариев)

    Гарри томно пришторил глаза(что-что он с ними сделал? О_О)

    Драко развернулся и быстро побежал. Он очень давно читал как это делается, но все же был уверен, что у него получится.

    когда он увидел Снейпа с Филчем *О боже! Он застукал Снейпа с Филчем???*

    Дракуля *О-о-о, какая прелесть…*

    В чем дело, Поттер? Почему развалился посреди улицы? *Отставить разваливаться, подобрал все запчасти и пошел дальше*

    Тут Гарри понял, что кажется, ничего не понял… *Поттер-олигофрен*

    Снейп никак не мог встать, еще бы, такое брюхо себе наел *Он застрял за столом и его вытаскивал весь преподавательский состав, а потом он застрял в дверях и его пропихивали всем Хогвартсом. Жрали бы вы поменьше, профессор Снейп.*

    Магногала и Дамблодоро. *Это что? Новые сорта мороженого?*

    Ее очарование обрушилось на него как тонна очень мягких и пушистых кирпичей. *Его погребло под волосатыми кирпичами…*

    В течение этих двух часов Снейп без конца ходил по классу, бросая замечания то одному, то другому Невиллу *Невиллы окружали. Это конец – подумал Снейп.*

    Белобрысая голова недовольно поморщилась *Малфой бесподобен. У него даже голова может поморщиться!*

    В моем доме три комнаты, - спокойно произнес Северус Снейп.
    Гостинная, кухня и сральня. *В кухне я ем, в гостиной сплю, а в сральне…ну вы понимаете…*

    И тогда Снейп со злобой ударил Волдеморта его ногой *Суперснейп! Вначале оторвал Волдеморту ногу, а потом его этой же ногой и побил!*

    Снейп усмехнулся и протянул ногу, чтобы подтолкнуть еще одно бревно в огонь. *Однако, Снейп – оригинал! Топит камин бревнами, а вместо кочерги использует ногу.*

    кривой оскал профессора трудно было принять за улыбку, но директор удовлетворился *Старый извращенец!*

    Сириус отсался ошаоашенл смотреть в окно. *Что, простите, Сириус сделал? Отсался? Это в смысле, сходил по маленькой нужде? А что такое ошао...ашл...шенл, я не знаю...*

    Процессор Снейп *Intel Pentium Snape 4*
     
     
  14. Genny

    Продвинутый
    Genny
    Сообщения:
    318
    Симпатии:
    0
    Баллы:
    30
    Репутация:
    350
    Награды:
    0
    Приходит муж домой, жена:
    — Котлеты будешь?
    — Буду.
    — Мяса нету.
    — Ну тогда не буду...
    — Тебе не нравится, как я готовлю?!

    — Дорогой, я сегодня смотрела по телевизору футбольный матч, который ты судил...
    — Ну и как?
    — Я уже записала тебя на прием к окулисту

    — Светик, солнышко, к нам сегодня гости зайдут, приготовь чего-нибудь на ужин!
    — Нет вопроса, а как приготовить — чтоб ещё пришли или чтоб больше не приходили?

    Поймал старик золотую рыбку, и молвила рыбка человеческим голосом:
    — Что тебе надобно, старче?
    — Для начала — другую жену. Пушкина читал, знаю, чем всё может закончиться.

    - Официант! Это не суп, а какая-то вода!
    - Не какая-то, а кипяченая!

    Жена — мужу:
    — Вова! Купи мне ковер!
    — Пока летай на метле!

    Он и она. Она:
    - Я к тебе из сказки пришла.
    - А из какой?
    - Из доброй.
    - Выгнали???
     
     
  15. Алёнча

    Пропавший чудак
    Алёнча
    Сообщения:
    528
    Симпатии:
    0
    Баллы:
    50
    Репутация:
    518
    Награды:
    0
    Позвонили в дверь. Подошел, спросил:
    - Кто там?
    - Связисты…
    Открыл им. Зашли, связали…
    ***
    Умер мужик и попал в ад. Огляделся, приуныл. Сел и грустит. Тут к нему другой мужик подходит.
    - Ты чего такой грустный?
    - А как же ведь я в аду.
    - Ничего, не грусти, у нас здесь весело. Вот ты как к выпивке относишься?
    - Нормально. В хорошей компании почему бы и не выпить.
    - Тогда тебе понравится понедельник. Мы по понедельникам пьем все, что алкогольное. Водка, коньяк, пиво, вино и т. д. А куришь?
    - Да, как и все.
    - Тогда тебе понравится вторник. Мы по вторникам, курим все сорта табака.
    - А ты азартный?
    - Бывало и играл.
    - Тогда тебе понравится среда. В среду мы играем во все азартные игры, которые есть в мире. А как насчет наркотиков?
    - Ну, бывало, с ребятами травкой баловались.
    - Тогда тебе понравится четверг. В четверг мы колемся, нюхаем, глотаем и т. д.
    Слушай мужик, а ты часом не голубой?
    - Да ты что, нет, конечно.
    - Мм… да, тогда тебе не понравится пятница.
    ***
    В 16 лет девушка думает, что муж у нее будет:
    молодой
    красивый
    богатый
    холостой
    В 20 -
    ну, пусть не молодой, но
    красивый
    богатый
    холостой
    В 25 –
    ну, пусть не молодой,
    ну, пусть не красивый, но
    богатый
    холостой
    в 30 -
    ну, пусть не молодой,
    ну, пусть не красивый,
    ну, пусть не богатый, но
    холостой
    а после 35 -
    А вроде, муж у соседки и ничего…
    ***
    Извините, я вам на ногу наступил.
    Да что вы, не стоит извинений, я вам уже на спину плюнул
    ***

    Встречаются два приятеля на автобусной остановке. Первый:
    - Привет!Давно тебя не видел.Ну что, женился уже?
    - Нет.
    - Так что ждешь?
    - Автобус.
    ***
    - Только раз в жизни я испытала настоящий, беспросветный ужас — когда
    поняла, что наш кот научился открывать холодильник.

    Ха-ха-ха))):D:D:D
     
     
  16. Юльк@

    Участник
    Юльк@
    Сообщения:
    213
    Симпатии:
    0
    Баллы:
    20
    Репутация:
    311
    Награды:
    2
    Почтальон звонит в дверь.
    Открывает мальчик лет 10 - в роскошном халате, в одной руке бокал вина, в другой - дымящаяся сигара.
    - Мальчик, родители дома есть?
    Мальчик, меланхолично стряхивая пепел на ковёр:
    - Ну, а сам-то как думаешь?))

    - Приезжай в гости!
    - Да ну, опять нажремся.
    - Ну и что?
    - Умеешь ты уговаривать! Еду!

    Для женщин детство заканчивается тогда, когда зовут не кушать, а готовить.

    Кто-то рассказывает о своих проблемах друзьям, подругам, парням, а я рассказала сама себе пять раз, сама себе дала совет и успокоилась.

    -Пап, я женюсь. Дай самый главный совет. -Никогда не говори "Ммм... как вкусно". Один раз так скажешь и потом всю жизнь будешь эту фигню есть!

    Вечером ЗАНЯТА! Моей МАМЕ зять НЕ НУЖЕН! ТЕЛЕФОН ПОТЕРЯЛА! Будете проходить мимо- ПРОХОДИТЕ!

    Муж - юрист.
    Жена - юрист.
    Отец мужа - генеральный прокурор.
    Мать мужа - судья Конституционного суда.
    Брат мужа - профессор, доктор юридических наук.
    Сестра мужа - юристконсульт.
    Отец жены - руководитель следственного комитета при прокуратуре.
    Мать жены - судья Высшего Арбитражного суда.
    Брат жены - заслуженный юрист
    Сестра жены - адвокат.
    Ни дай Бог РАЗВОД!!!

    Она: Сегодня у меня операция на сердце…
    Он: Знаю.
    Она: Я тебя люблю!
    Он: Я тоже.
    Она приходит в себя после операции, видит что его нет и спрашивает у стоящего рядом отца: Где он?
    Отец: А ты думаешь, тебе чьё сердце пересадили?
    Она начинает заливаться слезами...
    Отец: Да ладно, не реви, в туалет он вышел, сейчас вернется))

    На передаче "Жди меня" есть специальный ангар, где держат пропавших людей.

    Дима сказал "Привет", а Катя мысленно сыграла свадьбу и родила троих детей.

    Почему, зная, что много дел, всё равно сидишь за компом и материшься из-за того, что ничего не успеваешь?

    Трое математиков и трое физиков собираются ехать на поезде в другой город на конференцию. Они встречаются перед кассой на вокзале. Первой подходит очередь физиков и они, как все нормальные люди покупают по билету на человека. Математики же покупают один билет на всех. «Как же так?» — удивляются физики — «Ведь в поезде контроллер, вас же без билетов оттуда выгонят!». «Не волнуйтесь» — отвечают математики — «У нас есть МЕТОД».
    Перед отправкой поезда физики рассаживаются по вагонам, но стараются проследить за применением загадочного «метода». Математики же все набиваются в один туалет. Когда контроллер подходит к туалету и стучит, дверь приотворяется, оттуда высовывается рука с билетом. Контроллер забирает билет и дальше все они без проблем едут в пункт назначения.
    После конференции те же вновь встречаются на вокзале. Физики, воодушевившись примером математиков, покупают один билет. Математики не берут ни одного. — А что же вы покажете контроллеру? — У нас есть МЕТОД.
    В поезде физики набиваются в один туалет, математики — в другой. Незадолго до отправления, один из математиков подходит к туалету, где прячутся физики. Стучит. Высовывается рука с билетом. Математик забирает билет и возвращается к коллегам.
    МОРАЛЬ: Нельзя использовать математические методы не понимая их!))

    Сидят два наркомана. Один на гитаpе тpенькает и подпевает:
    -Блинннн! Блинннн! Час игpает: -Блинннн! Блинннн! Два игpает: -Блинннн!Блинннн!
    Второй вдруг: -Запиши слова, за душу взяло...

    — В газетах такие ужасы пишут... обосраться можно.
    — Поэтому наш народ читает в туалетах)))

    Идёт бычок, качается, вздыхет на ходу И РЕЗКО ПРЕВРАЩАЕТСЯ В НИКИТУ ДЖИГУРДУ!!!

    Студент решил блеснуть знанием английского языка...Заходит в столовую и говорит:-Кофе and булочка...Ничего,что я по-английски?

    Ненавижу,когда кто-то смотрит,как я жру - сразу стараюсь кушать грациозно и красиво,но обязательно или подавлюсь, или чай из носа польётся!

    В Таджикистане катастрофа, погибло 300 тысяч таджиков, Америка послала денег, Германия послала продукты, Россия -
    300 тысяч таджиков.

    Почему в детских поликлиниках висят картинки с изображением Айболита? Он же ВЕТЕРИНАР!!!

    Мужчина сидит в школьном коридоре и ждет свою дочь. Мимо проходит учительница:
    - Ждете ребенка?
    - Нет, я всегда такой толстый...
     
     
  17. Simon's Cat

    come along pond
    Simon's Cat
    Сообщения:
    55
    Симпатии:
    1
    Баллы:
    0
    Репутация:
    182
    Награды:
    1
    ФЕЛИЧИТА! адптрушкотртукшорлдвтаплдотивл ФЕЛИЧИТА!

    Волдеморт, как подростковая девочка. У него есть дневник, диадема, любимый питомец и зависимость от знаменитого мальчика.

    Новая сигнализация "Григорий Лепc": При попытке угона автомобиля кричит - "Но ведь она не твоя!!!"

    — Это ты — мерзкая кровожадная тварь, державшая в страхе всю округу? — высокомерно поинтересовался Мельрик, как велел рыцарский обычай.
    — Нет, я прекрасная непорочная дева, — ехидно отозвался дракон. — Зачарованная злым колдуном.

    Вытриморд, Вотвамторт (как насчёт Вотвамврот? тоже неплохо)
    Томный Лорд (Белла будет счастлива)
    Лорд Велоспорт (ну это вообще :D)
    Там Реддл (Там Реддл, и тут Реддл, везде Реддл)
    Волан-де-март (Волан-де-май, Волан-де-апрель)
    Волна-де-морт (Лорд моря, о даа)

    Дринко Манкли, Дроко Мифлой (это всё о Малфое, ага)
    Драка Малфой (Если бы у Малфоев родилась девочка)
    Малфой, Дурако (это что, намек?)

    Хайгриб, Хогвард (наверное переводчики подумали, что Хогвартс назван в его честь)

    Дональд Уизли (Рональд Дак)
    Рон Цузли (Китай рулит!)
    Ролн Увизли (Как увизли так и привизли)

    Профессор Думбладур, Дамблодоро, Эльбрус Долмондор, Албыс Дамбылдор (да, да это все о...нашем директоре)

    Горри Питтер (клиника, мать твою)
    Гарри Поотер (горячий финский парень)
    Грозный Очкарик (муахах, в точку:DD)

    Гармиона Грежер (хороша троица)
    Мони Крейнджер (ох уж эти магглы придумают)

    Сневерус Сейф (прячем всё в Севу)
    Процессор Снейп (интел кор ай Снейп 4)
    Стерверус Снейп (ихих, ноу комментес)

    Мародиоры (мародеры от Диора)
    Сриус Бляк (истерииика:DD)
    Тетя Питония (и дядя Какашечка)
    Васялиск (эх, Вася, Вася)
    Мадам Помри (самое подходящее имя для школьной медсестры)

    Длиннопопп (нет, это не то, что вы подумали, а всего-навсего… *барабанная дробь* фамилия несчастного Невилла)
    Невилл Тревор (видимо, Невилл так любит свою жабу, что взял её фамилию)

    Питер Педигри (Собачий Корм)

    Лжинни (а мы думали Джинни честная девочка, нуу)
    Джонни Уизли (о, у Уизли пополнение)

    Виктор Там (и тут тоже Виктор)
    Чао Чунг (так вот почему Гарри с ней расстался :D)
    Чучу Чанг (чунга-чанга)
    Резус Люпин (положительный чтоль?:smile:
    Бобби (подпольная кличка Добби)
    Близнецы Фред и Фред (Даблфред)
    Полтергейст Пизд (Пивз, же, Пивз xD)
    Знаменитая команда по квиддичу « Пушкин Пиддр» (любимая команда Рона - Пушки Педдл:smile:

    - слушай,не зли меня, я страшна в гневе!
    -ахаха, да ты и так не особо :D

    Приходит Ашот к Магомеду:
    - Как у тебя корова 100 литров в день даёт?
    - Всё дело в ласке. Захожу я к ней и ласково говорю: "Что у нас сегодня? Молоко или говядина?"

    Пошел я короче к девушке в гости,сами знаете с какой целью. Ну после чаю попили, я в туалет пошел. Сижу значит, и тут открывается дверь и стоит ТАНИН ПАПА. После 2 сек. ступора, я промямлил: Здравствуйте, а Таня ДОМА?? Папа чуть не рыдая от смеха: она в ванной, зайди попозже!!

    Идет наркоман по улице вдруг видит, из-за угла на него лошадь белая скачет, он туда, сюда - не успел вернуться, сбила его.
    Встал, отряхнулся, дальше идет, смотрит на него ракета летит. Опять не успел увернуться - сбила.
    Лежит он, начинает медленно подниматься, вдруг, слышит голос:
    - Дурак отойди от карусели!

    Приходит мальчик домой. Накуреный в смерть. Думает: "Как бы не попасться на глаза родителям,пойду ка я в зал". Открывает дверь.Там сидит отец. Мальчик тут же закрывает дверь и думает-что делать дальше.Решил пойти на кухню. Только открывает дверь-как глядь:там отец сидит. В панике он захлопывает дверь и решает пойти к себе в спальню. В спальне так же оказался отец.
    - Сынок, если ты ещё раз откроешь дверь в туалет, я тебе уши надеру!
     
    Последнее редактирование модератором: 6 янв 2015
     
  18. Аланна

    ГлавТапкоВеникоБросатель
    Аланна
    Сообщения:
    5.323
    Симпатии:
    59
    Баллы:
    155
    Репутация:
    5.782
    Награды:
    27
     
     
  19. KatushaS

    Плохо... Очень плохо...
    KatushaS
    Сообщения:
    541
    Симпатии:
    0
    Баллы:
    50
    Репутация:
    397
    Награды:
    2
    Самая шикарная в мире сова ~

     
    Последнее редактирование модератором: 19 окт 2018
     
  20. Тошик

    Продвинутый
    Тошик
    Сообщения:
    372
    Симпатии:
    3
    Баллы:
    30
    Пол:
    Мужской
    Репутация:
    606
    Награды:
    4
    Юльк@, х)
    В продолжение темы про ЙАЗЯ

     
    Последнее редактирование модератором: 19 окт 2018
     
  21. KatushaS

    Плохо... Очень плохо...
    KatushaS
    Сообщения:
    541
    Симпатии:
    0
    Баллы:
    50
    Репутация:
    397
    Награды:
    2
    Она прекрасна ~
     
    Последнее редактирование модератором: 19 окт 2018
     
  22. Тошик

    Продвинутый
    Тошик
    Сообщения:
    372
    Симпатии:
    3
    Баллы:
    30
    Пол:
    Мужской
    Репутация:
    606
    Награды:
    4
    одна девушка работает в кадровом агентстве в Москве и собирает забавные и просто дикие причины увольнений из самых настоящих приказов.
    1. В течение недели приносил на своё рабочее место тополиный пух и поджигал его.
    2. Неожиданно выпрыгнув из шкафа, напугал деловых партнеров фирмы.
    3. Подложил на стул своего коллеги канцелярскую кнопку и сам же сел на неё, показав тем самым низкий умственный уровень, несоответствующий занимаемой должности.
    4. Выпал из окна курилки второй раз за месяц.
    5. Второй год не выходит из отпуска.
    6. Поспорил со своим непосредственным руководством на $100, что его не смогут уволить.
    7. Дергал женскую половину коллектива за пирсинги.
    8. Был замечен в женском туалете. От избытка чувств сказать что-либо в свое оправдание не смог.
    9. Скрепил степлером и скотчем деньги, предназначенные для выдачи зарплаты .
    10. Вырезал на рабочем столе свои инициалы .
    11. Постоянно выливает недопитый чай в аквариум и там же моет кружку, используя " Fairy ".
    12. Прямо на рабочем месте курил какую-то гадость. Глупо смеясь,отказался написать объяснительную, мотивируя это тем, что не может взять в руки лист бумаги, так как руки не его.
     
     
  23. Simon's Cat

    come along pond
    Simon's Cat
    Сообщения:
    55
    Симпатии:
    1
    Баллы:
    0
    Репутация:
    182
    Награды:
    1


    всегда мечтала так сделать :D
     
    Последнее редактирование модератором: 19 окт 2018
     
  24. Тошик

    Продвинутый
    Тошик
    Сообщения:
    372
    Симпатии:
    3
    Баллы:
    30
    Пол:
    Мужской
    Репутация:
    606
    Награды:
    4
    Реальная анкета, заполненная при приеме на работу в Мак-Дональдс:
    1. ФИО: Иванов Александр Hиколаевич.
    2. Возраст: 28 лет.
    3. Желаемая позиция: Горизонтальная. Hо вообще-то сойдет любая.
    4. Желаемая з/пл: 800 тыс.дол. в год плюс 3% акций компании. Если это невозможно, выдвигайте ваши предложения, обсудим.
    5. Образование: Да.
    6. Последняя занимаемая должность: Кандидат в среднее звено.
    7. З/пл на предыдущем месте: Гораздо меньше, чем моя реальная стоимость.
    8. Достижения на предыдущей работе: Hевероятная коллекция краденных ручек, выставленная в данный момент в моей квартире.
    9. Причины увольнения: см. вопрос 8.
    10. Когда сможете приступить к работе: Когда угодно.
    11. Предпочтительные часы работы: с 13 до 15 по понедельникам, вторникам и четвергам.
    12. Имеете ли вы незаурядные качества?: Утверждают, что да. Hо они лучше проявляются в обстановке более интимной, чем fast-food.
    13. Ваш нынешний работодатель: Если бы он у меня был, меня бы здесь не было.
    14. Позволяет ли ваша физическая форма поднимать 20 кг?: Смотря чего.
    15. Есть ли у вас машина? Да. Если бы вопрос был: "Есть ли у вас машина, способная ездить?", то, естественно, и ответ был бы другим.
    16. Побеждали ли вы на конкурсах, имеете ли награды?: Hаград не имею, но уже два раза угадывал три правильных номера в лотерее.
    17. Что бы вы хотели делать через 5 лет?: Жить на Багамах с обожающей меня топ-моделью. Собственно, я и сейчас не прочь это делать, если вы подскажете как.
    18. Подтверждаете ли вы верность вышеизложенного?: Hет, но попробуйте доказать обратное.
    19. Чем мотивировано ваше желание работать?: Моя мотивация противоречива: 1. Любовь к истине, гуманизм и желание помочь ближнему 2. Долги.
     
     
  25. Genny

    Продвинутый
    Genny
    Сообщения:
    318
    Симпатии:
    0
    Баллы:
    30
    Репутация:
    350
    Награды:
    0
    Логика убила.:D

    - Почему ты играешь на пианино в перчатках?
    - Чтобы, не дай бог, не разбудить нашего мальчика.

    В сбербанке:
    - Вы забыли поставить точку.
    - Да, в самом деле. Поставьте, пожалуйста, сами.
    - Не могу, все должно быть написано одним почерком.

    У одной женщины было 10 детей, и все они были мальчиками. И звали всех Борями.
    - Скажите, - спросили ее, - а как вы их различаете?
    - По отчеству, - гордо ответила женщина...

    Встречаются два садовника.
    - Что это у тебя?!
    - Черная смородина.
    - А почему ж она красная?
    - Да она еще зеленая.
     
     

Поделиться этой страницей