"Не хобби-хорсинг"

Здравствуйте. Это моя миксовская тема, размещаю здесь, чтобы её могла читать одна забаненная на миксе участница. Ну и остальным, конечно, тоже добро пожаловать (почему у вас все смайлы синие XD)

Тема 18+
Содержит некоторое количество отсылок на другие темы микса.

Итак:
"Хоббихорсинг это молодежное общественное течение, посвященное езде на игрушечных лошадках на палке" (с)
"Есть два стереотипа о хоббихорсерах: это кучка играющих школьников или группа одичавших женщин средних лет, прыгающих по кустам." (с)



Это тема про группу одичавших женщин, прыгающих по кустам - или про кучку играющих школьников средних лет, мы не определились :XD но тема 18+!
В общем, давайте расширять границы игры. Я буду играть демиургами, отомщу за всех симов-страдальцев!
почему?

Сначала мне захотелось полепить с натуры. Потом захотелось полепить с натуры знакомых. Потом захотелось сделать несколько фоток знакомых демиургов. Потом мне понадобилось тестировать свежепостроенный парк и на тест отправились оказавшиеся под рукой селфки. И мне это так понравилось! Когда слеплено с реального человека, то симы уже заранее как бы имеют внешность и характер, которые демиург в жизни бы самостоятельно не вылепил, потому что у всех таки свои предпочтения и шаблоны.
Так что прототипам селфок были розданы полновесные анкеты, построены дома в соответствии с их вкусами, гардероб выбран прототипами и ещё прототипы рассказали, чем хотели бы заняться в игре - так появились личные цели.
Ну вот итог - запущен полноразмерный отыгрыш, который приносит мне массу удовольствия!
Плюс игры селфками по сравнению с хоббихорсингом: Вас не отправят в психиатрическую больницу, если заметят, как вы гордо скачете по близлежащему парку или ведёте под уздцы свою лошадь.
Но хоббихорсинг это хорошая физнагрузка, чего не скажешь о симс :XD

Итак, у меня есть пять симок, слепленных с реальных людей, демиургов микса - Ateh, orangepink, Muddy, Зай и 29715000 (ники на миксе).




Симки похожи на свои прототипы внешне, чертами характера (черты выбирали прототипы), навыками (навыки выбирали прототипы) и предпочтениями (выбирали прототипы).
Заселяю их в свежий сейв в возрасте янг эдалт в выбранные прототипами города и буду выполнять их цели в игре, для каждой свои. Цели в игре, опять же, выбирали прототипы.

Города в этом сейве разбиты по регионам, путешествие между регионами возможны только через аренду жилья, внутри регионов бесплатно.
регионы

Регион 1:


Регион 2:


Регион 3:


Регион 4:


Города вне регионов (путешествия в них возможны только через аренду жилья):

Играть каждой семьёй буду по неделе, старение только для играемой семьи, плюс в конце цикла буду включать на неделю старение для неписей.

Моды: обоги, я даже не знаю, сколько их у меня. В общем, с модами.

Вроде бы, вкратце, всё давайте играть!

 

Ахаха, действительно.

Это мне хотелось мод, который позволит сделать более плоскую грудь у женщин, ведь так бывает в реале. Но мод оказался а) добавляющим диапазона в обе стороны и б) как видим, глючным - применялся сам к раздомным симкам Пришлось вынуть.

Да, вон как её кулон испускает лучи любви, любой напряжётся!

Творческие люди - они такие)))

Вот именно!

На криповатых кукол каких-то, ага.

А тут вообще на работе! Вот и думай, что там за работа такая...

Вошек

И вот как прикажете с такими лапками писить на улице?

 

Оранж: неделя 1, день 6, часть 1

Прибавление в семействе, конечно, знатное - три перса за сутки - но пока что очень козявочное, и не разглядеть особо))


На очереди у нас (по производству пополнения) Доминик.


Бабуля сажает суккубскую поганку. За домом у Оранж грядка загадочных ведьминский растений, а рядом бабуля организовала грибную грядочку - посадила поганку и какой-то гриб из Рощи Святой Анестезии. Не помню какой))


Хозяйка загадочных растений пришла помочь - полить свежепосаженные грибочки. Теперь грибочки точно утонут хорошенько напьются.


Бабуля: Как чувствуешь себя, деточка?


Оранж чувствует себя прекрасно, полна сил и желаний.
Бабуля: Оно и неудивительно, тут сам воздух-то какой! Целебный.


Оранж: Нет. Нет. Вы слишком мало платите за висящих гроздьями детей. У меня за два дня работы правое ухо оглохло. Прощайте! И бросила трубку.


Теперь Оранж мойщица палитры. Для того ли цвела её роза? Поживём увидим.


Поставив на заднем дворе мольберт с видом на море и достигнув первого уровня в навыке воспитания, Оранж сочла основные дела выполненными.


И, бросив свеженького младенчика на попечение бабули Лили, усвистала в отпуск в Виллоу Крик.


Номер ей понравился, душу грело ощущение исполненного приятного долга, вот только телеканал подкачал.


Телеканал и вошки.
Оранж: Демиург, сделай же что-нибудь!
Автор: Ах да! Мы же закупили оптовую партию шампуня от вошек!


Помогло с первого раза.


Теперь можно и погулять по окрестностям. Отправились на кладбище, поискать цветы на могилах (всяко у них есть волшебные свойства)


На кладбище нашлись тюльпаны, но пока не цвели. Надо будет наведаться утром, когда растения спавнятся.


Кроме растений обнаружились странные дневные светлячки, которых Оранж кинулась ловить.


Оранж: Ну однорзначно, это кладбищенские светлячки! Очень полезны при некоторых заклинаниях.


Оранж: А теперь я хочу свидание мечты!


Для начала проверили кролика общения. Там обнаружилось ночное предродовое сообщение Оранж.


А в личке нашлось прекрасное. Бабуля всегда поддержит.


Потом отправились по улицам ВК в поиске жертвы для свидания мечты (на самом деле просто заглянули в кофейню перекусить) Первой встретилась суровая Кассандра.


Орнаж (подсаживается): Привет, давай дружить!


Оранж: Потому что когда рептилоиды окончательно захватят власть, социальные связи станут главной ценностью!


Автор: А что это за кит там чешет вдоль по улице брюхом вперёд? Никак, чёрный премейд?


Кассандра: Я не верю в рептилоидов.
Оранж: Надо же. А с первого взгляда ты показалась мне начитанной девочкой.


Оранж: Не, ну не хочешь - не верь. На факты это не повлияет.


И кокетливо представилась Эрику через плечо. Эрик немедленно вкрашился.


Кассандра: Наверное, ты просто пересмотрела конспирологических видео в интернете.
Оранж: Конечно! А как ещё узнать правду об этом мире?
Эрик стоит и думает - "Боже, да она ж сумасшедшая. Люблю сумасшедших."


Эрик: Ну что, девушки, может быть сходим куда-нибудь перекусить?
Кассандра, конечно, фыркнула и ушла, а Оранж радостно согласилась.


Выбрали ресторан рядом с гостиницей.


Прибыв на место, Эрик надел колпак шеф-повара


И стал недоступен для действий.


Оранж, радостно: Дурдом!


(Просто портрет старика-Беси для любителей Беси)


Войдя в ресторан, Эрик колпак, слава богу, снял.


Но всё же зашёл на кухню и поставил что-то гореть на плите. Возможно, это его ресторан.


А потом всё-таки сел за столик, заказанный Оранж.


Оранж: Ну ничего себе цены!!
Эрик: Да, у меня престижный ресторан.


Эрик: Будь любезен, обслужи-ка нас с дамой по высшему разряду.
Эрик: А чего прикрылся-то? Бить не буду.


Оранж: Свой ресторан? Ты просто восхитителен.


Оранж: /Смотрит долгим и выразительным взглядом/


Оранж, внезапно: А борода у тебя как у кудрявого козла, ахаха!


Эрик: Не надо так со мной, я по натуре романтик, я нежен и раним внутри.


Эрик: Кстати, как ты относишься к мусору?
Автор: Что?
Оранж: ...Что??


Тему мусора Эрик развивать не стал, а просто полез целоваться.


Госпожа Крамплботтом: Рассадник, бордель, притон.


Госпожа Крамплботтом: Как выключить это непотребство??


Эрик: Кстати, о романтике...


Оранж: Что мы здесь делаем?
Автор (стонет) О нет, о не-ет...


Эрик: О да!




Автор: О господи, они опять! Клянусь, я удалю все мусорные контейнеры в сейве!
Официантка: Опять шеф разгулялся.


Официантка: У нас это называется "субботник". Хотя сегодня пятница, что-то раненько начал.


Официантка: Так, а мусор-то теперь куда выкидывать?
Автор, сквозь слёзы: У тебя за спиной второй контейнер.


А Оранж, в принципе, понравилось. Новое знакомство, новый первый поцелуй, новый первый вуху.

Оранж: И отличный обед!
Автор: Да вы ж не поели.


Когда добрались до столика, там какой-то товарищ уже увёл пунш Эрика.


За это Эрик увёл у товарища гамбо.


Эрик: А чо он? Мой ресторан, что хочу, то и делаю.


Утратив гамбо, товарищ уволок не только пунш Эрика, но и тыквенный суп Эрика. И потащил добычу куда-то в норку.


В общем, в ресторане не особо поели.
Автор: А вот там есть новый галерейный коктейль-бар, айда тестировать.


Коктейль-бар изображал собой улочку со сквером.


Оранж: Так. Я всё ещё хочу свидание мечты. И карьеру художника!
Автор: Ты уже начала карьеру художника.
Оранж: Мойщица палитр - это не художница!


Поговорила с Эриком о жизни в браке, узнала, что Эрик разведён.
Эрик: Я хорошо отношусь к браку. Какие тебе нравятся матрасы?


Оранж: В матрасе для меня главное, чтобы он всё-таки был. Не то что я имею что-то против мусорных баков, но...


Оранж: Но матрасы имеют свои неоспоримые преимущества!
Эрик: Ага, угу, понимаю.
Автор: Чтоооо? Какой мамой, ты только что родила!! Что... как... с одного раза в мусорном баке??


Автор: А ну, добавляй его к отпуску. Завтра он у меня услышит Главные Новости, шеф-повар мусорный.


Оранж: Знаешь, с точки зрения духовности, дети - наша надежда, наше будущее. А детям нужны матрасы.


И тут написала бабуля Лили.
Автор: А, точно, полнолуние же.
Оранж: Общаться с Лили - одно удовольствие!

 

Ой, я даже и не знаю, что самое смешное)) наверное, официантка пузатенького черного премейда. Или посты в социальном кролике?
Босоножки, кстати, зачетные, понравились мне!

 

А мне больше всего нравится, как госпожа Крамплботтом выключает непотребство
Босоножки офигенные, ага. Мне тоже оч нравятся.

 

Zoo, привет! Решила всё же черкнуть пару слов, а не просто ржать в сторонке. Тема - огонь! Открыла я её для себя не сразу, хотя видела давно - смущало непонятное упоминание про некий хобби-хорсинг, думала, придётся разбираться в каких-то тонкостях. А оказалось, что это для красного словца, и тут просто веселуха полным ходом Такой отъявленный гедонизм, щедро приправленный пошлятиной и зачастую не менее похабным юмором - это я одобряю Сплошное удовольствие это всё читать и смотреть. Что особенно понравилось, перечислять не буду, потому что таких моментов и целых эпизодов фигаллион даже в последней паре глав Стиль у героини очень классный, продуманный, всё выдержано. Нравится также, что у тебя и все горожане при мэйковере. Эрик такой мажор, в крахмальной рубахе, весь в золоте, и потащил даму в мусорный бак Вот тебе и владелец ресторана! Зато всё прошло не зря, шустренько она с ним, сразу влюбила, сразу зачала. Желаю темпераментной моднице успехов в её миссии и хватать меньше лобковых вошек автору - вдохновения на новые смешные серии, а темке - долгого существования

тык)

Присоединяюсь к тем, кому нравятся босоножки Оранж, они крутые, и пальчики так детально выделаны Хотелось бы такие себе в игру. И кастомная карта Виллоу бы пригодилась. Можно попросить тебя поделиться ссылками на этот СС?

 

Спасибище за это! Меня это ооочень поддерживает, потому что чтобы перенести главу сюда, мне нужно все изображения ресайзнуть, заново отцензурить и заменить в тексте каждую ссылку. Комментарии после этих трудов просто бальзам на душу)))

Да просто было совершенно непонятно, как назвать всю эту странную громоздкую затею

Ах! Какие приятные слова!

А я тут ни при чём, кстати)) Героинь пять, все имеют прототипами реальных людей и стили тоже от прототипов. Просто Оранж яркая личность по жизни)))

Ну не все, а только те, кто попадает в историю))

Да, удивил

Тоже удивила

Ха! У нас теперь шампуней целый склад!

А вот кстати прелесть этой темы (для автора) в том, что вдохновение тут даже не нужно - сюжет складывается из пожеланий прототипов и свободы воли симов, а я только записываю, репортаж в чистом виде
ссылки

Скрытое содержание:

Скрытый текст: Содержание могут увидеть только группы: Администратор, Куратор, Модератор, Разработчик, СоАдминистратор, Юзер.

 

Оранж, 1 неделя, 6 день, часть 2

В том так называемом коктейль-клубе оказалось ужасно скучно - во всех зданиях сплошь ресторанные столы, столы, и только где-то на чердаке два одиноких микрофона (надо будет на этот лот что-то другое поставить).
Поэтому сбежали оттуда в кино, на какой-то старый фильм.

Который абсолютно не заинтересовал Эрика.

Не заинтересовал настолько, что Эрик свалил прямо из кинозала.

Невелика беда - Оранж тут же позвонил Дирк. Не очень себя чувствует.

Приехали, как водится в этом сейве, на пустырь. Оранж всё ещё хотела свидание мечты, а так же выпить.

Так что с пустыря отправились на свидание

Оранж: Интересно, есть ли здесь картины...

Зашли посидеть в кофейне и Оранж с места в карьер начала хвастаться младенцем.

Оранж: А у меня есть совершенно новенький младенчик! Прикинь, как круто!

Дирк неприятно изумлён такой новостью.

Дирк: Стоп, стоп, стоп. Не надо вот мне рассказывать про чьих-то младенцев!

Оранж: Что?! Ты что, совсем бездуховный?

Оранж: А ты знаешь, что с духовной точки зрения дети наша надежда, наше будущее??

Дирк: Дети или чужие дети?

Дирк: И вообще, я как-то больше по компьютерам.

После чего ушёл от неприятного разговора в ночной клуб по соседству.

Где на него напал творческий пароксизм. Разговоры о духовном не прошли даром. Ну и меры района, опять же.

Дирк: Дорогие подписчики, я научился создавать картины самостоятельно. Это означает, что теперь у меня всегда с собой картинная галерея!

В этот момент в ночной клуб вошёл ещё один чёрный премейд. То ли пьяный, то ли ему выставлена "глупая" походка.

Оранж, пришедшая в клуб вслед за Дирком (чего одной в кофейне-то сидеть), немедленно кокетливо представилась.

Дирк: Так, блин.

Дирк, негромко: #%$@* !!

Оранж: Ой да подумаешь, ну поздоровалась с мальчиком, чего тут переживать-то.

Дирк: (понимает, что она искренне не понимает)

Дарлинг: Ой, здрасти, а вы Дирк Дример? Я вас знаю!

Дирк: Приветствую вас, дорогие поклонники!

Дирк: Мои поклонники часто спрашивают меня - ты кто такой вообще, с чего ты взял, что мы твои поклонники? (с)

Оранж: Ишь, как быстро развеселился.

Кэмерон: Здравствуйте, я тоже ваш большой поклонник!!

Кэмерон: У меня даже ваш портрет висит над кроватью!

Дирк: /игнорирует Кэмерона/

Но Кэмерон не расстроился. Некоторое время смотрел в потолок счастливым взглядом, а потом ушёл своей пьяной походкой.

А Дирк потащил Оранж в туалет клуба. Взять реванш, видимо.

Автор, страдальчески: Обоже, ребята, вы бы хоть не разувались, что ли, в таком месте!

Входит Мико.

Автор: Ребят, тут народ ходит, ну сворачивайтесь, а?

Мико: Да норм, я давно в Сан-Мишуно живу, уж навидалась всякого. Это же туалет ночного клуба, в конце концов. Я знала, куда шла.

И действительно, в туалетной кабинке уже кто-то кряхтит на два голоса. И тоже босиком, бррр.

Дирк с Оранж в итоге тоже переместились в кабинку, где у Оранж случился провал в памяти и она попыталась представиться этой звёздной знаменитости.

Спустя некоторое время.

Оранж: Дирк, ты что - куришь??

Дирк: А у тебя ребёнок и ты флиртуешь с незнакомцами на моих глазах.

Оранж: Справедливо...

Оранж: Но всё равно можем заниматься вуху!

Дирк: /абсолютно согласен/

Дирк: Я хочу кое-что тебе рассказать!

Автор: Что ты инопланетянин, что ли?

Автор: А, нет. Не инопланетянин...

В ответ на это открытие Оранж затеяла классический муторный разговор на тему "кто мы такие и куда движутся наши отношения?" Как видим, за любовные разборки со звездой дают славу


Дирк не растерялся и ответил, что всегда готов к следующему шагу.

Дирк: А теперь пойдём наконец поедим?

На площади как раз проходил фестиваль специй, очень удобно. Оранж и Дирк принимают участие в конкурсе по поеданию острых блюд.

Оранж, кстати, выиграла!

Оранж: Меня же не заставят надеть призовую майку? А то у меня под платьем ничего нет!

А Дирк куда-то пропал. Возможно, умер от передоза карри.
Через баскетбольную площадку чешет Мадди.

Мадди: Где. Мои. Чёртовы. Антидепрессанты??

Автор: Мадди, у тебя ксанакс в кармане.

Мадди: Я, блин, непись! Я не могу его достать!

Мадди (фотографирует внутренность киоска): Какая антисанитария! Это ж чистый компромат.

Продавец: /жмурится от вспышки/

Мадди: А теперь, когда мне удалось привлечь ваше полное внимание - мне, будьте добры, блинчик со шпинатом.

Продавец: Ненавижу таких покупателей.

В соседнем киоске Оранж торгуется за снежный шар и бенгальский огонёк.

Безуспешно.

Оранж: Алчность и бездуховность.

Но не сильно расстроилась, её занимали совсем другие эмоции, много эмоций.

Бросила монетку в фонтан и зажгла бенгальский огонёк, счастлива. И свидание, как видите, было признано свиданием мечты - несмотря на пропажу Дирка.

Оранж: Демиург, смотри, у меня волшебная палочка!




Огонёк догорел и Оранж двинулась к кальяну.

Оранж: Приветики, красавчик, чем заправили?

Салим: Заправили очень высокодуховной смесью! Хочешь попробовать?

Салим: ХОЧЕШЬ?

Оранж: /пробует/

Салим: /благосклонно-отечески наблюдает/

Отведав высокодуховной смеси, Оранж захотела поговорить о заговорах.

Оранж, Салиму: А ведь ты шпиён! И не отпирайся.

Салим: О нет, только не это, блин, опять...

Виктор Фэнг, отрешённо: Очень даже может быть... Возможно всё... Наши возможности безграничны... Время представляет собой ленту Мёбиуса... Я вижу, как блестят её края...

Не захотев сидеть рядом со "шпиёном", Оранж вернулась в гостиницу. В гостинице Эрик смотрел романтический фильм.

Судя по лицу - очень сопереживал героям.

Оранж первым делом отмокла в ванне.

Автор, ворчливо: Ну ещё бы, после мусорного бака и подвального туалета-то.

И подсела к Эрику, поздороваться и немного польстить.

Оранж: Отличные у тебя серёжки!

Эрик: Да так, купил по случаю, ничего особенного.

Посидели немного во дворике, поболтали.

Оранж: А пойдём-ка со мной, я расскажу тебе о матрасах.

И легли спать.

Перед сном Оранж похвалила внешний вид Эрика.

Автор: Ага, угу, вижу я, какие у Эрика кубики.

Эрик: Твоё мнение никого не интересует, а у меня отличная фигура, многие хвалят.

Вот Эрик счастливо дрыхнет, не подозревая, что влетел на длительные алименты.

 

Понимаю))

Вот ваще этого премейда визуально не узнаю.

Какой приятный мейовер!

Мне нравится её философское отношение))
Помню, как меня вогнали в шок моды на секс: сим-непись пришел в гости, залез в ванную и начал др04itь.... мдааа))

Зато как сексуально он это делает!

Можно надеть майку а платье стянуть, превратив в юбку!

Понимаю)) [2]

ахахаха))))

Так! А разве не Дирк - будущий отец?

 

Это Кэмерон Флетчер из универа))

Да, она вполне милая, если нормально отмейковерить!

Думаю, вся моя тема - такой вот шок

Дирк хор-рош.

Ловко!

Неа. Свежий младенчик, которым хвасталась, - от Баако, а текущая беременность от Эрика. Дирк пока счастливо избегает отцовства.

 

Оранж, неделя 1, день 7

После эротического сна с участием Маркуса Флекса Оранж проснулась с твёрдым намерением.
Оранж: Решено, хочу стать криминальными напарниками с Эриком!


Оранж: И кофе. И матрас помягче. И кофе.


Но гостиничный сервис предлагал только хлопья и чай, как непрофессионально.


Благо, совсем рядом находится кофейня.
Оранж: Бариста! Чашку самого крепкого срочно!


Оранж: А то прям здесь помру...


Так выглядит счастье.


Проверили Кролика Общения. Вот Баако никогда таких тёплых слов не пишет! Всё-таки, девочки, ковен - это ковен. Сила и единение.


Быстренько сгоняв за кладбищенскими тюльпанами, Оранж вернулась домой из отпуска очень довольная собой.


И пошла ворковать над сыном.
Автор: Давай, выращивай его скорее, мне сегодня уходить, я хочу посмотреть!


Оранж: Но он такой ми-иленький, такой сла-авный...
Автор: И будет миленьким, выращивай, мне не терпится!


В алых искрах инфант спустился по воздуху - внезапно не на руки, а на пол под ноги. Очень трогательно, там даже ковра нету.


И мы имеем: осторожного мальчика со способностью видеть привидения.


Вот он, ясновидящий Ананси, уже подстриженный и переодетый.
Автор: Эк на тебя деталей кожи-то поналипло. Но чего уж, действительно миленький.
Ананси, думает: /Знакомое место.../


Место, действительно, знакомое. Персонажи тоже. Добро пожаловать в дурдом, Ананси Янг!


Потом Оранж заявила, что не может подойти к сыну, и убежала на улицу. Бабуля Лили подхватила Ананси и догнала Оранж.
Бабуля: Это всё-таки твой сынок, милочка. Негоже убегать.


Бросив Ананси на землю под ноги Оранж, бабуля сказала, что тоже не может подойти к инфанту. И для убедительности спрятала руки внутри туловища, но автор так обалдел, что фотки нету. После чистки кэша и перезагрузки дамы наконец разобрались с ребёнком: накрасили ему ногти на ногах белым и положили на игровой мат.


Оранж: Ну всё, я пошла загорать.
Бабуля: Ступай, милочка, ступай.
Вдали можно видеть предоставленного самому себе Ананси.


Любимое занятие бабули - совершенствовать свой танцевальный навык, отплясывая строго под блюз и строго на лестнице. Других методов она не признаёт, только лестница и только блюз.


Герцогиня Миддлтон волею демиурга тоже выросла, смотрите, какая красотка.


Вот она по-взрослому красиво пописала на террасе и уходит гулять.
Автор: Ваша светлость, вы что, не видите - тут гриль стоит. Тут еду готовят, а вы писаете!


Подумав, светлость развернулась и стала лакать из свежей лужи.
Автор: /безнадёжно машет рукой/


Ну а хорошенько испачкавшись, самое время уснуть на диване.


Оранж тем временем загорает среди бабочек.


Оранж: Чистый кайф!


Ну ещё бы. Лично у меня бы там вообще бы разрыв сердца от кайфа случился, думаю. Полцарства за такой пейзаж на заднем дворе.


Бабуля успела вымыть Герцогиню и вернулась танцевать. Герцогиня же вернулась на диван. Ананси по-прежнему лежит на игровом мате, а вы как думали.


Кстати, про Герцогиню: она боится всего, кроме музыки. Музыкальная и трепетная собаченция.


На скрине плохо видно, но Оранж успела запылать красным.
Автор: Оранж, ты горишь!
Оранж: Я идеально загораю!


И тут в дом уверенной походкой ворвался Эрик. Почему никто не стучится? Не настолько уж тут хиппи живут.


Эрик уверенной походкой поднялся в музыкальную комнату и неуверенно предложил нашей очень голой творческой Оранж стать парой немедленно.


Оранж в восторге, аж взвизгнула.


Вот они, свежеиспечённая пара. Такая фотка уже есть с Домиником, но не суть.


На каминной полочке делается всё красивее и красивее! Правда, фотки уже некуда ставить.


Но есть ещё стены, Дирк вот на стене.


Обед. За кадром кушает Герцогиня. Где в это время Эрик - автор не знает.


Характер Ананси начинает приобретать очертания :XD Справление нужды во время кормления, какая прелесть.


После обеда бабуля пошла укачивать Ананси.


А вот и Эрик нашёлся. Не знаю, что здесь происходит.
Автор: Оранж, трусы-то надень. Не, не слышит.


Эрик: Ну раз уж ты всё равно уже без трусов...


И тут Оранж осеняет - ведь пора есть за двоих!
Оранж: Пойдём со мной, мне надо кое-что тебе... в общем, пойдём!
Автор: Трусы-то надень, э! Нипонил, говорить-то ты ему собираешься? Или передашь всё в выразительном танце?


Что-то мне это напоминает


А бабуля тем временем убаюкала Ананси и уложила в кроватку. Ананси, конечно же, немедленно проснулся - бодр и весел.


Бабуля Лили: С меня хватит, мне надо развеяться.
Наверняка бабулю поймут многие родители.


Газету принесли. Ну что за люди, вот ведь ящик почтовый, зачем на землю швырять.


Оранж дотанцевала свой выразительный танец и села читать шутки от искусственного интеллекта.


Автор: Оранж, зачем ты читаешь эту фигню?
Оранж Ему нельзя доверять, я за ним слежу. Когда засмеюсь над шуткой - построю себе бункер.


За все мучения бабули в роли няньки автор повесил ей над кроватью грибное панно. Получилась детская, оформленная в грибном стиле.


Бабуля Лили любит грибочки, вот её ухоженная грядочка за домом:


Дочитав шутки от ИИ, Оранж пригласила Эрика за стол для пикника. Перед этим зачем-то надев трусы. И тут, не раньше и не позже, приходит Дирк.
Дирк: Она... я... она!! Обоже...


Дирк: Не могу этого видеть, нет-нет.


А у Ананси тем временем бодрость и радость сменились бодростью и грустью. Аж икать начал от плача.


Бабуля же на данный момент размышляет, стоит ли ей перекусить в уличном киоске. Ну а с матерью и так всё понятно.


И тут позвонила неизвестная. Но мы отказались - мы любим бабулю и верим в неё, даже если иногда она убегает поесть вне дома.


Эрик ушёл, а Оранж, вместо того чтобы заняться сыном, поднялась в музыкальную комнату, где Дирк утешался за клавишами, и уснула там под звуки пианино.


Пацаном занялась вернувшаяся бабуля.
Бабуля Лили: Ну, что это? Ну-ка! Давай, ты сможешь.
Ананси: ...


Бабуля Лили: Нет, не красный треугольник. Ну давай, соберись!
Ананси: ...


Бабуля: Спасибо, что тебе не надоедают мои анекдоты про лам!


Оставив Ананси снова валяться на игровом мате, бабуля пошла к Дирку - ей взбрело сделать с ним селфи.


Селфиться Дирк отказался, зато разрешил себя сфотографировать и принял достойную славы позу.


Бабуля нащёлкала несколько кадров.


Бабуля: Эй, малый, я уже не фотографирую.


Дирк: Ничего, не обращайте внимания, просто поза очень приятная.


Бабуля: И долго он так будет стоять?


Дирк: /Меняет позу и картинно выпячивает грудь/


Смотрит при этом куда-то в угол, но с очень важным видом.


Бабуля: А парня-то природа обделила, дурачок совсем.


И тут бабуле захотелось "попытаться представиться" Но оборотни не пытаются, они обнюхивают и представляются, без всяких там попыток.


Дирка явно обнюхали впервые в жизни.


Так или иначе, а представление успешно состоялось.
Бабуля Лили: Изи.


Дирк: А зачем вы меня обнюхивали?
Бабуля: Так я ж оборотень, как не обнюхать.


Дирк: РЕАЛЬНО ОБОРОТЕНЬ??


Дирк: Это же прекрасно!


Бабуля: Ты, надеюсь, переезжать-то сюда не собираешься?


Дирк: Бабуля, я звезда, денег куры не клюют, у меня особняк в Дель Соль Велли, зачем бы мне переезжать в потрескавшийся домик?


Бабуля: Деньги, сынок, не главное. И особняк твой не главное.


Дирк: Нда?..


Бабуля: Да, милок. Взять вот меня - денег отродясь не было, разве что на штанцы, зато любовников, любовников... Всех и не упомнить, вот как надо.
Бабуля: Любовь - она повсюду, сынок! Она пронзает звёзды и наши тела! Никому не скрыться от любви, так-то, послушай старую женщину.


Возможно, Дирк таки выяснил нелептонную природу любви, но это осталось неизвестным, потому что автор спустился на первый этаж на лай Герцогини. Оранж медитирует за обеденным столом, Ананси воняет, Герцогиня нервничает.


Бабуля Лили тоже спустилась, как раз, чтобы застать очередное достижение Ананси.
Ананси: Йес!


Конечно, его сразу засунули в ванну, где он обалдел от незнакомых ощущений.


Отмытый Ананси с любовью смотрит на свою няню, которая так красиво светится и носит такие красивые серёжечки.


Бабуля: Р-р... рр... р-разрыв подгузника! Где мать?


Почувствовав напряжение в воздухе, Дирк откланялся.


И тут же позвонил, буквально спустя пять симских минут. Позвал Оранж к себе домой, где нет эриков, воняющих младенцев и рычащих мудрых старушек.


Оранж примчалась в отличном настроении.


Оранж: Я всё продумала. Мы становимся криминальными напарниками и отправляемся грабить корованы островные города!
Автор: Какие островные города, ты в своём уме?
Оранж: Да, а что?


Дирк в восторге от себя, как же он хорош, если к нему приехала такая женщина. А Оранж сейчас вырвет.


И она ужасно хочет кофе.


В кои-то веки Оранж пригласили именно туда, куда звали - в дом Дирка. Наверное, последний вынутый мод оказался тем самым. Дом у Дирка, конечно, большой.


И даже где-то в подвальной кухне есть кофеварка.


Вот только к ней не пройти, действие сбрасывается.
Оранж: Дорогой, я благодарна за приглашение, но поехали в кофейню.


Оранж: Пока мне не сплохело тут.


Оранж: БУЭ-Э!


Дирк: Только не говорите мне, что у неё будет второй вонючка


Приехали в кофейню. Оранж немедленно убежала за кофе, а Дирк позирует.


Позирует просто так, из любви к искусству.


Оранж: Бариста! Срочно кофе, сильвупле!


Бариста: Обоже, и откуда только приносит клиентов, сколько можно, работать мешают.


Оранж ворвалась в фургон и, оттеснив баристу, выпила столько кофе, сколько нашла.


А к Дирку подсел Маркус.
Маркус: Привет ботанам!


Маркус: Я женат на Юдит Уорд и денег предостаточно, мне нет нужды работать в кофейном фургоне!


Маркус: Пока, ботан.
Дирк: Сул-сул!


На сияние славы подгребли фанаты и папарацци.


А напившаяся кофе Оранж подошла исполнить серенаду для Дирка. Маркус аж вернулся послушать.
Дирк: Дорогие подписчики, прямо сейчас для меня исполняют серенаду!


Дирк: Привет, фанаты!
Оранж: /Продолжает петь/


Ей начали кидать монетки. Заворожённая звоном денег и звучанием собственного ангельского голоса, Оранж перешла с серенады на джаз.


Дирк: Сул-сул! Да, это моя протеже!


Оранж: /Поёт, как глухарь на току/
Дирк: Дорогая, ты меня заглушаешь, я общаюсь с фанатами.


И на этом неделя с Оранж заканчивается. Оставляем мы её, поющую джаз ночью в парке у кофейного фургона, в компании знаменитости и любовника, окружённую ночными огнями и звоном монет.


Добавлю только, что с инфантом Ананси всё в порядке.


Уход за ним самый наилучший.

 

Спойлер

ой, а я чет думала, что это действие только у детей есть! ну, и подростков.

вот как раз спина болит именно от слишком мягкого матраса! а жесткий - это неплохо!

зато бесплатно!

ого. он ещё и прошлые жизни помнит?))

ой, ну какая милаха!

офигеть, ещё и чх для собак! там кроме боячек ещё что-нибудь интересное есть? или это расширения для стандартной чх "боязливая"?

не, помню, в какой из частец (вроде бы даже в 4) почтальоны вечно говорили "мы не можем добраться до ящика, и поэтому оставим это ЗДЕСЬ" да где здесь-то?? спасибо, очень понятно (нет). аж бесило!

ой, это тоже моды?

ой, какие очаровательные ссшки!

бедный! у вас в модах там что, сообразить на троих нет??

так может и надоедают! просто он ещё не умеет сказать...

прочитала как "попытаться преставиться"

ой, когда он такой интересный, на него даже посмотреть хочется! а без интересных внешностных примочек - ну дети и дети))

ой, они тут так похожи, как разлученные в детстве сиблинги-близнецы!

так, ну что, теперь будет неделя нового персонажа? неси его скорее!!

 

Может быть, Оранж в чём-то дитя

И призраков видит, ух!

Она мне очень нравится!

Ну вот где написано "одержима" - значит, нравится. Кажется, страхи и предпочтения приобретаются отдельно, а черта, возможно, влияет на их баланс.

В четвёрке мне точно такое говорили. Бесит, ага!

Да, у меня мод на газеты)))

Вообще есть, но видимо Дирку не понравился Эрик

Ахаха, не на таковскую напали!

А прототипу Оранж не нравятся эти детали кожи и в следующий заход за Оранж мальца будут лечить всем ковеном!

И правда!

Уже несу! Сегодня принесу!

 

Итак, продолжаем. Встречайте, Оля.

Оля: неделя 1, день 1, часть 1

Навыки:


Знакомства и предпочтения на старте:


(В кролике общения в контактах только Оранж)


Место проживания - Бриндлтон Бэй, перестроенное здание старого магазина. Почему магазина - потому что мне приспичило, чтоб там стоял магазин, не спрашивайте зачем XD, ответа у меня нет.


Бюджет на старте: 7500 симолеонов.

Цели в игре:
1. Подружить с Либерти
2. Познакомить с Симеоном
3. При благоприятных стечениях обстоятельств познакомить с Паоло
4. Съездить в Гранит Фоллз (пособирать урожай неопознанных растений, напугать медведя, пожарить зефирки)
5. Съездить на Сулани (нырять со снаряжением и дождаться извержения вулкана, чтобы пособирать жеоды)
6. Секс втроём
7. Устроиться в карьеру учёного, изобрести рентгеносим, способный преобразовывать предметы, и уволиться
8. Сфотографироваться и спеть с Дэнисом
9. Писать книги о пережитом

Добавлено в процессе:
10. Стать магом и освоить все заклинания практической школы (это естественным образом и будет подразумевать знакомство с Симеоном);
11. Завести симстаграмм и постить туда смешные фотки котиков;
12. Провести ночь в музее на острове в компании остальных селфок, пофоткаться там в интерьерах самой и пофоткать других;
13. Пробовать искать привлекательных симов (через опцию "осмотреться") в следующих местах:
- на очередном Умниконе
- в маг. мире
- в любом караоке-баре
- в любой библиотеке
- в пабе Хэнфорда
- на любом общественном лоте Мунвуда.
Если над кем-то будут появляться сердечки, знакомить хотя бы с одним из (через дружелюбное или жизнерадостное приветствие).


Ещё на этапе тестирования Оля завела котёнка - кошечку Ми-Ан.

Кошечка с раннего детства сурова.

Досье на уже взрослую Ми-Ан:



Ну а в первые минуты первого дня игры Оля бросилась гонять голубей. В Бриндлтоне много голубей, и Оля явно против них что-то имеет.


Оля: Йес! Как они улепётывали, а!


Исполнив свой гражданский долг, Оля решила позавтракать.


Великолепная яичница с беконом! Это вам не хрустящие макароны "аль денте" от Оранж)))


Сытая Оля: А теперь я хочу написать сборник стихов!
(Если кто-то волновался, что будет скучать по мимике Оранж - больше не волнуйтесь )


Но для написания сборника стихов не хватало навыка, так что пришлось писать мотивационную книгу.


Тем более, что Оле уже есть что сказать людям!


Не знаю даже, нужны ли очки? *hmm gmm*


Навык быстро повышался, отлично. Так и до сборника недалеко.


Писанина - сплошной кайф!




"Оля просто в ударе!" Воспроизводит свою эпическую битву с голубями.


Оля: ...и чешуйчатые лапы, и когти!!


Оля: И повелела я стае - ИЗЫДИ!!

Автор: Оля, береги монитор!


Оля, перечитывая написанное: Хи-хи, а вот тут я неплохо завернула.


И тут вдохновение иссякло.



Очень кстати позвонила Либерти - позвала на блошку.


Оля сгребла всех, кто был предложен игрой и поехала на блошку. (Да-да, я знаю, что не в характере, но мне хотелось в очередной раз посмотреть на могучую кучку в сборе)


Мадди хочет кофе, Оранж хочет любви, а ответственная Оля ответственно хочет повысить навык обаяния.


Оля: Ну-с, где тут зеркало?


Ми-Ан: Сейчас я разомнусь и задам жару этим людишкам.


Зай, заспавнившись на лоте, сразу сделалась глубоко возмущена чьей-то вуалеткой.


И решительно двинулась в сторону группки столь вызывающе одетых женщин.


Которые проигнорировали её претензии.

Зай: Нет, ну невозможно же смотреть, кровь же из глаз!


Зай: КТО ПОЗВОЛИЛ ИМ ТАК ОДЕВАТЬСЯ!!

Автор, меланхолично: Пф, это у меня ещё весь СС для рандома запрещён.


В общем, Зай отправилась на пробежку - выпустить пар.


А Оля радостно воркует с Либерти. Подружки-подружки прям, очень долго там обнимались и трепались.


Взаимное уважение и обожание. (Оранж рассказывает Ане, как сильно она любит жару)


Разговоры о книгах.


Идеальные отношения! Оля не прогадала, попросив Либерти в подружки.


О, судя по бабблам, начали обсуждать цель приезда - мусор блошиный рынок.


И Либерти отправилась разглядывать чокак нынче в продаже.

Оля: Ну и что мне, теперь тут скучать, что ли?


Решила не скучать - пошла поиграть в пинг-понг с Мадди.


Полная концентрация, полная собранность.


Про Мадди такого не скажешь, конечно.


Проиграла. Ну ничего, мы ещё возьмем реванш, сто процентов.


На площади терзал гитару Баако.


Его жена рисовала граффити в подворотне.


А его любовница зашибала звонкую монету на тротуаре рядом с ночным клубом. Монетки ей, надо сказать, бросали чаще, чем Баако, бебебе.


Вернулась смирившаяся с фешОном Зай.

Зай: Просто люди идиоты, я всегда это знала.


Кто-то чем-то вывел Аню и теперь уже она выпускает пар.


Автор: Оля, давай купим лягуху! Смотри какие лягухи.

Оля: Лягух надо ловить, а покупать - читерство.


Автор: Ну ладно, давай хоть плакаты обдерём. Коробок что-то не видать.

Оля: Никто не смотрит?


Ми-Ан: А ну ходули с моей дороги убрала!


Мадди отлично проводит время в баре.


А Оля пошла играть в баскетбол, чем весьма довольна.

Автор: Оля, смотри, там Салим, айда познакомимся?


Салим: Привет, красотка!

Автор: Вы ещё носами потритесь.


Оля: Отличные туфли!

Салим: Это кеды.


Оля: В таких, эм, кедах у тебя наверное отбоя от покупателей нет?

Салим, застенчиво: Хихи, вообще-то ты первая за утро подошла.


Разговорились. Салим оказался в кокетливом настроении и сыпал непристойными анекдотами. А что происходит на снимке - не спрашивайте. Акробатический этюд какой-то.


Салим: Для первого подошедшего потенциального покупателя у меня есть подарок!


Оля: /Судя по лицу, отнеслась к розе положительно, но утратила дар речи/


Дар речи вернулся. Конечно же, чтобы обсудить книги, что ж ещё могло вернуть Олину речь!


Салим в восторге от нового знакомства.


Оля тоже в восторге.

Автор: А сердце-то тут при чём?


Оля: Ты это... держи тоже розочку, короче.


Ничотак Оля любит домоседов!


Салим: У меня родилась отличная идея!



Оля: Чтоэ-э?..


Салим: Нет-нет, это не то, что ты подумала, к серьёзным отношениям я пока не готов!


Оля: Вообще-то я успела подумать только что ты идиот.


На этом Салим развернулся и ушёл.

Оля: Я хочу выпить.

Автор: Господь с тобой, ты не пьёшь!

Оля: А зря.


От печальных мыслей о природе человеческой отвлекла Оранж.


Потом Оля бросила монетку в фонтан и окончательно развеселилась.


Ми-Ан: А мне вот невесело!

Автор: Ого, кошки умеют пачкаться?

Ми-Ан: А можно вот не заострять внимание, а?


Оля покормила кошку - оказывается, Ми-Ан проголодалась.


Оля: Что ещё случилось?

Ми-Ан: Писить хочу!


Ну если кошка хочет на горшок, то это святое. Едем домой.

 

Привет, еще один сим, созданный по образу и подобию незнакомого форумчанина

В этот раз цели попроще, на мой неамбициозный взгляд А чем обоснован интерес к этим конкретным ребяткам? Они нравятся прототипу Оли?

Это опция из мода, или четверка настолько очистилась, что стала похожа на двойку и тройку?

Девчонки радуют смешными личиками

А могли бы любоваться на трешфешн Надо и в своей игре запретить.

О, у Мадди новая прическа? Вроде раньше волосы были не такого цвета.

 

Да, на другом форуме это читается иначе)))

Зато больше, только успевай поворачиваться! Ну, так планировалось

Ага, нравятся прототипу.

Это опция викед вимс))

Да, мимика зачётная!

А я как раз сижу и всё всем разрешаю Захотелось треша!

Да, я её (причёску) медленно перепиливаю в несколько заходов, а всё лень моя!