Улыбнись :)

Анекдот и история

В роддоме:
- Поздравляю, у вас двойня)
- О какое совпадение: я владелец фирмы "Два орла"!
Ко второму отцу:
- А у вас тройня)
- О, и снова совпадение: я владелец фирмы "Три орешка")
Третий отец заметно побледнел, медсестра ему:
- Вам плохо?
- Я владелец фирмы "Семь гномов"


Замечания учителей в школьных дневниках.)))))
1)Абсолютно не знает Пушкина! Уважаемые родители! Прошу познакомить!
2)Андрей категорически не посещает уроки французского языка, заявляя мне, что не собирается ехать в Париж по причине скудности семейного бюджета.
3)Бегал в туалете!
4)Бегал на уроке физкультуры!
5)Бегала за мальчиками по школе с палкой.
6)Без разрешения учителя повесился на брусьях.
7)Безобразничал на труде. Сломал тиски. Довел до слез учителя.
8)Бросил под ноги учителю 100 долларов, чем поставил его в неудобное положение.
9)Василий на каждом уроке раздевает меня глазами, как опытный мужчина без стыда и совести.
10)Ваш ребенок боится козла больше, чем меня. Физрук.
11)Ваш ребенок пропустил субботнюю дискотеку! Разберитесь!
12)Ваш сын видел в гробу десятичные логарифмы.
13)Ваш сын надувал на физике резиновые изделия для взрослого применения. Я сделала ему замечание. А он вульгарно посоветовал мне не строить из себя девочку сексуальной отсталости.
14)Ваша дочь стала увлекаться заглядыванием не только на мальчиков, но и на учителей мужского строения.
15)Весь урок играл на принесенном из дома компьютере. А мне не дал!
16)Влюбляется во всех девочек - прошу разобраться, наконец.
17)Во время урока ботаники у вашей дочери под партой обнаружен Эйдельман!
18)Выл на уроке.
19)Высморкался в рисунок товарища.
20)Двусмысленно смотрит на доску.
21)Дергал за косички учеников начальных классов.
22)Дрессировал таракана на уроке математики. Мог бы дождаться биологии!
23)Жил своей жизнью на уроке биологии.
24)Забыл принести анализ кала.
25)Играл на нервах, причём фальшиво.
26)Как классному руководителю Сергея, мне необходимо встретиться с вами в любое удобное для вас время, а конкретно 6 декабря в 16:30.
27)Курил в учительской.
28)Курил на физкультуре, бегал на перемене, а надо — наоборот!
29)На перемене Максим ругался таким отборным матом, что даже я покрылась краской стыда по всему телу.
30)Надевал противогаз на другие части тела.
31)Носит в портфеле кирпич. Зачем - не говорит.
32)Обмазал девочку слюнями. Прошу сейчас же принять меры.
33)Обратите внимание на внешний вид вашего сына. Брюки вечно наглажены, причесан аккуратно, ногти подстрижены. Откуда это чистоплюйство?!
34)Огрызался вместе с учителем.
35)Перед тем, как войти в кабинет к завучу, постучал в дверь условным стуком физрука.
36)Помыл пол в классе шалью завуча.
37)Постарайтесь научить вашего сына уважать во мне женщину, иначе он плохо кончит.
38)Превратил поход в цирк в балаган!
39)Пришел в школу лысым. Прошу принять меры.
40)Пришла в школу без сменки и нетрезвая!
41)Расписка. Я, Стригин Аркадий, ученик 2-го класса А, обязуюсь соблюдать технику безопасности, то есть не бегать по школе, так как школа находится в аварийном состоянии. Стригин. Родители ознакомлены: .......

 

Изумительный и прекрасный сарказм про неграмотность (много буковок, порой тяжко к восприятию)

1. Подлежащее, оно не нуждается в уточнении местоимением.
2. Помните о том, что в большинстве случаев связку "о том" можно исключить.
3. Кое-кто стали забывать правила согласования главных членов предложения.
4. Если хочете использовать глагол, то спрягать его нужно правильно, а не как того захотит автор.
5. Страдательный залог обычно должен быть избегаем.
6. Не забывайте про букву "ё", иначе не различить падеж и падеж, небо и небо, осел и осел, совершенный и совершенный, все и все.
7. Кто не чёкнутый и не из чящи вышол, правильно пишет гласные после шыпящих.
8. Небезинтересно было бы взымать штраф с безолаберных за неверное написание гласных после приставок.
9. Кто не знает, в каких словах пишется буква э, тот в русском языке ни бэ ни мэ.
10. Блестните неповерхносным чуством языка при написании непроизносимых согластных.
11. Надо придти к пониманию, что пишется только "прийти".
12. Пообтершись в корридорах оффисов, в будующем мы станем сведующими и прийдём к тому, что в наших текстах будет учавствовать всё меньшее колличество лишних букв.
13. Где пишутся сдвоеные согласные, а где они обосновано не сдвоенны - проблемма не колличественая, а качественая.
14. Не следует пытаться не избегать двойных отрицаний.
15. Не ставьте два "не" подряд, если это не необходимо.
16. У слова "нет" нету форм изменения.
17. Коллеги обращения надо как-то выделять.
18. В репликах тезисах наездах ставьте запятые при перечислении.
19. Которые являются придаточными предложениями, составлять надо правильно.
20. Без пол-литровки пол России не поймёт как пишутся сложные имена-существительные.
21. Мы хотим отметить, что менять лицо, от имени которого ведётся изложение, автор этих строк не рекомендует.
22. Заканчивать предложение местоимением – дурной стиль, не для этого оно.
23. Тех, кто заканчивает предложение предлогом, посылайте на. Не грубости ради, но порядка для.
24. Не сокращ.!
25. Проверяйте в тексте пропущенных и лишних слов в тексте.
26. Что касается незаконченных предложений.
27. Если неполные конструкции, – плохо.
28. Правило гласит, что "косвенная речь в кавычки не берётся".
29. Одного восклицательного знака вполне достаточно!!!
30. НИКОГДА не выделяйте слова. Человек, читающий текст с выделениями, чувствует, что его собственному пониманию смысла н е д о в е р я ю т.
31. Используйте параллельные конструкции не только для уточнения, но и прояснять.
32. Правиряйте по словарю напесание слов.
33. Числительные до 10-ти включительно лучше писать прописью.
34. Склонять числительные можно сто двадцать пятью способами, но только один из них правильный.
35. Задействуйте слова в предназначении, истинно отвечающем осмысленности.
36. Неделите не делимое и не соединяйте разно-родное, а кое что пишите через дефис.
37. Метафора – как кость в горле, и лучше её выполоть.
38. Штампам не должно быть места на страницах ваших произведений!
39. Сравнения настолько же нехороши, как и штампы.
40. Неуместная аналогия в тексте выглядит как шуба, заправленная в трусы.
41. Сдержанность изложения – всегда абсолютно самый лучший способ подачи потрясающих идей.
42. Преувеличение в миллион раз хуже преуменьшения.
43. Не применяйте длинные слова там, где можно применить непродолжительнозвучащие.
44. Сюсюканье – фу, бяка. Оставьте его лялечкам, а не большим дяденькам.
45. Будьте более или менее конкретны.
46. Как учил Эмерсон: "Не цитируйте. Сообщайте собственные мысли".
47. Кому нужны риторические вопросы?
48. Слов порядок речи стиля не меняет?
49. Вотще уповать на архаизмы, дабы в грамоте споспешествовать пониманию оной, ибо язык наш зело переменам доднесь подвластен.
50. Сознательно сопротивляйся соблазну сохранить созвучие.
51. Нечаянно возникший стих собьёт настрой читателей твоих.
52. Стих, где рифма на глаголах строится, самым первым на помойку просится.
53. По жизни усекай насчёт своего базара: хочешь неслабо выступить, – завязывай в натуре с жаргоном.
54. В ж. табуизмы. Выжимай из себя эвфемизмы.
55. Это тебе, автор, (нельзя прерывать повествование в неожиданном месте) понятно о чём пойдёт дальше речь, но пожалей людей, не вынуждай перечитывать.
56. Уточнения в скобках (хоть и существенные) бывают (обычно) излишними.
57. Если хочешь быть правильно понятым, не используй foreign language и варваризмы. Ферштейн?
58. Ради презентативности будь креативным промоутером исконно русских синонимов на топовые позиции рейтинга преференций.
59. Позаботься о благозвучии фразы, у тебя ж опыта больше.
60. Книгачей, чясто безо-всякех правел, и учонности, чюствуит что чтото нетак.©

 

Четыре вопроса, на которые вы не дадите правильных ответов...

Отвечать надо быстро, не раздумывая и не тратя понапрасну время. А главное - не мошенничать!

1. Вы участвуете в соревнованиях и обогнали бегуна, занимающего вторую позицию. Какую позицию вы теперь занимаете?
Ответ: Если вы ответили, что вы теперь первый - то вы абсолютно не правы.
Вы обогнали второго бегуна и заняли его место, так что вы теперь на второй позиции.
Попробуйте не ошибиться во втором вопросе.

2. Вы обогнали последнего бегуна, на какой позиции вы теперь находитесь?
Ответ: Если вы ответили на предпоследнем - вы опять абсолютно не правы.
Подумайте. Как можно обогнать бегуна, идущего последним? Если вы бежите за ним, значит он не последний. Ответ - это невозможно. Получается, что использование мозга ваша не самая сильная сторона.

3.Как бы то ни было - вот еще один вопрос. Ничего не пишите и не используйте калькулятор, и помните - вы должны отвечать быстро.
Возьмите 1000. Прибавьте 40. Прибавьте еще тысячу. Прибавьте 30. Еще 1000. Плюс 20. Плюс 1000. И плюс 10. Что получилось?

Ответ 5000? Опять неверно. Правильный ответ 4100. Попробуйте пересчитать на калькуляторе.
Сегодня точно не ваш день. Но, может быть, получится с последним вопросом.

4. У отца Мэри есть пять дочерей: 1. Чача 2. Чече 3. Чичи 4 Чочо.
Вопрос: Как зовут пятую дочь? Думайте быстро. Ответ чуть ниже.
Ответ: Чучу? НЕТ! Конечно, ее зовут Мэри. Прочтите еще раз вопрос.

 

Итак, вопрос.
1 Сколько действий нужно выполнить, что бы посадить бегемота в холодильник?
Много? Что бы бегемота поднять много действий надо? А ответ простой: три. Открыть холодильник, посадить бегемота, закрыть холодильник. Ну ничего, попробуйте снова.
2. Сколько действий нужно выполнить, что бы посадить жирафа в холодильник?
Три? И снова невезёт, 4. Открыть холодильник, вытащить бегемота, посадить жирафа, закрыть холодильник.
3. Устроили гонку бегемот, жираф и черепаха. Кто из них прибежит первым?
Жираф? Да, вам капитально невезёт. Бегемот. Жираф-то в холодильнике сидит. И мы прощаемся с вами, до свидания!
aleksandra, боже, где ты живёшь?

 

А где живу я и ещё 90% дарасимовцев?

 

Ну зашибись теперь

 

Вот:

 

Выдержки из школьного дневника ребенка-реконструктора

 

Пару анекдотов для поднятия настроения.

1. Социальные сети заблокированы на 2 часа. На улице паника, люди беспорядочно ходят по тротуарам со своими фотками и спрашивают друг у друга: "Тебе нравится?".

2. Смотрит, дети в песочнице сидят с телефонами, а воспитательница на скамейке спит.
— Что ж вы спите? У вас же все дети разбегутся...
— Да куда они денутся, у нас Wi-Fi только в пределах песочницы.

3. "В детстве я думал, что к моменту, когда я вырасту, человечество создаст летающие машины или научится пришивать людям механические конечности, как в "Звездных войнах", а получил смывающуюся втулку"...

4. Соседи реально бесят. Не сверлят, не слушают музыку, не шумят. Такое впечатление, что сидят и подслушивают.


ЮМОР ОДНОЙ СТРОКОЙ

К жизни надо подходить серьёзно, а отходить с юмором.

Бывший жонглер чуть не довел до инфаркта собутыльников.

В спорах рождается мордобой.

Женщина! Не доводи мужа до кипения, а то он может испариться!

Самым первым, кто с нетерпением ждал чёрную пятницу, был Робинзон Крузо.

Самое эффективное лечение травами - это крапивой по жопе.

Русская народная примета: что в мире ни случается – это к росту цен!

Патологоанатомы знают, что внутренняя красота человека сильно преувеличена.

Говорят: "Присядь, в ногах правды нет". - Можно подумать вся правда в жопе!

Одноклассницы достали! Все встреться с ними и встреться!! Надо было в школе давать!

Опытный частный детектив быстро и достоверно установит, с чего это вдруг ваш муж такой счастливый.

Если по утрам вам не нравится, как вы выглядите, то перестаньте по вечерам делать то, что вам нравится.

Женщина-ветеринар внимательно выслушает любую скотину.

Вот бы сделать дома уборку и нажать "Сохранить"!

Из аннотации к порнофильму: "Фильм основан на реальных соитиях".

В России бутылка водки стоит примерно столько же, сколько и банка красной икры. Но все прекрасно понимают, где тут роскошь, а где предмет первой необходимости.

Мужчины привередливы и капризны:
Женщину устроит как черный жемчуг и белый кадиллак, так и - наоборот.
А мужчине подавай пышную грудь и плоский живот, а наоборот - никак.

Только что по "Первому каналу" показали, как варить еловые шишки. Это они на что намекают?

- Восемнадцать лет бывает один раз в жизни.
- А восемьдесят один - еще реже.

 

/начало несмешной для абсолютного большинства людей шутки/

Реклама на ютубе не перестаёт меня умилять. Вштырило тут меня посмотреть-послушать Bloodhound Gang (не спрашивайте). А оно под VEVO, стало быть с рекламой. Рекламный блок - про детское питание. Нет, ну в каком-то смысле, это даже тематическая реклама, ага...

/конец несмешной для абсолютного большинства людей шутки/

 

Дело было вечером, делать было нечего, представляю сталкера у которого чешуя чешется всё чаще (простите за качество модели, делал за 20 минут)

 

vBulletin [media]

​

 

vBulletin [media]

Осторожно: песня сильно залипает в мозге. Возможно, когда вы будете напевать её, вас примут за идиота. Я предупредил​

 

Вот такой тест мы сегодня писали на русском

 

Никита, Подрабатывала летом в зоомагазине и удалось наблюдать сие чудо в виде большой визжащей курицы.
В случае если клиенты сильно бесили,распугивали их именно этими воплями ;)

 

Lamare, скорее всего, изменённые цитаты из книг. Такие ляпы вряд ли имели место быть, как и придумывание цитат с нуля.

 

И такое бывает...

 

Ребята, спасайте! Я слишком много играю в симс.
Меня уже 2 раза "перемкнуло". Ночью лежу, слышу - дождь начался. Думаю: "Вау, разработчики дождь добавили, а говорили в симс 4 погоды не будет". Утром подхожу к зеркалу, смотрю на свою причёску. Первая мысль: " А неплохо сделано, очень реалистично, и пробор неровный"

 

Уже пыталась

Логическая ошибка. Если вы не можете разобрать - позовите умельца. А умелец не соберёт потому что (читай следующий пункт) не он разбирал, значит, ему запрещено собирать.

Как это невозможно? Автор не прав! Бегун бежал последним, значит, в этот момент за ним никто не бежал. А я соскочила с трибуны, побежала и обогнала. В чём проблема?

Высказывание этого формчанина напомнило мне анекдот один, про то, как муж жену, простите, за***хал, она устала, пришла к нему на работу и попросила его шефа нагрузить муженька работой. Вечером муж приходит домой обессилевший. Жена ему: "Ну что, любимый, устал, покушаешь?" Муж:" Какое нафиг "покушаешь" - тра***ся и спать!"

 

Решил вставить свои 5 копеек.

- Пап, я беременна.
- ЧЕГО?!!!!
- Да, уже второй раз за день.
- Фу-ты, бллин! Когда ты уже перестанешь в этих симсов играть?!!

 

Немного философского бреда
Spoiler

Нашла свою старую переписку с братом на испанском языке, почему-то сидела и ржала
Потом стала вычисялять диаметр Вселенной, в результате калькулятор перегрелся, мой мозг взорвался, а левое полушарие приступило к приготовлению амброзии кое-как догадалось, что надо сделать купон на получение 1 бесплатного мозга, прошло 8074 км на запад, потом на восток, затем на север, и когда оно прошла столько же на юг, то поняло, что надо ещё вверх и вниз сходить Но только после потери купона на бесплатный мозг оно поняло, что обрело мозги и поняло, потому что оно поняло, что поняло то, что не поняло, но поняло и это, и то, и одно, и второе, и третье, и то, что это Я пишу этот философский бред, потом я потискала кошек