За чашечкой кофе...

Даже не знаю с чего начать… Наверное с так называемой “проблемы”, которой по сути то и нет.

Казалось бы простой вопрос “Что нужно человеку для счастья?” И почему меня вообще посещают подобные мысли? Ну вот чем я недовольна? Есть семья, близкие и любимые люди, привычная и такая родная квартира, одежда и еда. Есть к кому прижаться холодной зимней ночью и кому пожаловаться на невыносимую летнюю жару. Есть с кем поболтать ниочем и обсудить быт. Есть маленький комочек счастья и детской непосредственности рядом, крошечный, но самостоятельный человечек, который радует своими выдумками и проказами. Вот, казалось бы, чего тебе надо, женщина? Живи и радуйся, тебе даже работать не надо.

А элементарно выслушать, и, самое главное, понять – получается и некому.

Сейчас каждый мой день похож один на предыдущий. В числах то и раньше приходилось путаться, но сейчас умудряюсь не различать дни недели, а иногда и месяцы. Да и в конце концов, живу без цели и стремлений, просто плыву по течению. Не знаю чем себя занять. Раньше спасали музыка, фильмы, книги. Теперь не помогают даже они. Мне постоянно кажется, что нет смысла в моей аморфной жизни и я сама не знаю чего от неё хочу и где эту самую мотивацию к цели искать. Если отбросить всяческие мелкие хотелки и желания, то остаётся одна пустая оболочка, которая не знает куда себя деть.

Я много думала о том, что было бы, если бы моя судьба сложилась иначе. Например, не выскочи я так рано замуж, как бы получилось? Допустим, было бы высшее образование (что врятли), любимая работа, самостоятельная жизнь и прочее. Но каждый раз приходила к неутешительным выводам. Зачастую такие независимые и успешные люди хотят простого семейного уюта и быта. Исключаем одно, начинаем желать противоположного. Замкнутый круг. Пробовала смену обстановки, когда казалось что просто устала от однообразия. Уехала погостить в шумный город, с утра до ночи возникали какие-то дела, происходило много событий. Но уже через 4 дня я поняла, что устала и подобный ритм также не моё. Просто захотелось обратно, в свою маленькую квартирку, к своей маленькой семье. Провела в итоге там целых 2 недели и вся измучилась. В итоге город меня вымотал, а родной район тяготит…

Когда ловлю себя на подобных рассуждениях, ощущаю себя лет на 50, если не больше. Как будто все, что могло со мной судьбоносного и интересного произойти пролетело слишком молниеносно, как кассета на быстрой перемотке. И вот вроде и плёнка уже кончилась, а мне всего ничего по возрасту. А смысла в ближайшем и дальнейшем будущем уже нет. Помимо банальностей вроде “подготовить ребёнка к школе в будущем”, “найти работу”, “родить второго”, “купить дом”, “обеспечить потомству счастливое будущее”… Неужели все что меня ждёт это рутина многодетной наседки? Шаблон, по которому уже направилось добрая половина моих одноклассников, друзей и знакомых? Зачем мне тогда внушали, что я способна на большее? Для чего моя неуемная мечтательность и склонность к творчеству? Чтобы закопать это все и учить с ребёнком стишки на утренник (которые я к слову частенько сама сочиняю)? Как иногда хочется загрузить себе в мозг простое мышление мужа или лучшей подруги по схеме “дом/работа/дети”, “живу и думаю лишь тем что вижу”. Так ведь проще… Вижу дом – отдыхаю, вижу работу – работаю, вижу ребёнка – люблю и воспитываю. Элементарная механическая система заработка и продолжения рода, без идиотских мечтаний, воображения и раздумий о лучшем. Но ведь все мы умрем, и ничего не унесем с собой. Все, что зарабатывалось долгими годами упорного труда станет бессмысленным. Оно не обесценится, только если передать это детям. Так что, смысл в итоге наследниках, а у них в их наследниках и так далее? Как то это… печально тогда получается…

Перечитываю все это дело и понимаю, что даже пост получается такой же непонятной мешаниной, что творится у меня в голове. Но вот как-то так. Итог? Забить не хочу, а что делать не знаю. Живём один раз, и да простят меня верующие, в жизнь после смерти лично я не верю.

Что я хотела всем этим сказать? Да ничего по сути. Просто выговориться мне больше некому, как это не печально. Ибо в реале на такую проповедь в лучшем случае пожмут плечами, а в худшем ещё и пальцем у виска покрутят. Спасибо всем кто дочитал мои бредни. Лично я уже чувствую как становится легче, пусть и временно. Ну и вдруг, перечитав это дело попозже, смогу взглянуть на ситуацию со стороны и прояснить некоторые детали для себя. Так уже бывало.

P. S. Эх, видимо однообразие действительно сводит с ума.

Готова поспорить, каждая представительница прекрасного пола хоть раз слышала эту фразу от матери, а может даже с разочарованный видом произносила её своей дочери. Что обычно попадает под это понятие?
Тебе нельзя: висеть на заборе, лазать по деревьям, убегать на речку, возвращаться с прогулки в порванных и грязных вещах. И самое главное – нельзя драться. Потому что ты девочка! Мама постоянно твердила мне как правильно должны себя вести девочки, перечисляла присущие им занятия и увлечения. Все это вызывало во мне жуткое чувство скуки. Сказалось ещё то, что до моих восьми лет мы жили на спокойной-спокойной улице, в соседних домах преимущественно обитали бабушки. К которым внуки приезжали отъедаться на каникулы и в их планы не входило знакомиться с соседскими девочками.
В итоге я пошла в школу буквально затюканая со всех сторон этой фразой. Только как оказалось другие дети не знают правил поведения настоящих девочек. А мальчишки так вообще плюют на это дело, бьют портфелями и книжками по голове и дергают за косички.Я довольно быстро устала убегать от конфликтов с одноклассниками и на летних каникулах подошла к отцу с просьбой: «Папа, научи меня драться!» Мама естественно была жутко против, но отец, счастье его в тот момент невозможно описать словами, приволок откуда-то две «лапы» и начал меня гонять по базовой программе. В итоге осенью все обидчики получили по зубам и поняли, что со мной лучше дружить… Дальше произошёл долгожданный переезд в район полный разновозрастной детворы. Угадайте кто таскался с мальчишками в близлежащую рощу, гонял в футбол и «казаки-разбойники»? Да все практически и я в том числе. Наверное не осталось ни одного дерева на которое я хоть разок не пыталась вскарабкаться. Уверена, от вида многих наших забав маму бы хватил инфаркт.

Потом появилась на свет моя любимая младшая сестренка. Её холили и лелеяли все родственники. Я не стала исключением, ведь она, по сравнению со мной, малышка и моя обязанность ее защищать. Стоило только краем уха услышать её жалобный писк на улице, как грозная старшая сестра коршуном вылетала на улицу высматривать обидчика. Со всеми проблемами сестренка бежала ко мне. Все разруливались за неё, нужно было всего лишь ткнуть пальцем в причину беспокойства. Девчонка росла и растёт тепличным растением, не способным постоять за себя. Суперфраза про девочку теперь вдалбливается ей в голову. Я вышла замуж и естественно переехала из родительского дома. А сестренку… обижали в садике постоянно (там ведь меня не было), теперь с ней в школе никто не дружит. И я жутко перед ней виновата за все это. Потому что ни разу не сказала: «Иди и сама дай сдачи». Вот вам и воспитали правильную девочку…

Теперь к чему я все это веду. У меня дочь! За три года она не разу не слышала этой чертовой фразочки. Никто не учит её задираться первой, но давать сдачи, не размазывая слез, она обязана. Да, временами она не слушается и, пришедшую с улицы, её надо целый час отмывать, так как малышка исследовала каждый закоулочек во дворе. Я не бегу заступаться, если её толкнет или заденет соседский ребёнок. Моя дочь знает как ответить. Естественно, если дело дойдёт до серьёзной драки я влезу, а пока… По сути считаю себя правой. Ну а как иначе? Лучше сразу уметь давать отпор, чем потом учится этому, мучительно переступая через правила для настоящих девочек.

На нашей нынешней съёмной квартире есть домашний телефон. Был вариант его убрать, но мы оставили так как я частенько звоню с него бабушкам и тетям. Да и такси вызываем.

В районе есть угольная база. И как видимо со схожим номером стационарного телефона, так как к нам домой как минимум пару раз в день звонят и спрашивают эту чёртова базу. Это уже переходит все границы и совсем не смешно! Ладно бы звонили только пожилые люди, могу понять. Одной из моих бабушек под 80 и она частенько не с первого раза по нужному номеру попадает. Но звонят то совершенно разные люди! Неужели столько невнимательных? Разве нельзя просто разуть глаза и смотреть какой номер набираешь. Доходит даже до маразма. Мне один раз какая-то женщина позвонила раз 5 подряд и заявила: "Чего вы трубку берете когда я на базу звоню!" Да потому что ты мне набираешь, блин!!!!

Короче решили мы с мужем это чудо техники отключать. Так как звонки поступают и с утра, и в выходные, когда ребёнок в обед спит...

Наверно интересно звоню ли всегда правильно я? В том то и дело что ДА! ВСЕГДА... И эта ситуация ещё больше бесит.

У меня случаются казусы только когда дочка, вместо того, чтобы смотреть мультики и в игры играть, начинает требушить телефонную книжку. Под раздачу всегда попадают муж мамы, двоюродный брат и коллеги мужа. Так как доча не удосуживается листать список контактов и бомбит на первые попавшиеся. Чтоб вы понимали: Андрей, брат Саня, Аибек, Атабек и Асылбек. Ну да, у коллег-дальнобойщиков мужа плохо с фантазией.

А точнее когда нет никакого желания его отмечать...

Всех моих родственников чего-то прорвало с утра. Вот как знала и легла вчера пораньше! Ибо с 8 часов утра мой мобильный разрывался далеко в глубине подушек радостным трезвоном. Это эстафета кто быстрее поздравит что ли? Или бабушки бояться в течении дня об этом забыть? Да елки-палки! Это мой день раз в году, имейте совесть, дайте поспать!
Окей, принимаем поздравления максимально радостным тоном, который можем из себя выдавить... Но суть не в этом.

Каждый естественно пытается напросится в гости. День рождение круто отмечать только в детстве по-моему. Когда мама с утреца готовит праздничный ужин, накрывает на стол, моет и убирает за всеми гостями посуду... А вот когда это все делаешь сама! Плюс будучи маленькой можно ходить весь день со счастливой улыбочкой на лице, в нарядном платьице, и только и делать, что принимать поздравления и подарки. А вот кстати, о подарках. Какого фига праздничный стол я накрывать должна, а подарки только обещают? И главное - благополучно забывают свои обещания через пару недель. Собрать бы со всех обещалки... Жила бы в своём доме наверное... Так и хочется заявить: "Любимые вы мои и родные! Скиньтесь уже хоть разок все до кучи и купите дитю новый ноутбук вместо старого. Вы ж меня так любите!" Но мы же девочки скромные и вежливые! Поэтому тупо молчим и кушаем обещалки...

Больше всех расстраивает как всегда "воскресный" папочка. Всю жизнь твердил какая я у него любимая и единственная. А теперь уже ТРЕТИЙ!!! год забывает о моём дне рождении и существовании вообще (с д р единственной внучки такая же фигня). Ладно хоть с новым годом поздравил! Тут видимо и захочешь - не забудешь... В который раз убеждаюсь, что у мужиков вместе с женами бывшими становятся и дети. Или после совершеннолетия он считает отцовскую любовь выполненной? А ведь я в период юношеского максимализма ругалась с мамой, кричала, хлопала дверями и вопила какой он идеальный и что хочу жить с ним... И, мать твою, не заслужила простого: "С днём рождения, доча"? В принципе так и знала. Но все равно снова обидно.

Фуууух... Ну вроде высказалась.... Теперь по делам форумным. Некоторые в своих поздравления просили уже темок от меня, желая побольше времени и вдохновения (а именно Оля и Настя) Этого добра у меня хоть отбавляй А железа так и нет. Судьба старого описана в беседке (первый радостный абзац о работе уже не актуален). А на новое никак ни наскребем. Два кредита чтоб их чёрт побрал! Да и на работу я выйти ну никак не могу(к тому же её ещё найти надо теперь). Доченька оказалась довольно слабенькая иммунитетом и чем её мы только не пичкали все равно всю зиму практически сидим дома с соплями и кашлями. Да будет лето! И поскорее!

И напоследок хочу сказать огромное спасибо всем моим друзьям-форумчанам! Спасибо родные, что весь день поднимали мне настроение своими теплыми словами и милыми открытками. Я вас люблю!

В соответствующей темке конечно отпишусь потом. Но именно сейчас захотелось высказаться.

А напоследок хочу оставить фоточку...

Happy birthday to me!!!

Пишу стихи... Обычно редко, именно на хороший стих вдохновение не торопится. Хочу поделиться своим творчеством с вами. Пока трех на разные темы думаю будет достаточно. А там посмотрим... Предупреждаю сразу о философском и высоком не пишу. Скорее о своем личном и окружающем)))

Стих 1. Депрессивный.

Мне посмотрит в глаза мрачноватая скука,
Расторопною ленью наполнив вмиг сердце...
Серый дождь за окном вновь бежит от испуга,
Словно в страхе дрожит под закрытою дверцей.

Я открою ему, посмотрев мутно вдаль...
Дождик, словно котенок, осторожно проскочит,
Он промок и продрог, а мне так его жаль.
Он прижмется к ногам, рассказать вдруг захочет:

Как на небе светло, как свободно лететь -
Ты как сокол прекрасный паришь в облаках!
Но свинцовые тучи мешают смотреть,
И напомнит печаль об обычных делах.

Скука душит всю ночь. И опять до рассвета
Буду слушать унылую песню дождя.
Он поймет, он зовет, только песенка спета...
Скучно жить всему миру, тоскую и я.

Стих 2. О природе.

В роще побывала я сегодня...
Тайну тишины поведал светлый лес:
"Просто слушай, - шелестел он тихо. -
И увидишь множество чудес!"

Замерев, сидела я под кроной,
Затаив дыханье, верила, ждала.
И, поняв моё желание, природа
Показала скрытые от глаз чужих дела.

Стрекотал сверчок в траве душистой -
Песенку его простую каждый ведь слыхал.
Время медленно текло, а может быстро,
Лес не сразу людям двери открывал.

С ветки соловей глядел искоса, с любопытством,
Словно проверяя, можно ль гостье доверять.
И вдруг защебетал, заливисто с присвистом,
Стал мне о своей жизни птичьей напевать.

Дети леса прячутся от взглядов...
"Ты будь тише! - повторял упрямо лес, -
Все вокруг шумят, не видя рядом
Милых и обыденных лесных чудес."

Стих 3. Про доченьку.

На кровати дочка, солнышко в оконце,
Вот поспит немного, встанет, улыбнется
И, нахмурив бровки, тихо скажет: "Мама,
Я же только встала и опять устала!"

"Ты еще малышка, - ей шепну в ответ. -
Видишь через тучи солнца льется свет?
Ты, мой милый лучик, мою душу греешь
И пройти сквозь тучи ты еще успеешь.

Вырастешь немного и окрепнешь вскоре,
Побежишь по жизни, не увидев горя.
Не узнав, конечно, что в тени лучей
Мама с папой берегут от дурных затей.

Знай - всегда, любимая, мы тебя укроем,
Что никто не сделает нашей дочке больно...
А пока, красавица, спи, сил набирайся
И в жизни беззаботной почаще улыбайся!"

Естественно жажду отзывов и мнений...

Вспомнила забавный случай. Сначала хотела как обычно в Беседку. Но у меня ж теперь есть дневник!

Было это дело на кулинарных курсах. Отправили меня и однокурсника в столовую при колледже. Типа как попрактиковаться. Ну ну... Картошку чистить, тесто месить, на раздаче стоять. На кухне человек 8: мы, повара, помощники, наш мастер обучения, медсестра. Естественно никаких украшений, обручалка в кармане. Я на шестом месяце беременности, а живот был довольно таки маленький. Плюс на мне толстовка и фартук. Короче если встать лицом к человеку то не заметно совсем мое интересное положение.

Стою разливаю супчик. Подходит препод (знакомый мужа) с каким то парнем, сразу видно тот не с колледжа. Выдаю им обед. Парень начинает ко мне довольно активно подкатывать: подмигивает, хихикает, комплименты раздает. Препод шепчет мне:
- Скажи, что у тебя брат боксер. А то не отстанет...
Ну чтож я стану врать человеку? Поэтому заявляю:
- Да нет у меня брата. Зато муж реально боксер!
Все присутствующие на кухне поворачивают головы в нашу сторону. Парень весь покраснел.
- Как это, такая молодая и красивая девушка уже замужем?
А я сегодня прям кладезь перлов, выдаю:
- А как ты хотел? Всё самое лучшее быстро разбирают.
Ну да, самооценка зашкаливает, меня же тут кадрят. Кухня медленно расплывается в улыбке. Он:
- Все равно не верю! Может все-таки познакомимся?
- Знаешь, опоздал ты, парень! Месяцев на 6 минимум... - и поворачиваюсь к нему такая боком, выпятив пузо.
Кухня легла...

Я бегу. Бегу, не разбирая дороги. Бегу, что есть сил, задыхаясь от скорости и страха. Жуткий, панический страх разрывает каждую клеточку тела. Я знаю, за мной КТО-ТО, мне нужно убежать, спрятаться... И вот уже я чувствую, выход рядом. Собрав последние силы, делаю рывок... Как вдруг прямо передо мной появляется этот КТО-ТО, отрезав путь к спасению. Я бегу назад, снова выход, снова кто-то. И так бесконечное количество раз. Когда КОМУ-ТО надоедает эта игра в кошки-мышки, я умираю... И просыпаюсь, с бешено колотящимся сердцем, с мурашками по всему телу.

Такой сон преследует меня уже пятый год подряд. С перерывами в полгода или месяц, а иногда чуть ли не каждый день. Меняются локации, по которым я ношусь как угорелая: лес, поле, разрушенное здание, шоссе, бабушкин дом который вдруг превращается в бесконечный лабиринт, целый город. Меняется КТО-ТО, их бывает несколько: в основном это незнакомые люди, иногда монстры и призраки, один раз даже мой дядя, с которым я в довольно хороших отношениях. Да и я бываю не одна: с подругой, с дочкой. Но всегда присутствует бег на дикой скорости и чувство страха. Еще я часто пытаюсь связаться с мужем, но его нет в моих снах... До сегодняшней ночи.

Сегодня он почему-то был со мной. Против нас был весь район, нас пытались убить всеми возможными способами. И вот мы бежим уже по лесу, что находится за нашим районом. Как вдруг муж останавливается.
- Хватит бегать, - говорит он мне. - Мы должны пойти туда. (называть место не вижу смысла)
- Нет, мы убежим к озеру, нас не догонят.
- Хватит. Мы идем назад.
Он берет меня за руку и мы возвращаемся.
Тут я просыпаюсь. От того что муж сильно прижал меня, обняв.

Я не верю во всякие знаки, сны-предзнаменования и прочее. Но 5 лет! Это заставляет задуматься. Может это мой скрытый страх или призыв изменить свою жизнь? И сегодня меня интересует одно: а если бы мы дошли туда, все бы кончилось? Я бы узнала что-то? Ведь муж, мой главный защитник, никогда раньше не был со мной во сне...

Я не один раз мучила гугл. Но на разных сайтах разные мнения, нет единого и общего. Может вы увлекаетесь этой темой и можете прояснить детали? Или имеете на мой сон свое мнение? Напишите пожалуйста, мне интересен взгляд со стороны. Не надо советовать пить валерьянку и успокоительные. ЭТО НЕ ПОМОГАЕТ! Пишите мнения с душевной и психологической стороны. Для себя решила: это не конец, мы не пришли к месту назначения. Вдруг в следущий раз я снова буду одна...

P.S. Вот точно кто-нибудь скажет что я в "Слендера" переиграла. Знаю, похоже, слишком похоже. Но нет! Я ни разу не играла в эту игру. Узнала о ней только в прошлом году, когда на ютубе смотрела летсплей по симс 3, а автор еще и Слендера выкладывал. Так что это тут не при чем.