Хуже некуда...

Я не знаю, что со мной творится... вроде бы и ничего такого не случалось за последнее время, все как всегда стабильно, а мне плохо. При чем физически тоже как-то не очень, но я на это плевала.
Состояние такое непонятное... ничего не хочется... хочется тупо плакать и забиться в угол. И чтоб не трогали. Все. Все, кроме одного человека. Но он жалеет редко и я к этому привыкла.
Я постоянно говорю, что мы пара. Но это то, что чувствую я, не он. Я вижу его раз в неделю, на полчаса, где-то так... Иногда реже, иногда чаще. Он не может без меня, я без него тем более, но быть полноценно вместе он не хочет, упрямится. Но я что? Я привыкла. Все равно он никому кроме меня не нужен.
Но к этому я привыкла и не из-за него мне плохо. Хотя, бывает, что и из-за него.
Как-то так получается, что последнее время всем до меня нет дела. Все заняты своими делами, другими людьми. А мне до безумия хочется поговорить. А не с кем. Все заняты. Некому душу излить.
Каждый раз когда выхожу гулять с подружкой, она то бросает меня вскоре, то отменяет встречу, то наприглашает к нам гулять еще кучу людей, с которыми мне, мягко говоря, неинтересно. И вот сегодня она предпочла остаться сидеть с явными дебилами, с которыми ни о чем нормальном поговорить нельзя, потому что ей неудобно было уйти, чем побыть со мной. А я лучше фильм посмотрю, чем буду общаться с людьми, которые мне неприятны и неинтересны. Я уходила со слезами на глазах, но она не заметила.
Она вообще, моя подруга, ничего не замечает. Не замечает плохого в людях, пытается их исправить, особенно парней. А у меня чутье, простите, на дебилов. И сколько я ей раз говорила, что этот или тот парень плохой, а она все надеялась исправить его... А в итоге я оказывалась права.
Вот сегодня, случайно столкнулась она со своим бывшим, как раз когда мы собрались встретиться. Парень тот полный неадекват, но ей же надо пообщаться, давно ж блин не виделись. Я молча иду, не обращаю внимания на него. Но он же неадекват, он не может, чтоб просто так не оскорбить человека. Он мне вот просто ни за что хамить начал, при чем очень грубо и посреди улицы. Я человек неуравновешенный, на меня такая ярость нашла, это такое неприятное чувство, когда все внутри закипает от злости и хочется взорваться и разнести к черту весь мир! Я замахнулась на него зонтиком. Хорошо, что не ударила, потому что он мог и ответить. Он не раз душил мою подругу, я боюсь таких людей. И не понимаю - зачем это? Я же его не трогаю, я первая ему никогда не хамила. Откуда в людях столько злости?
И откуда в людях столько безразличия?
Я когда-то вела дневники в тетрадках. Много-много писала обо всем. Но никогда не писала вот так, в интернете. Нет, жаловаться-то жаловалась, но вот так.... Кому я пишу, зачем?... Я не знаю... Мне просто хочется говорить. А не с кем. Не с кем сейчас поговорить. Если не напишу здесь, завалю в оффлайне аську моего любимого, достану его окончательно, что он совсем уже перестанет со мной общаться... Так что лучше тут... Совсем необязательно меня читать, я всегда пишу так много...
Обнимите меня кто-то... А то единственный человек, который мог бы меня обнять и от объятий которого мне бы полегчало, сейчас спит в 10 минутах ходьбы от меня. Так близко и так далеко. Но я не жалуюсь на него, он хороший. И лет через 5, 10 он все поймет и все будет хорошо. Потому что и через 5 и тем более через 10, он не будет уже молодым, и вряд ли кому-то будет нужен кроме меня. Хотя он и сейчас нужен только мне. И тогда он сдаться. Я подожду.
Но сейчас все равно плохо. От того, что все от меня убежали. Кто-то предпочел мне сон, кто-то учебу, а кто-то общение с людьми невысокого интеллектуального развития... Печально...