Первая школьная неделя

Живём мы весело, нечего сказать.

Вчерашняя физкультура - это вообще отдельная тема. Физрука нам дали нового, до ужаса принципиального. Незадолго до физкультуры я навернулась на лестнице (слава богу, моего позора не видел никто, кроме мывшей её уборщицы) и, прихрамывая, пошла на урок. Честно призналась: мол, бегать не могу, можно, я просто посижу на лавочке? И была огорошена требованием: "Где справка из медпункта?" А медпункт у нас в школе открыт только по прививочным дням, так что справку при всём желании получить негде, да и кто побежит за справкой, просто упав на лестнице??? Прежний учитель бы поругал для вида, да отправил в раздевалку.
Дальше - круче. Стоит у нас на стадионе кофейный автомат. Пошла моя подружка после урока за кофе. Заплатила двадцать пять рублей и... получила воду. Воду в стакане. Но умная Лиза выбрала другой сорт и получила-таки кофе, да ещё и с палочкой внутри

На уроках алгебры уже который день выясняется, что мы не умеем решать примеры за пятый класс. Робкие попытки заявить, что в пятом классе мы формул разложения квадратов и в глаза не видели, моментально пресекаются громким: "А что вы на экзамене скажете? Извините, я забыл программу за первый класс? Смирнов, к доске! Что значит, не помнишь формул наизусть? Не надо мне тут байки сочинять, что вы за лето забыли!" и т.д.

На биологии мы, едва открыв учебник, услышали: "Я знаю, что вы сейчас будете искать половую систему и взгляда от неё оторвать не сможете. Поэтому, половая система - страница 308! Смотрите, сколько душе угодно... но не на уроке!"

С географичкой мы десять минут всем классом спорили, считать ли Абхазию и Южную Осетию соседями России, а также о том, на что по форме похожа наша страна (варианты: лошадь, медведь, ботинок, валенок, клякса). После чего учительница авторитетно заявила, что: а) Абхазия и Южная Осетия - самопровозглашённые выпендрёжники; б) форма России уникальна, неповторима и не похожа на валенок.

Про происходящее на переменах и в столовой я вообще предпочитаю умолчать. Только наш класс способен устроить гонки пеналов на подоконнике, поливать цветы газировкой и говорить, что картошка вкуснее изюма, потому что шаньга с картошкой стоит дороже булки с изюмом.