Дневники Андрея или история о том, как я попал в Психбольницу.

Ничего не предвещало беды...



Я только закончил медицинский факультет и я уже представлял как я проявлю себя в резидентуре, как меня схватили за шиворот на выходе из университета и связали мне руки и ноги, запихали в багажник. Поездка была очень приятной, если не считать, что я был связан. Но любая поездка, рано или поздно заканчивается и меня вытащили из багажника и развязали мне конечности, когда я уже находился в очень просторном зале без мебели. Вдруг из ниоткуда появился большеносый чудак, одетый в медицинский халат со смайликом, который о чём-то думал:



- Хм... Ну, думаю подойдёшь...
- Эм... Подойду?.. Для чего?..
- Для нашего дома для слабоумных Торни Тауэрс!
- Кхм-Кхм... Вы намекаете на то, что я псих?
- Конечно! Ты ведь окончил медицинский?
- Ну да... А, что?
- Ты будешь работать врачом и приносить нам доход!
- Что!?
- Ну просто понимаешь, нам урезали финансирование и мы нуждаемся в деньгах. Вот мой план: ты немножко поживёшь в психболь... доме для слабоумных одновременно работая врачом и принося нам доход!
- И вы думаете, что меня, со справкой душевнобольного примут в больницу?
- Ты ведь знаешь, что ты не душевнобольной.
- А без справки о ненормальности меня не имеют права...

Вдруг этот чудак достал пистолет, нажал на курок и из оружия выпрыгнула картонка с очень красивым рисунком:



- Ты сумасшедший... Все хорошие сумасшедшие живут в псих... в домах для душевнобольных и зарабатывают деньги для...
- Вы думаете, что на меня это действует?!
- Беги, там псих!
- Где?
- Вы подписываете - блаблаблаблабалбал - соглашайтесь? Пока!



И тут я заметил, что он пожал мне руку и испарился.. Интересно? Это ведь не считается за согласие, да?

Дом для душевнобольных Торни Тауэрс - очень жуткое место в котором, вряд-ли кто-то хотел остаться. В последнее время эта больничка переполнена, а нехватка финансирования, только усугубила ситуацию и... Лучше мы покажем, до чего докатилась клиника. Вот перед вами первый этаж:



Номерами выделены комнаты для пациентов. Особо внимание на них не будем обращать, лучше узнаем, в каком состоянии другие комнаты и начнём мы с Библиотеки:



Здесь довольно скудный выбор книг - тут всего один книжный шкаф! Также здесь расположен письменный стол, к которому приставлен стул, небольшая печка, мусорная корзина (куда же без неё) и фальшивый глобус. В общем здесь довольно уютно, но всё же выбор книг тут маленький.



Кухня и столовая.
Раньше здесь готовили профессиональные повара и здесь было гораздо больше столов и стульев. Но сейчас пациенты сами готовят себе пищу и должны делить обеденный столик на двоих в углу комнаты.



Гостиная.
Здесь душевнобольные развлекаются, проводя время за телевизором. Эта комната - самое лучшее, что есть в этом дурдоме. Здесь удобные (по меркам больнички) кресла, опять телевизор, и куча украшений и самое главное - телефон на комоде, с помощью, которого можно призывать духов (по крайней мере так утверждает здешняя пациентка).



Зал.

Полностью пустая комната, если не считать винтовую лестницу на второй этаж и пару батарей, которые не работают. Здесь довольно холодно, но с этим нужно смирится, как путь к еде и развлечениям (будь это книги или телевизионные шоу) лежит через эту комнатушку.

Вот мы и закончили с первым этажом! Так давайте поднимемся на второй этаж и будем лицезреть все последствия нехватки финансирования:



И вот куда ведёт винтовая лестница:



Бывшая мастерская художника.

Раньше здесь был мольберт и душевнобольные могли выразить своё безумие на холст красками и кровью. Но чтобы заполучить хотя-бы немного денег, мольберт был продан на аукционе. Единственное что здесь осталось от искусства - это незапачканные фантазиями холсты и кучи барахла, необходимая для художника.



Музыкальная комната.

Здесь душевнобольные могут выплеснуть свои эмоции в виде музыки. Может быть кто-то из них сможет довести даже глухого до трезвона в ушах и болях в голове.



Балкон.

Здесь ничего нет, кроме телескопа. Сюда можно выйти, чтобы подышать свежим воздухом, как душевнобольным не разрешено выходить в сад и в принципе из здания дома для слабоумных.



Спорт-Зал и коридор.

Раньше здесь было куча тренажёров с помощью, которых ненормальные выплёскивали гнев и издевались над своим телом... Но сейчас, здесь осталась лишь беговая дорожка, которая помогает научится быстро бегать от налоговиков.

Ну вот и со вторым этажом закончили. Теперь поднимемся на третий этаж (да-да, вот настолько огромен этот дом для душевнобольных)



И вот - перед вами последний, третий этаж. Он маленький, но необходимый.



Раздевалка.

Думаю вы догадались по названию, что это за комната.



Ванная.

Единственное место в котором прикупили новые вещи. Сантехника здесь новая и чистая, правда стены и пол не купили. Но самое главное, что здесь есть наш, всеми любимый белый друг!



Комната для особо буйных.

В отличие от всех комнат для душевнобольных, здесь не уютная домашняя атмосфера, а плитка и неудобная больничная кровать. Единственный плюс этой комнаты - мистер Успокояшка - медвежонок, который помогает успокоится в этой холодной и некрасивой комнате.

Пока нет, но скоро будут!

День рождения: 13 марта (По гороскопу Рыбы)
Стремление: Семья
Диагноз: Дистимия
«...Бриджит стала жертвой злостного сердцееда, доктора Сида Гринвуда, который водил романы со всеми медсёстрами подряд. Обман раскрылся прямо на свадьбе и церемония была сорвана, а невеста брошена прямо у алтаря. И без того страдающее сердечко Бриджит разбилось и в тот вечер, она пообещала мстить всем распутникам! В итоге, морг той самой больницы пополнился сотрудником, а дом для слабоумных встретил Бриджит...»

Имя: Генри
День Рождения: 19 декабря (По гороскопу Козерог)
Стремление: Богатство
Диагноз: Тревожный невроз
«...Генри - непонятый миром художник, чей стиль картин... очень необычен. Он изображал лошадей - быстрых и величественных животных. Но в один день он начал сжигать свои творения, крича: «Что? Лошадь! Нечистый! Не буду есть!». Он начал бросаться на людей, скакать на четвереньках, истерично смеяться, что привело его к нашему заведению. Постепенно, он стал спокойным и миролюбивым человеком, он много проводил времени за мольбертом, но из-за нехватки финансирования, его (мольберт, не человека) продали, и Генри снова впал в бешенство! Но вскоре агрессия превратилась в страх перед оком тигра...»

Имя: Амелия
День Рождения: 6 Июня (По гороскопу Близнецы)
Стремление: Богатство
Диагноз: Атипичная депрессия
«...Она просто хотела, чтобы её бизнес процветал... Амелия вкладывала все силы в свой магазинчик цветов, а в ответ получила увольнения работников, отток клиентов и банкротство. Несмотря на всё это, Амелия пыталась поддерживать свой бизнес - работала флористом, кассиром, уборщиком, менеджером по закупке и бухгалтером по совместительству. Со временем, клиенты магазинчика стали сообщать о женщине, которая отказывалась с ними говорить, спала в магазине по 16 часов и ела цветы на все приёмы пищи. И такая ситуация продолжалась, пока Амелия не набросилась клиента из-за красного пальто...»

Имя: Джеймс
День Рождение: говорит, что 15 марта, но на самом деле 25 ноября (или наоборот, но в общем, по гороскопу Стрелец)
Стремление: Богатство
Диагноз: Бредовое расстройство
«...Он всё время зовёт своего Боба... Джеймс оказался здесь, в доме для душевнобольных, по причине того, как он говорил о Бобе - несуществующем человеке. Он говорил, что ездит с ним в автобусе, но на соседнем сиденье не было никого, кроме рыжего кота. Также он говорил, что на унитазе сидит Боб, но в ванной никого не было, кроме кота, лежавшего на крышке белого друга. Он говорил, что Боб сопровождает его, когда он играл на гитаре, на улице Конвент Гарден, но он играл в одиночку, лишь кот лежал в чехле...»

Имя: Лилия
День рождения: 24 сентября (По гороскопу Весы)
Стремление: Популярность
Диагноз: Персекуторная паранойя
«...По её словам, она попала в дом для душевнобольных не из-за асоциального поведения, а из-за соседа, который состоит в тайном обществе всевидящих и отправил её в этот, как она сказала, "дурдом", чтобы она не рассказала всем об его тайной организации, которая работает на правительство и полностью монополизировала молочную промышленность, дабы пять самых богатых семей страны...»

Имя: Том
День рождения: 8 августа (По гороскопу Лев)
Стремление: Любовь
Диагноз: Циклотимия
«...В университете был оторвой и жил на полною катушку - встречался с несколькими девушками, не посещал занятий и проводил большую часть года за барной стойкой и танцевальными конкурсами, но постепенно столь легкомысленная личность стала замкнутой и начала чувствовать вину перед всеми восемнадцатыми. Начались проблемы с памятью, внимание, аппетитом, сном и самооценкой... А потом его выперли из универа! И он стал очень раздражительным, практически не нуждался во сне, почему-то стал радоваться, всё равно ничего не выучил из университетского опыта и снова стал распутником и в принципе энергичным и активным. А затем, снова стал чувствовать вину, но уже перед двадцать вторыми, снова стал сонливым, потерял, аппетит и потерял свою страстную натуру... А затем попал к нам!..»

Имя: Сара
День рождения: 12 июня (по гороскопу Близнецы)
Стремление: Популярность
Диагноз: Истерическое расстройство личности
«...Говорит, что её зовут Глория фон Гутен, и заявляет, что она великая актриса. Её эмоции изначально мне казались "показушными", но на самом деле, любая реакция на что-либо выглядит как театральная постановка. Страдает наша "актриса" ещё самодраматизацией и полностью уверена в том, что она росла сиротой, хотя к нам её привели её биологические родители...»

«Абсолютная нормальность — это уже само по себе отклонение в психике.»

Харуки Маруками.
​

В этом испытании, будет, очень много отсылок и возможно, позже автор напишет разъяснения, где и в чём содержится та или иная отсылка.​

​

 

Демешин Андрей, какая интересная психушка намечается! Какие персы, какой роскошный дом! Ждёмс продолжения

Какой тонкий троллинг медработников

Либо у товарища шизофрения и мерещатся всякие странные дяди, либо его и впрямь развели.

Вампирский особняк какой-то. Действительно, жуткое место...

Опасная женщина... Правда её имя в начале карточки не добавлено.

Лучше бы пианино продали, а не мольберт, ей богу! Оно и стоит дороже!

Чё-то не очень похоже не депрессию

А вдруг Боб - это кличка кота, которого он назвал в честь своего умершего друга?

 

Её имя - Бриджит. Сейчас добавим.

Если что, это отсылка к Джеймсу Боуэну - писателю, написавшему книгу «Боб - необычный кот», в котором кот сидит на унитазе, ездит с ним на автобусе и вообще ведёт себя разумно. Автор сильно его очеловечивает.

Пианино в не лучшем виде после "талантливых" порывах душевнобольных.

Продолжение точно будет!

 

13 сентября, понедельник...
И вот я один в этом пустом зале... В голове сразу пронеслась мысль сбежать из этого дурдома, но вспомнил, что дом для слабоумных Торни Тауэрс расположен вдали от Омлета в лесу Таламуса. Если я пойду по дороге, то моё путешествие продлиться несколько дней, а если попробую пойти напрямик, то скорее всего запутаюсь в деревьях. Так, что лучше я сначала обдумаю побег из психушки, а сейчас останусь под крышей, хоть и под боком у душевнобольных. Тут в окне я увидел разносчика газет!



Как этот подросток вообще до сюда добрался?! В 3 часа ночи что-ли встаёт? Нет! Скорее всего есть короткий и простой путь до города, который я не знаю... Тут я вышел из психушки на свежий и влажный воздух и как подобает поздоровался с молодым человеком и начал разговор:



- Здравствуйте, молодой человек. Что привело вас сюда?
- Эм... Работа...
- И какими дорогами вас сюда занесло?
- Ну... Телепортационными...
- Кхм-кхм, какими?!
- Телепортационными!
- Извините, я не совсем понял.
- Ну вы же понимаете, что нам - разносчикам-подросткам дали возможность телепортироваться, чтобы не опаздывать на уроки...
- А кто вам дал такую возможность?
- Простите, я не могу задерживаться... Вжу-у-ух...

Вот как он хитро от меня отделался. Надо будет его подсторожить в следующий раз, а заодно узнать, сколько стоит подписка на эту газетёнку. А пока, придётся довольствоваться этим выпуском... Интересно, а там есть объявления с биржи труда? Если пропадать, то с пользой. Подзаработаю себе немного денег, а когда продумаю побег - начну нормальную жизнь на широкую ногу! Я взял этот выпуск и вошёл с ним в здание психбольницы и повернул направо, в гостиную. Уселся я в удобном кресле, развернул газету и немного поискав, нашёл колонку с объявлениями: головному офису компании «Куроч и Ка» требовались сортировщики писем, больница Омлета нуждалась в лаборантах и избирательная комиссия...



Стойте, больница Омлета? Да я начну работу по своему образованию! Жаль, что я не смогу пройти с ними собеседования и показать диплом. Ну немного поработаю лаборантом, а затем встречусь с начальником и покажу диплом. Дай-ка я позвоню по указанному телефонному номеру.



И вот, один звонок спустя, я получил недурную работу со средней зарплатой. Но самое главное, что меня будут подвозить до работы на служебной машине! Мне не придётся ночевать в больнице! Правда, мне сказали, что мне иногда придётся оставаться после работы, чтобы убраться за неряшливыми работниками лаборатории гистологии. Но это ведь, всего лишь несколько дней грязной работы, сменяться резидентурой! Но всё равно, лучше бы мне узнать, как убирать и оттирать все возможные физиологические жидкости от всех возможных поверхностей. Надо посмотреть в библиотеке, есть там что-нибудь подходящее. Но перед этим я подкреплюсь... Нет, я не прокрастинирую! Кто учиться на голодный желудок новым вещам? Правильно, никто, кроме школьников, которые не позавтракали перед школой. Я встал из кресла и направился к холодильнику и встретил на кухне двух психов. Они между собой шептались и я узнал их имена: Джеймс и Амелия!



Но зачем на это обращать внимания? Я открыл холодильник и увидел, что еды негусто: пакет молока, дюжина яиц, кусок сыра и упаковка макарон, покрытая льдом... Кто вообще хранит макароны в холодильнике!? А, знаю! Душевнобольные! Но если не обращать внимания на лёд, то я могу сварганить из всего этого макароны с сыром.



И спустя пару минут, вот моё кулинарное творенье! Ещё горячее, надо дать немного остыть... Надеюсь с низу ничего не подгорело... Вдруг я услышал звонок в дверь, интересно, кого ещё занесло в психушку? Я переложил макароны с сыром из сковороды в миску, которую нашёл в кухонной тумбочке (с низу всё-таки немножко подгорело).



И вот я выхожу и вижу перед собой... Человека с мертвенно-синей кожей в рыцарском шлеме. У нас, пополнение в дурдоме? Надеюсь, что нет... А, что? Я не смогу прокормить и этих душевнобольных, а зачем мне этот "бонусик". Но всё же лучше будет если поздороваюсь с ним, как с нормальным человеком.



- Здравствуйте, глубокоуважаемый...
- Фредерик, моё имя Фредерик.
- Какое красивое имя!
- Спасибо за комплемент, достопочтенный...
- Андрей.
- Хм... Какое простое и примитивное имя! Я не общаюсь с такими! Фырк!

Видимо этот орешек крепок и не даст мне начать нормальный разговор. Будем, тогда играть по его правилам! Я теперь не Андрей, я - Барон Андриан Фон Демешин, и я - величайший феодал!.. Никогда не думал, что уроки истории мне помогут в подобных ситуациях... Всё же я не зря сидел в классах за учебником по всеобщей истории средневековья! Учите детки все уроки, не думайте, что школа - это оплот ненужных в жизни знаний!

- Кхм! Кхм! Простите за досадную ошибку, Фредерик. На самом деле меня называют Бароном Андрианом фон Демешином!
- О, оказывается вы выше меня по титулу! Правда, одеты вы в таком нелепом одеянии!
- Просто у меня нет портного!
- Так ведь барщина?!
- А у меня нет зависимых крестьян...
- Как нет!? Ну... тогда продайте часть оброка и купите себе одеяние!
- А я хочу поддерживать натуральное хозяйство! Вот...
- Ну... Знайте, Барон Андриан фон Демешин, я как рыцарь, должен вам помочь советом! Записывайте мой номер!
- Что за номер?
- Телефонный! Вы что?! Меня за дикаря держите! У нас на кладбище!..
- У вас на кладбище?!.. А знаете, просто продиктуйте номер.
- Так вот - 7(8112)404611. Звякните, через пару часов!
- Хорошо, Фредерик! До свидания!
- До свидания, барон Андриан фон Демешин!

Вот это конечно был разговор. Хорошо, что он не знает моего номера телефона! А то было бы, немного неприятно поддерживать с таким человеком общение! Надеюсь он не придёт ко мне в поместье... Тьфу... В дом для душевнобольных с советом. Кстати, кажется сюда пришёл не только он! Это... Это... Прищельцы! Это надо рассказать научном сообществу Омлета! Это открытие века! И вот я подбежал от нетерпения и сразу выпалил перед инопланетянкой:



- Вы случайно родом не из звёздной системы Шератана! Там недавно обнаружили!...

- Простите, но нам с мужем пора! Хотим встретиться с нашими внучатами. Мой Хронотрикс в отпуске и вот мы и приехали.
- О...
- Э... Хотите продиктую свой номер и поговорим там, поболтаем...
- Да, конечно, я записываю...
- Так вот - 7(8112)189632...
- Слушайте, может вы немного перекусите! Вы наверное устали с дороги...
- Простите, но мы и так много съели перед полётом и...
- Знаю, можете идти...

Вот и накрылось моё открытие века. Но может быть я смогу договориться с ними встретится... Придётся мне давиться этими макаронами с сыром в одиночку... На вкус так себе, но главное - что это съедобно и безопасно.



А, нет! Придётся мне давиться этими макаронами с сыром в компании с пациентом! Но хоть, кто-то ценит мои старания на кухне! И это радует... Правда она вряд-ли обучалась в детстве правилам этикета. Чавкает, еда из рта летит во все стороны и постоянно зачерпывает ложкой слишком много макаронин, как-будто она в последний раз есть!



Вот я доел эту "еду" (на вкус, как пластик, но я в этом не виноват, кто хранит макароны в холодильнике?)... душевнобольная тоже съела свою порцию... Надеюсь, она за собой помоет тарелку! Кстати, на кухне нет раковины! Архитектор этого дома вообще спятил!? Мне что?! Бегать на третий этаж в ванную?! Зря надеяться, что она помоет за собой тарелку... А нет, несмотря на свои манеры есть, она всё-таки помоет за собой посуду... Прям бальзам на душу... Надо только убрать остатки в холодильник пока не забыл - не хочется отравить кого-нибудь неосмотрительного!



Она ещё и мою тарелку хочет вымыть! Вот это и называется тягой к чистоте!



Ладно, вот я сыт и могу поискать в библиотеке нужную книгу. Так: «Доктор Лобото и пси-танки», «Зомби? Зомби!», «Неподкупная любовь», «Настоящая домохозяюшка»... Вот последняя книга возможно имеет необходимые мне знания, дайка почитаю... Я уселся за письменный стол в библиотеке и начал читать.



«Глава №1. Как убрать комнату от крови?
Ваш сыночек или доченька убили питомца? Ваша собака загрызла кого-то до смерти? Не беда! Обычное хозяйственное мыло, прохладная водичка и чистая тряпочка справятся с лужами кровушки!»
Кажется, это, то что надо! Почитаю, поучусь убираться... Вдруг как со второго послышалось бренчание и стук по клавишам рояля!
Амелия пыталась подзаработать денег, играя на рояле! Но больше мне удивлял тот факт, что у неё в банке были деньги! Кто их ей дал? Хотя это не моё дело... Моё дело - это шум, который она создаёт!



Затем, как назло, в дополнение послышался треск тарелок и ко мне спустился Джеймс с мусорным пакетом. Видимо мои оптимистичные прогнозы на счёт чистоплотности этой дамочки были напрасными - уж лучше я буду мыть посуду.



Не знаю, по каким магическим причинам, но шум и гам закончились: Амелия перестала играть на рояле (неужто поняла, что не заработает деньги таким образом) и некоторые душевнобольные вышли на улицу и я смог спокойно почитать книгу и продолжать учиться оттирать пятна крови. Хотя мне говорили про ребят из лаборатории гистологии (они скорее всего оставят после себя "твёрдости", а не жидкости), но всё равно я продолжу изучать и эти темы, на всякий случай!
И вот спустя тридцать минут я до конца дочитал главу об уборке крови (сколько оказывается есть способов оттереть кровь только от дивана!). И за всё это время никто не кричал, не играл, не истерил и вообще - здесь психи довольно добрые, но ненормальные.


Если вы обратите внимание на бюджет, то вы увидите, что Амелея, заработала 5 симолеонов!

Думаю можно передохнуть и немного посмотреть телевизор. Я естественно убрал книгу на место и направился в гостиную. Уселся я в удобном кресле и только захотел включить телевизор, как послышался женский крик: «После подобной трагедии, тебе нет места в нашем особняке, прощай, Том!».



Оказалось, что Том не добежал до туалета - вот это конечно мерзость... А кто будет убирать за ним? Конечно же я! О чём вы вообще ещё могли подумать! Надеюсь больше никаких подобных "сюрпризов" не будет...



Знаете, давайте я немного посмотрю телевизор. Я достал пульт и включил его - показывали прогноз погоды. И ведущий сказал, что температура будет "в норме" и пообещал хорошую погоду (что-то этого не видно по видеоряду).



Я подумал, что прогноз погоды не очень-то интересная передача и захотел отправиться в ванную - убираться за Томом. Но по всей видимости Том не настолько сильно сошёл с ума, чтобы ходить в грязной одежде и дарить отвратный запах другим людям. Слава богу, что он беспокоиться о своей гигиене и решил помыться!



Так что мытьё полов переноситься до той поры пока он не закончит с водными процедурами! Хотя, он уже закончил... Ну что-ж, где моя швабра... Время убираться!..



Я тут начал орудовать шваброй, а Том тут жаловаться, мол, он голоден, сопровождая своё ворчание, активными жестами! Так ещё он лицо своё корчить стал - знаешь, мне тут тоже несладко, убираться за тобой!



Мне как-будто не хватало завываний Тома, с улицы донёсся вой и лай волка... Волк!? Я конечно знал, что больничка в лесу расположена, но не думал, что лесные жители тут заходят к нам... Так у него ещё и глаза светятся - УЖАС! Это как из фильма «Оптимист-оборотень и наполовину полная луна»!



Хотя знаете, с меня хватит! О, кстати я всю лужу вытер, почему-бы это не отметить бутербродами! Что!? Нет я не стану толстым от пары бутербродиков... Наверное... Ой, мои УШИ! Кто-то снова захотел себя опробовать в музыкальном деле! Тут в воздухе:

- Лилия, прекрати!
- Я не могу, мой мозг!..
- Спасите, этот ужас настиг меня! Мои уши не будут прежними! Ах!..
- Прекрати эту какафонию!



Видимо у психов тоже есть свои стандарты... Лучше бы мне побыстрее спуститься с этого этажа! И вот... Ух... Этот ужас слышен не настолько сильно... Так... Когда мои уши в безопасности... А-А-А-А! Кто оставил дверь нараспашку! Там же волк!



Тут я уже не в безопасности! Я от паники побежал на кухню и дверь захлопнулась... Ну вроде-бы я изначально собирался на кухню, чтобы сделать пару бутербродов... Так, что не всё так плохо!.. Осталось лишь найти буханку хлеба... Тут я начал рыскать по всем тумбам и обнаружил: белый квадратный хлеб, кусок колбасы, банку горчицы и масло. А ведь всё это должно храниться в холодильнике (ну кроме хлеба)! Хотя почему-бы и нет! Всё-таки больше еды нет (как знал, надо было немного яиц оставить).



И вот я заканчивал последний бутерброд, как я осознал, что теперь режу ножом, не как курица лапой, а как нормальный человек. Вот это я называю кулинарным мастерством! Может я когда-нибудь стану величайшим поваром во всём Омлете. По крайней мере начало положено...



Так ещё Джеймс нашёл новую звезду! И нам занесли деньги! Оказывается здешние психи образованные и умные! Надеюсь, что они не перестанут меня удивлять... Я в хорошем смысле этого слова... А то Том меня тоже поразил...



Так-так-так... Кто там лазит по холодильнику? Слушай-те, а ведь эти бедняжки-психи тоже голодны... Дай-ка я с ними поделюсь бутербродами... и дам тарелки чтобы не крошили... и ещё с условием, что они их помоют!



- А вы не хотите бутербродов, мадам?
- О конечно, великие актрисы всегда должны перекусывать во время работы!
- Так вот - сейчас Антракт!



Мы с этой "актрисой" немного поболтали и я узнал, что её зовут Глория фон Гуттен! Вот это имечко! И ей ещё мои бутерброды не понравились! Это же первый случай, когда я пользовался ножом и всё вышло нормально, а она!!! Ну... Раскритиковала меня!?
Вскоре, к нам присоединилась Амелия в тёплом свитере - ей тоже не понравились бутерброды! Вот и зачем я захотел с ними поделиться? Первые два дегустатора сразу отвергли мои старания!



И через 5 минут к нам пришёл Том в нижнем белье! Судя по мыслям мне надо быть на стороже... Хотя я устал и хочу спать! Надо принять душ перед первым днём работы, а заодно почистить зубы! Кстати, мне интересно, а ему понравятся мои бутерброды?



Пока я справлял нужду в ванной, Джеймс открыл новую звезду! Опять! Видимо, Джеймс - гений, а не просто умный и образованный человек... и что он делает в психбольнице? Ему бы в обсерватории пропадать!..



И вот я заканчиваю чистить зубы (а вы в курсе, что если ваш сим начнёт чистить зубы перед раковиной, над которой расположена ванная дверца, то он от туда достанет зубную щётку и пасту!). Пора ложиться спать!



Осталась лишь найти кровать, на которую нужно ложиться спать! Только кроватка из жестокого места для особо буйных мне не подходит! Да и удобные кроватки в комнатах, почти закончились...



Славу богу осталась ещё одна кровать!



Видимо в ней кто-то уже спал! Но это явно лучше чем спать в комнате для особо буйных. К тому же здесь есть будильник! Как для работающего человека, мне он просто необходим! Заведу-ка я их на 6 часов! И вот заведя будильник, я могу спать смело - не просплю подъезд служебной машины... И... Сладких снов!.. Жаль, что мой игрушечный мишка так далеко от меня... Но как сбегу из этого дурдома, так и обниму его из-за всех сил...



Пока я засыпал, я подумал, о том, что кому-то не досталось тёплой постельки и... Я не только об этом думал но и слышал об этом! Три психа должны остаться без кровати! И я слышал их командное ворчание и заодно телефон начал разрываться от звонка:



Видимо, мне ещё долго придётся засыпать... Хр-р-р-р... Хр-р-р-р-р... И только я начав засыпать я услышал «Шлёп!». Видимо кто-то начал падать в обморок от нехватки сна:



--------- --------- --------- --------- --------- --------- --------- ---------

14 сентября, вторник...
И вот настало 6 часов утра! Меня разбудил этот кошмарный будильник! Ещё хотя бы пять минуточек дал поспать! И... Не знаю, но почему-то у меня появилось желание увидеть вчерашнего волка-оборотня со светящимся глазами! С чего бы мне этого захотелось? Может быть мне действительно надо немного подлечиться?



Отключив будильник, я решил чем-нибудь перекусить перед работой. Сделав всего один шаг в направлении двери, я нечаянно стукнулся мизинцем правой ноги об косяк двери... Это было очень БОЛЬНО!!! От этой боли я упал и начал кориться! О, под кроватью банка с соком! Как говориться нет худа без добра... И вот я взял баночку и уселся за столом на кухне - удивительно, она наполовину полна! Или пуста? В общем, она не пустая!



И с улицы раздалось: «Бип-бип!». Ну что-ж, пора на работу. Я быстро допил сок и выкинул банку в мусорную корзину и достал из него мою униформу... А где ещё хранить вещи относящиеся к работе!? И вот на ходу я надел на себя комбинезон и увидел перед собой скорую помощь!



- А почему меня подвозят на машине скорой помощи!?
- Просто другие водители, пока ехали через лес пострадали от ёлки, и вот я всех спасал.
- ???

Разговор зашёл в тупик и я просто сел в салон...

[ЦЕНЗУРА]
Сохранность врачебной тайны гарантируется государством и обеспечивается законодательно путём закрепления определенных запретов и бла-бла-бла! Проще говоря, мы не хотим чтобы на нас подали в суд и уничтожили почти все записи о рабочем дне нашего работника!

И вот я вернулся с работы.



Я очень устал от рабочего дня! Зато я показал главному врачу свой диплом и дал мне... Нет не ординатуру, а должность фельдшера! Он с чего-то подумал, что я ещё учусь в университете и дал мне работу в НОЧНОЕ ВРЕМЯ!!! Ужас! Так ещё и выходить сегодня!!! Надо с ним будет снова поговорить... Кстати я пригласил в дурдом своего коллегу - он всегда хотел стать шерстяным носком, но статус здравомыслящего человека не позволял ему исполнить мечту.



- Прости, Казимир, но я должен успеть сделать свои дела и лечь спать! Пока!
- Но...
- Станешь шерстяным носком завтра, а пока побудь нейлоновым!



И вот я отправился на зов природы и столкнулся с одной проблемкой!



Практически весь дурдом был в ванной... Кроме Джеймса... Он определённо самый нормальный человек в этом месте! Да-да, даже нормальнее меня - он не пошёл учиться на медицинский факультет!



По всей видимости я не единственный кто хочет в туалет - ну что-ж, кто будет сильней прогонять людей из комнаты - тот и заполучит трон всех королевств!..

СПУСТЯ КУЧУ ВРЕМЕНИ...

- Я не могу больше этого терпеть, скоро я буду петь, мне нужно только сходить в туалет!
- О нет, стихотворный призыв уйти, Не-е-е-ет...

К сожалению мне пришлось выйти из ванной и проиграть в битве за трон и увидеть цирк за дверью!



По всей видимости... Глорию фон Гуттен не волновал!



Тогда, я быстренько возьму власть над Канализиционией, Раковиней и прочими государствами!.. О, нет Глория захотела власти над океанами Ваннии, да и Том больной захотел трона.


Слева, я в позе рептилойда-прогонятеля!

Я как мог отгонял двух психов и одержал победу и в последствии я остался победите... Не-е-е-ет! Я кажется недооценил тактику другого соперника! Она использовала приём «СОН» (Совершенно объективное настоящее). Все мои попытки её прогнать были тщетны - придётся ждать, когда она проголодается!



А я пока приготовлю для себя обед и подготовлюсь к штурму трона! Вперёд к провианту! Я быстренько отправился в столовую и меня встретил маленький сюрприз - психи пока меня не было готовили себе еду!.. Нет! Не этот сюрприз - они не помыли за собой посуду! Давайте я тоже не буду мыть за собой посуду и ждать пока вы приведёте все в порядок!



Мне оставалось немного времени до приезда служебной машины, и поэтому я остановился на чипсах (откуда они взялись я не знаю, но у меня нет времени на раздумья)... Хрум-хрум!



Как вы понимаете, всё хорошое рано или поздно кончается, особенно это касается вкусняшек и прочей мусорной еды. Как оказалось это произошло поздно и до работы оставалось ОЧЕНЬ мало времени. А я даже не успел немного вздремнуть! Даже форму не успел снять! Зато не надо тратить время на переодевание...



Вдруг солнце опустилось за три секунды и с улицы послышалось:«БИП-ИДИ-БИП». И вот в таком состоянии я должен идти работать!? К сожалению, да... Сделав пару десятков героических шагов к машине я осознал, что смогу немного поспать в салоне МСП и что работа - это не работа, а время для самосовершенствия!.. В данном случае для сна...



[Цензура]
Некоторые записи были уничтожены, дабы нас не арестовали и засудили! Суд - это плохо! Особенно для нас! Но если вам интересно, вот вам пару записей, за которую нас не посадят в тюрьму!

Я проснулся от крика по рации: «Signs of the presence of intelligence in a person! First Street, in the building «Newark Cell Phone Repair». It is required to enter the cud intravenously until patient are taken to the hospital, where there is the necessary TV and computer for treatment! Do not deliver to our medical center, but to Saint Michael's Medical Center. End of communication!». Я до конца проснулся и увидел, что я не в тихом и добром Омлете, а в каком-то огромном городе... Видимо я забыл убрать ногу с педальки газа и заснул! Я полностью дезориентированный взглянул, на навигатор и увидел, что я должен проехать 25 кварталов... А на навигаторе, весь путь красного цвета! И вдруг я понял! 25 кварталов, скорость, необходимость - отличный повод для пробежки (по крайней мере это лучше следующего понедельника).



И вот, я переодевшись в спортивный костюм, бью все рекорды (для меня 7 км/час - это личный рекорд)! Неуклюже уворачиваясь от людей я пробежал мимо пекарни «Magnolia Bakery». Я невольно повернул свою голову к источнику запаха вкусняшек... Он манил меня... Звал... Привлекал... Собзлазня. И тут я чуть не врезался в женщину, в последний момент я свернул, но задев чемоданчиком с коллекцией жевачек урну всё пошло наперекосяк. Жевачки, трубочки для насильного ведения и переносная электротабуретка вылетели и разломались на кучу мелких кусочков (жевачки были ветеранами и спасли кучу школьников от интеллекта) и приземлились на ту самую женщину! И как она закричала: «How dare you!? I'M NIKKI BLONSKY». И тут по рации донеслось: «The patient begins to feel that the world around him is imperfect and that much can be improved in it. These are signs of a severe form of intelligence! Required urgently will make the patient pick one's nose!». Я по английски объяснил оператору ситуацию и получил штраф в 500 симолеонов!!!



Я обратно начал бежать до МСП и добравшись до сиденья, я снова лёг спать!

​

 

Ему в психушке этот навык очень пригодится

А зачем ты вообще пришёл?

Дыа

Ведущему лишь бы чушь языком молоть

А я думала у него врачебный интерес к пациентам... А он тож псих

Самый обычный день в психушке Больше всего меня прикалывает эта уснувшая на полу дама, которая не даст сходить в туалет никому

Совет: не надо растягивать изображение до 800 пикселей, если оно меньше.

 

Ооо Психушка! Я с большим удовольствием прочитала дневник! Записываюсь в наблюдатели

 

Вкусно. Но мало!
Надеюсь автор продолжит повествование о подвигах Андрея и его героической коллекции жвачек? А так же о нелегком пути коллеги в становлении шерстяным носком.
Ведь ему ещё предстоит найти себе такую же шерстяную пару?..