Улыбнись :)

Порвало

 

Советы, как спокойно провести ночь после просмотра фильма ужасов

1. Уберите все шуршащие предметы. Закройте окна, чтобы не создавать сквозняков.
2. Смажьте скрипящие двери, завинтите текущий кран, заклейте окна, чтобы ветер не выл, почините дверцы шкафов, которые открываются сами… И вообще, сделайте, наконец, ремонт в своей грёбаной квартире!!!
3. Положите в соседней комнате дедушку. Попросите его в этот раз храпеть погромче. Храп знакомого человека подействует успокаивающе.
4. Возьмите одеяло потолще. Укутайтесь в него с головой. Старайтесь, чтобы из-под одеяла не высовывалась ни одна часть тела. Дышите реже, уткнувшись носом в подушку.
5. Положите под подушку мощный фонарь. При любом постороннем шорохе включайте его и освещайте комнату.
6. Обведите кровать мелом. На крайний случай подойдёт и мел от тараканов.
7. Перед сном наденьте широкополую шляпу, как у Чака Норриса. Это придаст вам уверенности.
8. Если вдруг в двенадцать ночи к вам позвонили в дверь, а вы никого не ждёте, не паникуйте. Возьмите из холодильника бутылку водки и посмотрите в глазок. Предложите звонящему выпить. Если согласился – смело впускайте, это сосед. Если отказался – ни в коем случае не открывайте дверь, это, скорее всего, демон или зомби. Если за дверью никого – ложитесь спать. Нечего было столько водки пить.
9. Обклейте комнату постерами Мэрилина Мэнсона. Во-первых, нечисть к нечисти не ходит. Во-вторых, если кто и заглянет, вас примут за своего и не тронут.
10. Перед сном обложитесь как можно большим количеством домашних животных. Если вы их не держите – одолжите на ночь у соседей. В крайнем случае можете поставить в ноги аквариум.
11. Если ничего не помогает и вам всё-таки стрёмно, выпейте побольше слабительного. Это обеспечит вам ночь в спокойном и светлом месте.

 

- О, я смотрю у тебя новые часы, да и ещё с камушками!
- Сваровски
- Ну я то понял, что не купил

 

Как мы просыпаемся утром:
-_- о_- о_о О_о О_О...................
спустя пару минут:
-_-

 

Анегдоты принимаютса?
(От подруги)


Мальчик говорит маме:Мам! у тебя в детстве был компютер?
Мама:Нет.
Мальчик:Дивиди?
Мама:Нет.
Мальчик:Тельефон?
Мама:Нет.
Мальчик:МАМ! ТЫ ВИДЕЛА ДИНОЗАВРОВ!?
---------------------------------------------
---------------------------------------------
Откуда медведь?
Застельял .
Ссколько раз стреляль?
10.
Сколько раз попал?
Не один
От чего умер?
Сильно смеялся

 

Не знаю как вы,но я умирала со смеху:

.
P.S: не моё,плагиат

 

Прям как из статьи в "Русском репортёре". Вот эта статья сокращённо:

 

Функции фена в понимании женщин:
1. Сушить волосы.
2. Петь в него.
3. Сдувать пыль.
Функции фена в понимании мужчин:
1. Сушить выстиранные носки.
2. Пугать кота

***

Если бы Винни Пух жил в…
Англия — сэр Винсент Пуух;
Армения — Виник Пуханян;
Азербайджан — Винбала Пухлу;
Ирландия — Винни О’Пух;
Италия — Винсенте дель Пухини;
Испания — дон Виннио Пухалес;
Китай — Вин Ни Пух;
Россия — Винни Владимирович Пухин;
Саудовская Аравия — шейх Вин ибн аль Насер эль Сахиб эс Пухар

***

Воспитательница ведет детей по парку. По траве ползет ежик.
Воспитательница:
- Дети, кто это такой?
Дети не знают. Воспитательница:
- Ну же, дети, вспомните о ком так много песен сложено, о ком мы читаем стихи и сказки?!
Вовочка подходит к ежику, и восхищенно шепчет:
- Так вот ты какой, дедушка Ленин!​

 

Хостинг опять скушал картинку.Прийдется словами.
Я уже взрослый человек.Что это?Шоколадка?Это шоколадка!Мам!Купиииииии!

 

Конечно, какой еще быть?

Где?
оба скрина мои

 

Парехмахер пока брил своего клиента,дважды его порезал.Что бы смягчить ситуацию,он спросил:
-Вы у нас были ранше?
-Нет,руку я потерял на войне.
@@@@@@
Объявление на пляже:
-Граждане отдыхающие!Просьба не заплывать за буйки!Наши спасатели дальше плавать не умеют.

 

Эти правила реальны и висят в одной из лабораторий ВУЗа, в котором я обучаюсь. Фото в превью
Предпоследний пункт этих правил меня впечатлил больше всех.

 

Умираю со смеха

 

Не знаю, реальное письмо или нет. Но прочитать стоит

 

Хех) А я вот на такое наткнулась) Что-то в библиотеку больше не хочется...

Что-то много) Но прочитайте, не пожалеете)

Правила пользования библиотекой устанавливаем мы—библиотечные админы, а не вы, уважаемые! Извольте их выполнять! Воевать с нами себе дороже.

Чем меньше грязи, мусора, пыли и микробов вы будете таскать с собой, тем приятней всем вам и нам будет в библиотеке. Ваши куртки, пальто, шубы, телогрейки, портфели и сумки не чище, чем полы в школе, и к вам не приклеены, поэтому оставляйте верхнюю одёжку на съедение гардеробщице.

Перед тем, как начать брать у нас книги, вы должны зарегистрироваться в нашу библиотеку. Представьте, мы очень любопытные и хотим кое-что знать о вас, поэтому загрузим вас тонной вопросов. Из вашего юзерпика и никнейма мы состряпаем для вас картонную аватарку, через которую вы будете нас юзать. Аватарка по-другому называется формуляром и будет храниться у нас.

Прикиньте да? Зарегистрировавшись, вы как никогда будете близки к возможности выносить многие взятые у нас книги за пределы библиотеки. Останется только одно маленькое дельце. Вся эта халява начнётся сразу после того, как библиотекарь-модератор впишет в ваш читательский формулярчик -аватар информацию о взятой книжке, а на листке в книжном кармашке укажет для вас дату её возврата. Следите за ней, а то проморгаете срок возврата и библиотекари начнут гоняться за вами с лазерными автоматами с единственной целью — отнять трофей назад.

Кто не отметил взятую книгу у библиотекарей-модераторов, тот её не выносит! Это закон.
Получив книгу, не спешите уходить. Сдуйте с неё пыль, загляните ей в зубы, осмотрите крылышки и в случае обнаружения каких-либо следов вандализма поплачьте об этом библиотекарю. Он вас всегда поймёт и сделает на книге дополнительные зарубки о найденных вами повреждениях. После этого с вас возьмут подписку о неразглашении великой тайны библиотекарей. А вы станете великим посвящённым.

Распишитесь, куда побежали? Взяли почитать книгу — поставьте подпись. По секрету скажем, мы коллекционируем ваши автографы.

Ну, а если вы учитесь только в первом или во втором классе, то тогда в формуляре-аватаре подпись не ставьте, не надо. Да нет, вы не блатные, просто маленькие ещё!

У нас, друзья, не просто обстоит дело с такими крутыми книгами как словари, энциклопедии, справочники, цветные альбомы и редкие издания. Они для всех ну о-очень дорогие. Поэтому будьте готовы к тому, что когда мы дадим вам по вашей просьбе какое-нибудь ценное либо справочное издание или книгу в единственном экземпляре, то к вашей ноге будет пристёгнута цепь, другой конец которой закреплён на батарее, чтобы вы, не дай Бог, не убежали с этим экземпляром куда-нибудь за границу. Такие книги вы будете читать только в читалке! А то ищи потом вас.

Среди вас, иногда даже внутри вас, бывают такие шумные тролли, что хочется изо всех сил зверьём заорать на них: «ТИШИНА ДОЛЖНА БЫТЬ В БИБЛИОТЕКЕ!!!». Но мы ведь тоже подчиняемся здешним правилам и вынуждены не привлекать к себе ваше внимание своими «Бу-бу, га-га!». Поэтому не ждите, когда кто-то из нас подойдёт к вам и ласково шепнёт на ушко: «Пшёл вон из читалки».

Хочешь поговорить по сотовому? Коридор!

Хочешь поспорить о чём-то с другом? Коридор!!

Хочешь поиграть или покидаться самолётиками? Коридор!!!

Ну и наконец, хочешь разобраться с кем-то врукопашную? Коридор!!!! Нет, есть место лучше — кабинет директора школы! Он всё стерпит. А мы нет!! Мы сразу баним! Причём на всё оставшееся время учёбы в школе.

Ой, а это что? Какие такие ещё семечки, воблы и орешки? Какие ещё печенья, чипсы и кириешки? Вы может, для кучи, выложите на стол читального зала фаршированную курицу с кабачками? Давайте не путайте библиотеку со столовкой. Все соки, чаи, йогурты, минералки и газировки выпивайте за пределами библиотеки. Печатным изданиям противопоказана стирка. Всё липкое, жирное, пачкающее и крошащееся приводит мебель в дикий ужас.
Книги и журналы из-за ваших заначек впадают в истерику и вешаются на полках. Карточные каталоги начинают трястись от страха.

Кстати, у мебели есть ещё несколько врагов. Это ваши ручки, заточки, маркеры и жвачки… Ох уж эти жвачки! Слушайте друзья, вам самим не надоело натыкаться глазами и руками на эти липкие резиновые отбросы общества? Ага-а? Надоело?! Тогда лепите их на улице поверх объявлений, которые вас раздражают. Заодно посмотрите, сколько жвачек жуют жители нашего города.

А вот это вы должны легко запомнить. Заметьте! У нас сидят на стульях. Другие плоскости не для этого! Макаки и орангутанги дружно топают в зоопарк.

О горе, горе! Стыд и позор тому, кто использует легкоранимые книги и журналы в качестве мухобоек, метательных снарядов, бейсбольных бит и подставок под кастрюли. А вы-то чего покраснели? Что, тоже так поступали когда-то? Тогда покайтесь и поклянитесь, что это было в последний раз.


Если произведение печати никто никогда не будет брать в свои грязные руки или взявший будет читать его, не оставляя следов, то оно может прожить дольше человека. Мучая книгу своими никому не нужными пометками на полях, подчёркиваниями, рисунками в стиле Пушкина (тот, если что, рисовал в пустых тетрадях) и под рисовками, вы сокращаете ей жизнь. Друзья мои. Объявляю минуту молчания по погибшим от рук школьников книгам…
Спасибо за минуту молчания. Вот ведь можете не шуметь, когда прикольно.

Теперь слушайте дальше!

Не травмируйте книгу загибанием страниц. Остаётся неприятный неизгладимый след, отвлекающий от наслаждения чтением. Не занимайтесь резьбой по книге, похороним бедную, и никто не оценит ваше творчество. И не спешите вырывать листы. От этого книга начинает худеть и терять вес. Если вы вообще не контролируете себя при виде книг, то лучше обходите библиотеку стороной или боком. Ну, типа я обиделся на вашу библиотеку!
В большинстве случаев вы ещё не последний, кто пользуется выданной вам книгой. Обращайтесь с ней так, чтобы после вас не было следов насилия над экземпляром.

Правда, у некоторых книг бывает старческое выпадение листов. Если вам попалась такая, будьте добры, соберите все листы обратно внутрь книги и принесите библиотекарю на лечение.

У нас не катят книжные закладки в виде загнутых уголков, ломтиков колбасы и листьев с горшечных цветков. Ищите на наших столах полоски закладочной бумаги и найдёте. Кстати, можно закладывать книги бумажными деньгами. В этом нет ничего плохого! Только потом, нечаянно сдав книгу вместе с купюрой, не подходите к нам с глупыми вопросами типа: «Скажите, а вы не видели в той книге пятьсот рублей?»

Документы на доступных вам стеллажах не игральные карты, которые можно перемешивать как попало. Каждая книга ставится в то место на полке, откуда она взята. О, Господи! Если вы не помните, откуда она взята, просто попросите подержать эту книгу библиотекаря и, отойдя за стеллажи, быстренько удирайте. Он всё поймёт и сделает за вас.

А вот если будете вынимать карточки из картотек, шалунишки, мы отправим вас к врачу-невропатологу. Шибко нервные здесь не обслуживаются.

Хотите испортить или похитить книгу? Чешутся руки? Тренируетесь в мастерстве? Тренируйтесь лучше, вон, на милицейских машинах! Учтите, мы кровожадные и мстительные. И будем трясти с ваших любимых родителей или поручителей другую такую же книгу или штраф деньгами. Месть будет жестокой!

Прежде чем портить и терять книги, проверьте, много ли денег у ваши родителей или поручителей. Повредили — замените такой же. Потеряли — замените такой же. Не можете заменить — заплатите. И мы не будем вас по ночам преследовать в кошмарных снах. Цены указаны в специальных княжеских свитках с печатями.
Юзеры, нарушившие Правила библиотеки, могут быть забанены модераторами на срок, адекватный степени вины. Стопудово, за свою вину вы ответите сами. И не прячьтесь трусливо за спины френдов. Не поможет. Здесь вам не у них!

И под конец немножко о грустном. У нас есть одна древняя ежегодная традиция. Когда вы заканчиваете эту школу, мы устраиваем спиритический сеанс по ваши души и, вспоминая вас, высматриваем в светящемся шаре — не забыли ли вывернуть взятые у нас в прошлом книги. И если у вас есть такие забытые книги, мы вам отправим напоминающее сообщение. Даже если они вам очень сильно нужны, всё равно, верните их нам как можно скорей за простое волшебное «Спасибо!»

Как отличить наши книги от ваших? Очень просто: на наших книгах есть наша печать. Нам всегда неприятно и стыдно, когда из нашей школы выходят выпускники-воришки.

Ну как? Дочитали эти невыносимые правила? Тогда вы просто молодец, возьмите с полки огурец и поставьте кровью свой первый автограф в вашем персональном формуляре читателя! С этого момента вы наш юзер.

А тем кому читать лень, тут тоже смешно, но меньше)

Советы родителям)

1. После того, как вы закончили играть с ребенком, положите его туда, откуда взяли.

2. Не секрет, что многие дети любят играть в прятки. А родители не хотят с ними играть из-за якобы постоянной занятости. А что, если попробовать совместить работу с игрой? Спрячьтесь от ребенка, например, в командировке, и целую неделю он будет вас искать.

3. Что делать, если ваш сын залез на дерево и не может слезть? Ни в коем случае не пытайтесь трясти дерево или сбивать мальчика палкой. Осенью ребенок созреет и упадет сам.

4. Если вам больше нечего сказать ребенку, скажите, чтобы он пошел умыться.

5. Если ваш ребенок икает, закройте уши. Это на время избавит вас от икоты.

6. Если ваш ребенок иногда ворует у вас деньги, ни в коем случае не кричите на него, чтобы не травмировать психику. Лучше всего весело и непринужденно провести обыск в комнате ребенка, а затем всей семьей поиграть в суд или в расстрел.

7. Чтобы лучше понять вашего ребенка, вам нужно думать и чувствовать так, как это делает он. Попробуйте вжиться в образ вашего сына: покурите тайком от себя сигарету и незаметно разбейте три-четыре окна из рогатки.

8. Причин, по которым ваш ребенок не слушается вас, может быть множество: ваш ребенок плохо слышит, вы тихо говорите, он не понимает то, что вы говорите, вы сами не понимаете то, что вы говорите, и т.д. Что же делать? К счастью, средство есть: по попе, по попе и еще раз по попе.

9. Чтобы забыть о детских комплексах неполноценности, никогда не давайте своему ребенку почувствовать ваше умственное или физическое превосходство. Для этого во время серьезных разговоров с сыном косите глазами, ковыряйте в носу и пускайте слюни.

10. Если ваш ребенок долго плачет и не может успокоиться, прекратите его бить, и он успокоится.

11. Ваш ребенок никогда не доберется до банки с вареньем, если запереть ее на ключ, а ключ положить в мыльницу

12. Если сын поставил тебя в тупик, поставь его в угол. Никогда не поднимай руку на своего ребенка. Ты оставляешь незащищенным пах.

13. Если у вашего сына отвратительный почерк, готовьте его во врачи.

14. Если хочешь, чтобы дети тебя услышали, попробуй говорить тихо с кем-нибудь другим.

15. Если ваш ребенок плохо кушает, общество «Чистые тарелки» рекомендует. Приготовленный обед разбросайте по всей детской и запустите туда ребенка. Ваш малыш обязательно будет подымать с пола всякую гадость и тащить ее в рот. Вскоре ребенок будет сыт, и тарелки мыть не надо.

16. Если ваш ребенок клянчит купить ему велосипед купите. Ведь не успеете вы оглянуться, как ваш ребенок вырастет, а велосипед вам достанется.

17. Если вы заметили, что ваш ребенок курит, не спешите его наказывать. Вдруг вашему сыну уже далеко за двадцать.

 

vBulletin [media]

 

Я под столом!

 

Съедобные волосы из хвостов лошадей. Без комментариев.​

vBulletin [media]

 

У кого плохое настроение - прочтите))))) Смеялась до слёз )))))) Не моё)))

 

Гарри Поттер с точки зрения Драко Малфоя:

Драко Малфой и Отвергнутое рукопожатие
Драко Малфой и Метла, лучше, чем у Поттера
Драко Малфой и Долбаная птица Хагрида
Драко Малфой и Год, когда его отец узнал обо всем
Драко Малфой и Инспекционная дружина
Драко Малфой и Исчезательный шкаф
Драко Малфой и Год, когда он понял, какой был идиот

Гарри Поттер с точки зрения Рона Уизли:

Рон Уизли и Тот Самый Поттер
Рон Уизли и Тошнотные Слизни
Рон Уизли и Все еще в тени Поттера
Рон Уизли и Половое Созревание
Рон Уизли и Гермиона ведь тоже девушка?
Рон Уизли и Счастье было так близко
Рон Уизли и Все куда-то бегут

Гарри Поттер с точки зрения Гермионы Грейнджер:

Гермиона Грейнжджер и Два Идиота, которых приходится выручать
Гермиона Грейнжджер и Два Идиота, которых приходится выручать
Гермиона Грейнжджер и Два Идиота, которых приходится выручать
Гермиона Грейнжджер и Два Идиота, которых приходится выручать
Гермиона Грейнжджер и Два Идиота, которых приходится выручать
Гермиона Грейнжджер и Два Идиота, которых приходится выручать
Гермиона Грейнжджер и Два Идиота, которых приходится выручать

Гарри Поттер с точки зрения Волдеморта:

Волдеморт и Этот Гребаный Ребенок.
Волдеморт и Любимый Домашний Питомец Зла
Волдеморт в фильме "Меня в нем практически нет"
Волдеморт и ХА ХА, УГАДАЙТЕ КТО ВЕРНУЛСЯ.
Волдеморт и Inception.
Волдеморт в фильме Как Я Ненавижу Этого Старикашку.
Волдеморт и Этот гребаный ребенок подрос и теперь с щетиной.

 

Анекдотики принимаются?

— Хочу на колесо обозрения!
— Там страшно, смотри не обозрись.


Я не сова. Сова поздно ложится.
Я не жаворонок. Жаворонки рано встают.
Я — хорек! Я всегда хочу спать!


Как варят суп в общаге. Варится суп: 1-й курс: в суп попадает таракан, суп выливают нахрен. 2-й курс: в суп попадает таракан, суп выливают до тех пор пока таракан сам не выплывет и хавают. 3-й курс: в суп попадает таракан, его аккуратно вынимают ложечкой и хавают суп. 4-й курс: в суп попадает таракан, суп хавают вместе с тараканом. 5-й курс: пока тараканов не наловят суп не варят!





Сидит на урне наркоман, курит. Подходит милиционер: — Ты что тут сидишь? — Курю вот. — Это место для мусора! — Ой! Простите! Садитесь, пожалуйста.



Вовочка спрашивает в аптеке: — У вас есть какое-нибудь надежное обезболивающее средство? — Мальчик, а что у тебя болит? — Пока ничего, но папа уже ушел на родительское собрание.



С каждым годом убеждаюсь,что и у друзей бывает срок годности.



Попали как-то три мужичка после кораблекрушения на остров с каннибалами. Поймали их, значит, людоеды, и говорят:
— Принесите из джунглей по 10 одинаковых фруктов и, будем решать, что с вами делать. Через час возвращаются. Первый принес 10 яблок.
Ну вождь и говорит:
— Засунь все 10 яблок себе в задницу. Если не закричишь — отпустим, не сьедим.
Засунул он 5 штук, не выдержал, закричал. Позавтракали первым. Второй принес 10 ягод. Вождь говорит:
— Засунешь все 10 себе в задницу и не засмеешся — отпустим.
Засунул второй 9 и заржал. Сожрали и его. Встречаются эти двое на небесах. Первый спрашивает:
— Ты чего смеялся?
— Да все было нормально, но как вспомнил, что третий пошел ананасы собирать — не выдержал...!




Наркоман сидит на скамейке и грызет семечки под кайфом. Вдруг одна семечка падает. Наркоман начинает орать "Иди сюдааа!" и.т.д. Час орет, два орет. Засовывает в карман руку, достает горсть семечек, кидает на землю и говорит: — Приведите ее!!!



Женщина на исповеди:
— Батюшка! Дайте мне разрешение на развод с мужем!
— А в чем дело, дочь моя?
— Пьет! Не работает! Меня бьет!
— А что ж ты за такого замуж пошла?
— Дура была!
— Вот видишь, а он тебя, дуру, замуж взял.





Он:Девушка,можно с вами познакомиться? Она: Лебедь с говном не знакомится: Он:Ну, я полетел тогда! Она:Когда лопатой подкинут, тогда и полетишь!



Кафе недалеко от больницы. Каждый день его посещает мужик и заказывает два стакана водки. Объясняет буфетчице: — Мой друг в больнице, я пью за себя и за него. В очередной раз приходит и заказывает только один стакан. Буфетчица: — Что, неужели друг умер? — Да нет, просто я пить бросил.




Проверяющий на одесском рынке: — У вас есть документы на эту рыбу? — А шо вам надо? Свидетельство о смерти?

 

Спойлер

Извиняюсь что все сплошной цитатой, но там цифрами помечен номер анекдота.