Дневник Militissa

Пока я пытаюсь взять себя в руки и начать делать хоть что-нибудь(хотя б те же изображения в династии восстановить..), я с горечью осознаю свое психическое состояние.
Сложно всегда оставаться тем "сильным человеком", который всегда поддержит и поможет. Все видят в тебе "руку помощи" или хотя бы беззаботного человека, который всегда улыбается и у которого всё хорошо. Но мало кто понимает, что это лишь маска.
Со временем, стараясь помочь всем и каждому, ты закрываешь глаза порой на свои проблемы, оправдывая это тем, что другим хуже. Но проблемы имеют свойство скапливается. И затем доходит до того, что даже каждая мелочь добивает тебя.
Последней каплей, как бы глупо это не звучало, стал другой человек.( Ну вы поняли..).
И вроде всё было хорошо, и этот человек буквально спас меня, и нам хорошо вместе, но буквально в один момент у человека происходит щелчок и он уходит. Без объяснений.
А ты сидишь в завале вопросов без ответов и воспоминаний, смотришь вслед человеку с осознанием того, что ему не всё равно, и ничего не понимаешь.
А далее всё по наклонной. Безрезультатные попытки что-либо изменить и вот она тоска, подавленное состояние и разбитость. Ежедневные слезы, битье рук о стены или что-нибудь потяжелее. Стресс, ухудшающий не только моральное, но и физическое состояние. Отсутствие желания делать что-либо. Груда дел, которые ты не в состоянии осилить. Нарушение сна и плохие сновидения. Сонники, которые объясняют твои сны, как стресс и нежелание принять действительность(да ладно?). Полное отсутствие голода. Резкий спад иммунитета. А затем таблетки, и вовсе не от больного горла или температуры.
Таблетки дали тот еще эффект. Да, пришло обещанное успокоение. А вместе с ним и отсутствие каких-либо чувств и эмоций. И вроде это хорошо, и вроде ощущаешь себя безжизненным мешком. Зато сны стали веселыми, как и попытки дойти до кровати после принятия таблетки.
А затем ты выслушиваешь нотации от того самого человека о том, что ты накручиваешь на себя и что проблем нет.
И это только одна сторона медали....Fun

В последнее время меня часто посещают мысли о том, что мы неправильно живем. И особенно эти мысли участились в выпускном классе накануне экзаменов и поступления.
В мире более 7 миллиардов людей и всех нас пытаются загнать в рамки, подогнать под один стандарт, но это неправильно.
Несмотря на то, что мой город считается "студенческим", я очень долго не могла определиться куда поступать, и я нашла лишь одну специальность, которая меня устраивает и на которую я могла бы пойти. И несмотря на то, что я готовлюсь к экзаменам чуть ли не с 8 класса, мои шансы поступить на бюджет куда я хочу чертовски малы, а платное я просто не потяну.
С одной стороны мне бы очень хотелось поступить, потому что специальность, что я выбрала, мне очень интересна да и к тому же я в последний год хочу бросить всё и сменить круги общения. И я не знаю, что буду делать, если не поступлю.
Но с другой стороны... Диплом не имеет смысла и не факт, что я проучилась бы в вузе до конца. Да и куда бы я пошла потом с никому не нужным дипломом? Само поступление в вуз нам навязывает общество, мол без высшего образования ты никто и никому ты не нужен. Но так ли это важно? Разве я буду нужна кому-то с высшим образованием?
Я очень творческий человек и постоянно разрываюсь от множества своих "гениальных" идей. И меня раздражает то, что если ты художник, музыкант, актер или кто-то другой, чья деятельность связана с творчеством, то шансы пробиться в люди у тебя будут равны 0, особенно в России. Творчество перестало цениться и в результате вместо того, чтобы человек занимался тем, чем хочет, он должен поступать куда-то на какие-то специальность, которые более востребовательны или туда, где ты будешь получать больше денег.
Фактически мы не успеваем жить. По-настоящему жить! Школа, вуз, работа, семья. Ты не успеваешь насладиться полной жизнью, не живешь так, как хочешь, а потом умираешь. Да, возможно у тебя есть большой дом и престижная работа, но будет ли приносить это тебе счастье и удовольствие?
Мы просто разучились жить и действуем по тем правилам, что нам навязало общество, не задумываясь о том, насколько они верны.

Я всю жизнь жила в полноценное семье и живу до сих пор, за что благодарна судьбе. Но к сожалению практически все мои знакомые живут с одним родителем или опекунами, или в "лучшем" случае с матерью и отчимом.
Из всех моих знакомых, коих количество немалое, я до недавних пор знала лишь одну семью подобную моей. Почему до недавних? Потому что несчастный случай увел из жизни одного из родителей этой семьи. Но речь не об этом.
Я с самого раннего детства восхищалась своими родителями и их отношениями. Нет, в семье у нас далеко не все гладко, мои родители ссорятся как и все обычные люди. (хотя тут я должна сказать спасибо старшей сестре, которая в детстве меня уводила гулять во время этих ссор, ибо я никогда их не переносила и не переношу сейчас, сразу в слезы).
Но несмотря на какие-то размолвки мои родители вместе уже 27 лет. (Женаты я имею в виду, сколько они встречались до этого я не знаю, в подробности меня не просвещают).
Я не могу смотреть на них без улыбки, когда вижу, как они обнимаются, целуются да и просто проводят время вместе. Или же как они поздравляют друг друга на разные даже незначительные праздники.
И вот всё это навеяно 8 марта. Мы обычно особо не празднуем, папа дарит нам с мамой цветы, может тортик покупает или готовит что-то не сильно муторное. Обнимашки, целовашки и всё такое
Сегодняшний день начинался не иначе. Моя мама на работе, я дома, папа гуляет по делам и днем приходит с цветами и поздравляет меня.
А вот вечером началось самое интересно. Я почувствовала запах чего-то вкусненького и пошла на кухню. Увидела папу в процессе готовки и он попросил ему помочь. В общем он взял помидорки, так еще и отобрал подходящие по форме и разрезал их как тюльпаны, а вместо внутренностей "нафаршировал" это дело сырным салатом. А готовый результат выложил на тарелочку с зеленым луком и в конечном итоге это все выглядело как очень красивый букет тюльпанов. И черт, это так мило, что пока я помогала папе, я не могла перестать улыбаться. Пришла мама с работы и тоже не смогла устоять перед такой красотой. В общем впервые за долгое время мы ужинали почти всей семьей вместе. (У мамы свой режим питания и мы все едим в разное время. А "почти" потому, что сестра живет у парня).
Всё это навеяло меня на мысли, что я была бы не против такого же парня, как мой отец.

Порой так странно осознавать,что время не стоит на месте.Только что пересматривала видео своего первого выступления с моей группой по танцам.Выступление было всего 2 года назад,а кажется что прошла целая вечность.
И порой так хочется вернуть ту самую атмосферу.Постоянные тренировки,когда ты с утра уходишь на учебу,а после сразу на тренировки и репетиции и возвращаешься домой поздно вечером дико уставший,но довольный.
Никогда не отличалась особым умением танцевать,а тут прям появилось дикое желание куда-либо записаться.Я даже подумать тогда не могла,какое для меня это будет играть значение.Только представьте,вы абсолютно не танцевальный человек,не имеющий никакой растяжки,приходит в танц.группу где все занимаются по несколько лет.Через 2 месяца отчетный концерт и из-за того,что ты новичок,тебя вообще не должны брать в номер,но твой хореограф ставит тебя в танец, а затем еще и говорит фразу: "Я возможно пожалею об этом, но я хочу вывести Настю на первую линию"
До сих пор благодарна этой женщине,которая тогда поверила в меня,несмотря на мою неопытность.И если раньше я всегда танцевала на последних линиях, то тут же я всегда стояла на первой линии и получала дикое удовольствие от самих танцев.
А теперь вот дико скучаю по тем эмоциям. Группа распалась-у всех учеба и прочие дела,а хореограф ушла в декрет.И я бы может и нашла бы новую студию, вот только там уже будет совсем иная атмосфера.