Про варварство

Скажу честно, чистое ИМХО, что применение порки не самое страшное из грехов современных родителей. Куда страшнее то, что нынешние мамы перестали уделять детям должное внимание: утыкаются в компьютеры, работают с утра до ночи, нанимают непонятных нянь и т.д. Вместо того, чтобы действительно посвящать себя ребенку, развивать в нем хорошие качества и творческие способности. Многие считают, что завел ребенка – завел котенка. Корми всякой фигней, купай, расчесывай, а оно само как-нибудь вырастет... Школа перекладывает ответственность на родителей, родители перекладывают на учителей, а ребенок при этом остается никому ненужным и брошенным на произвол....

Потом удивляемся, почему у нас дети не ставят в авторитет маму, взрослых, учителей, капризничают на каждом шагу, не умеют читать, говорить, ходить в нужный момент, а то порой и до дет. сада в подгузниках ходят. Печально...

Мне кажется, что применение силы, будь то в семейной жизни между супругами или между родителями и детьми – признак бессилия. Когда аргументов нет или не хватает, человеку проще воздействовать не логикой и словами, а кулаком и ремнем, доведения своего авторитета с помощью силы, так сказать. Из этой же серии аргументы типа "Я мама, я так сказала", "Почему-почему? Просто нельзя и всё!" и т.п.

Человека из человека делает не насилие, а понимание того, что в жизни есть хорошо, а что плохо. Просто ремень становится как способ устрашения, доведения через боль информации до мозга. Хотя можно было бы избежать этого метода и объяснить ребенку словами. Многие говорят, что ребенок не слушается и не слышит слов. Это не потому, что "он у нас такой шебутной родился", просто, скорее всего, мама с ним мало общается, ничего толком не объясняет, не рассказывает почему нельзя делать что-то и сама не слушает его. В итоге ее авторитет теряется и внимание переключается на самостоятельное изучение вещей. В том, что малыш не слушается – вина и ответственность, на мой взгляд, именно на родителях, а не на том, что "ребенок просто вырос таким".

Сам же метод применения силы не направляет ребенка в нужное русло, а просто создает страх и смирение, или наоборот желание делать наперекор. По поводу воспитания, а точнее не так... по поводу общения с ребенком, помощи ему в раннем развитии, становлении как личности есть множество полезной литературы. Если действительно интересно, рекомендую всем почитать первоисточники педагогики типа Макаренко "Педагогическая поэма", педагогические публикации Льва Толстого и еще книги семьи Никитиных. Я для себя многое почерпнула из них и всем рекомендую: и будущим родителям, и уже состоявшимся. Никогда не поздно изучать что-то новое.

Тоже считаю ,что бить детей к нормальному не приведёт ,яркий пример у нас в школе учится . Семиклассник ,но задолбал всю школу ,столько раз милицию вызывали и тд не помогает ,он задолбал всех ,цепляется и до мелкиъ и до старшаков ,он вечно нарывается на драки и тд ,техничку за палец укусил ,он не управляемый ,его все бьют а ему не доходит . Но больше всего он получает от родаков ,моя мама работает в магазе недалеко от них и знает много об этой семье ,говорит ,что того Андрея и мама и папа бьют и сильно очень ,но не помогает ,да я сам был свидетелем . Это было на школьном дворе ,он стоял говорил с мамой и она взяла и дала со всего размаха ему пощечину ,очень такую приличную ,и то это было на виду у многих ,стоит только думать ,что у них там дома творится ,так ,что явно побоями ничего не докажешь ,а только всё сделаешь хуже ,вот так вот

Вот именно! Ребёнка мало родить - надо ещё и вырастить! А это, ИМХО, труд. Тяжкий и зачастую неблагодарный. И если родителям, как они говорят, "приходится" браться за ремень - значит, они что-то существенное упустили в воспитании. Раз не получается объяснить. Моя бабушка, царство ей небесное, очень хорошо говорила: "Не получается - значит, мало старался". И нет такого ремесла, которое не давалось бы в руки. Бывают руки с отверстием.

Кстати, когда умер отец этого Егора, о котором я писал - его мать мне сказала: "Поговори с Егором, вы же друзья, уговори приехать". На это я ответил: "Вы не можете - как тогда я уговорю?"

И - да, физическое насилие чаще всего вызовет желание сделать это снова. Но - чтобы никто не узнал. У ребёнка в душе останется вот что:

1) Прав тот, кто в данный момент сильнее;

2) Если всё будет шито-крыто - можно делать всё, что угодно, лишь бы только не попасться.

Бить ребенка - на собственном примере, это лишь разжигать в нем агрессию и злобу, которой в нем изначально никогда не было. Меня с шести лет отец любил поколачивать, назовем это так. Он не стремился ударить именно меня, но избивал мать, а я от страха потерять единственную защиту между мной и ним, самого дорогого и любимого человека, лезла вперед и маму защищала.

Вскоре я усвоила главное правило: отец - это враг нашей семьи. Мы не можем уйти от него или избежать его гнева, всегда нужно быть готовым. И защищать маму. Я научилась драться, научилась давать сдачи, я выстояла в очередной схватке, отделавшись парой синяков. Теперь я живу отдельно, забрала маму с собой. Мы больше не живем вместе, мне не надо постоянно ждать подвоха, вспышки, толчка. Последняя схватка состоялась полтора года назад. Тогда мне сломали ребро и вывихнули пальцы на руке, но я спасла свою маму от мужчины, который размахивал ножом и кричал, как бы ему славно жилось, если бы мы сдохли. А вот в милиции, куда мы обратились с просьбой о помощи, ответили так: "Недостаточно оснований (!) для вызова группы, можем переключить на центр психологической помощи".

Так что да. Если ты и не воспитаешь тирана или неуправляемого ребенка, то ты научишь его жить с вечным страхом, подозрениями, ты научишь его быть жестоким и резким. И бороться за свою жизнь с самого начала.

Порка бывает разной. Тут нельзя все под одну гребенку. То, что рассказывает Driad, это уже не воспитательный метод "кнут и пряник". Это ужас.

Во времена начальной школы я росла в окружении двоюродных сестер и братьев. Летом в деревне мы были кучкой. Бывали случаи, когда мы нашкодим, и нас дружно ставят в линеечку и проходятся ремешком. Лично у меня сейчас не осталось тяжелых чувств по этому поводу и думаю, я понимаю почему. Попробую объяснить. Это было справедливо (все знали, что делают что-то запрещенное, и все знали, что за это будет, когда взрослые узнают), это было без жестокости, без крови и увечий, ну вы поняли - важен был сам факт отрицательного подкрепления. Это не обезумевший маньяк делал с целью поиздеваться, а ответственный человек, который таким образом пытался оградить шальную стайку малышей от глупостей. И это вызывает у меня только уважение, честно. Хуже, когда взрослый чем-то грозит, а потом ничего не делает. Это вызывает мысль: он не делает то, что говорит, его слова ничего не значат. И когда слова ничего не значат, тогда их не слушают.

Что оставляет тяжелые чувства и неизгладимый след, так это когда действуют неадекватно, без предупреждения, непредсказуемо, несправедливо, жестоко, без цели, смысла и логики, которые ребенок мог бы понять и усвоить. Я говорю "действуют", потому что для нанесения вреда не обязательно бить. Непоследовательность и неадекватность - то самое самодурство - может проявляться и по-другому, хотя в смеси с физической силой это становится жутко, да.

Я не одобряю порку, но я также понимаю, что просто раньше так воспитывали детей. Сейчас мода немного поменялась. И как сказала Настя, еще неизвестно, что хуже.

Lamare, меня попытались выпороть лишь один раз - за то, что начал курить. Мне было 11 лет. Отец замахнулся ремнём, но я увернулся, бросил в него гантелю (не попал), потом влез на подоконник (мы жили на шестом этаже) и сказал: "Попробуй тронь - выпрыгну!" И отцу, хочешь не хочешь, пришлось отступиться. С тех пор мы с ним практически как чужие. Всё хорошее перечеркнул один замах ремнём. Не удар даже, а замах. Шлёпнуть расшалившегося ребёнка ладонью - это не в счёт, это делает каждый, и в детстве делали каждому. А вот ремень или, того хуже, розга - это, имхо, варварство. Моя бывшая жена - православнутая на всю голову. Но ещё когда она носила старшую дочку, я предупредил: если она хоть раз применит к детям православно-домостроевские методы воспитания - те же самые методы я применю к ней. То есть, "жена да убоится мужа". И даже будучи в разводе слежу, чтобы этих методов не применялось. Как сказал Ницше: "Если вы бьёте детей, не удивляйтесь, если они ударят вас в старости". И это было сказано во времена, когда физическим наказаниям посвящались педагогические трактаты огромной толщины!

PS. Курить мне тогда понравилось, и курю я до сих пор.

При этом Вы кинули гантелю (!!!) и угрожали отцу тем, что выпрыгнете из окна. Логично.


А ещё понравился вот этот момент:

- не любите насилия по отношению к детям
- угрожаете женщине физической расправой

Прошу прощения за вброс, просто немного рассмешило.

Danna981, гантелю я бросил, а равно и угрожал выброситься за то, что отец замахнулся. Женщине не угрожал, а предупреждал, что за насилие в отношении детей последует насилие в отношении её.

Даже не знаю, отвечать или нет. Изначально хотела промолчать и оставить без ответа. Дело в том, что наказание разным бывает. Пожалуй, из всех, приведенных выше примеров, мне ближе ответ Карины и частично Насти.
Блин, как же так написать. чтобы всем стало все понятно... Для начала соглашусь: надо уделять ребенку время. Иначе чего можно желать от него, если он сам по себе? Его необходимо воспитывать, все объяснять и т.п. Простое "Я так сказал" не канает. Ребенок не котенок - он личность, которую не стоит обижать репликами типа "подрастешь - поймешь" и т.п., а пытаться предельно понятно раскрывать почему он не должен делать так-то и так-то. Как делаю я? Кстати, я не говорю, что я совершенно верно поступаю. Просто это мой метод. Первым делом я объясняю что и как можно делать и чего нельзя. А потом прошу повторить то, что сказала, чтобы удостовериться, что он меня понял и услышал. После этого я оповещаю, что, если он не будет слушаться, и поступит так, как нельзя, то я накажу его по попе 5 раз. Обычно он это помнит и не хулиганит. Ну, если случается, приходится наказать физически. Но обычно больше 1-2 раз говорить не приходится. "Получает" сын у меня очень редко, когда особо отличится. Если о чем-то я предупредить не успела, и он что-то сделал не так, то первый раз я, опять же, объясняю словами. А уже потом, в случае повторения, наказываю физически.
Но! Очень важный аспект: наказание должно быть последовательным. Если где-то наказал, где-то сделала вид, что не заметил, где-то махнул рукой - толка не будет. Ребенок будет думать: "а вдруг пронесет?" и шкодить из раза в раз. Надо дать понять, что за проступком обязательно последует наказание.
Теперь такой момент: наказание и избиение - разные вещи. У меня есть подруга, которая, во-первых, непоследовательна в наказании, а во-вторых, несдержана. Когда она наказывает дочь, то может ее и рукояткой от швабры отлупить, так, что у той синяки долго не сходят, и за волосы оттаскать, и головой об пол побить. Ярость застилает ей глаза, в этот момент она сама себя не контролирует. Это не наказание. Это - избиение. В этом случае по фигу, что дочь сама довела мать. А девочка у нее та еще штучка. В этом случае нет никакой речи о воспитании.
Другое дело - спокойной наказание, как следствие проступка и констатация факта. То есть, если мой сын ослушался, я зову его и спрашиваю, о том, знает ли он, почему я хочу его наказать? Как правило, он сразу говорит ответ. Значит, он знал, что это нельзя делать и намеренно ослушивался. Тогда я еще раз объясняю, почему это делать было нельзя. Допустим, нельзя жечь спички, потому что может начаться пожар, и мы все сгорим. Или: нельзя ходить по лужам в кроссовках, потому что промочишь ноги и заболеешь. А потом без эмоций, без ярости шлепаю его 5 раз. Шлепаю сильно, потому что какой тогда смысл в наказании, если будет не больно? Моя соседка бьет не больно сына. Итог: мальчик ведет себя отвратительно и практически не управляем. После наказания я обнимаю его, еще раз повторяю, почему я его наказала и говорю, что я его не стала любить меньше, что я люблю его всегда, даже когда ругаю и наказываю, просто я хочу, чтобы он поступал правильно, иначе в противном случае будет хуже ему же самому (сгорит при пожаре, заболеет и т. п.) Я жалею его, сочувствую, говорю, что очень жаль, что мне пришлось его наказать, но он сам вынудил меня к этому. Если бы он вел себя хорошо, я бы его не наказала. Итог: до наказаний у нас доходит очень редко. Всего несколько раз (меньше десяти) в год. Не знаю как насчет других детей, но в применении к моему - действует.
И еще насчер ремня или розги. Где-то лет 9 назад я где-то вычитала, что когда ты шлепаешь ребенка рукой, то придаешь удару силу, и он отдается во всем теле. Итог: можно даже сотрясение мозга ребенку заработать. Наказание же ремнем намного ощутимее, но имеет местное применение. Никакие другие части тела, кроме пятой точки, не несут повреждений. Так что это безопаснее для общего здоровья вашего ребенка.
И еще: наказывать физически надо, пока ребенок еще мал. Лет до 8 максимум. А потом наказание будет носить ущемляющий личность характер и будет унижением. Тогда надо находить, чем наказывать ребенка иначе. Допустим, домашним арестом или там еще чем-то. Конечно, если 15-летнего дитятю пороть даже если он и впрямь виноват, это будет неуместно.
Кажется, все сказала, что думала. Острые углы постаралась обойти, как могла. Так что вот оно мое мнение.

Я, в принципе, с Кариной согласна, с одним но.

Если нет ни капли желания допустить, что человек, твой ребёнок - не живёт по твоей идеальной модели - то бей - не бей, разговаривай - не разговаривай - толку от взаимоотношений будет ноль.

Хоррор, у тебя особое отношение именно к "инструментам", это я поняла. Ладонью можно, а ремнем - уже нет. И видимо, это личное.
Asara, у нас схожие мысли.

Почитала выше отписавшихся и чего-то вдруг вспомнилось кардинально разное воспитание мамы и бабушки. Мама времени со мной проводила не так много, как раз пропадая на работе, поэтому все воспитательные моменты доносились криком и ремнём. Прямо насилием, избиением и чем-то подобным это назвать не могу, но в мозгу отпечатывается сам факт того "она ударила - она сделала больно - она плохая". В случае с руганью было примерно тоже самое "она накричала - сильно обидела - она плохая". С мамой шло воспитание преимущественно через кнут, поэтому за пряником к ней я подходить всегда боялась. Бабушка была полной противоположностью. Когда мне достанется за очередную провинность, она придёт, успокоит, скажет, что подобных воспитательных методов не одобряет и своим примером неоднократно подтвердит, что исключительно за воспитание мирным путём. Это способствовало становлению доверия между нами, и её авторитету в моих глазах. Если она говорила, что что-то нельзя, я не делала этого и могла даже не спросить почему. Тут срабатывала отложившаяся в мозгу схема "Бабушка не обижала и больно не делала - она хорошая - она не разрешает для моего блага". А если мне всё-таки было интересно, почему нельзя, она очень подробно и доходчиво объясняла и не ленилась по множеству раз разжевать какие-то непонятные вещи.
Что выросло из меня в итоге? Зашуганный несколько агрессивный интроверт, но в целом имеющий представления о хорошем и плохом, и ещё не слишком потерянный для этого мира, которого вполне можно перевоспитать беседами по душам и собственным положительным примером. Может, кнут где-то в воспитании и срабатывает, но вопрос в том, не оставит ли он в моральном плане калекой уже выросшего человека.

Я имел в виду: если под влиянием импульса один-два раза шлёпнуть - это одно, это никакого следа в душе, никакой обиды не оставляет. Как говорится, все мы человеки. И ребёнок это понимает. Пусть на подсознательном уровне, но понимает. Тем более если у родителей хватает такта потом извиниться (кстати, это нисколько не роняет авторитет). А вот если ребёнка силой уложить лицом вниз на кровать или к себе на колени, да ещё стянуть ему штанишки, и начать МЕТОДИЧНО охаживать... да ещё если это делают ХЛАДНОКРОВНО, как рекомендуют современные психолухи вроде Дж. Добсона? Это уже совсем другое! Тут уж.по барабану, чем пользуются отец или мать - ремнём, розгой или ладонью. Мне вот уже совсем не важно, чем руководствовался мой отец. Запомнилосьтолько одно: он хотел причинить мне боль. И отнюдь не сгоряча. Он очень спокойно сказал: "Неприятно - но надо". И замахнулся, но ударить не успел - я уже писал, что я сделал. Так что я солидарен с LyashkO. Да и вообще, это уже не воспитание, а дрессировка получается. Помню ещё, что некоторое время испытывал неловкость от того, что отец на меня обиделся, но просить прощения всё равно отказался. Отец больше таких попыток не предпринимал, мать тем более.

Кстати, помните, у В. М. Гаршина в романе "Детство Тёмы"? Отец методично высек десятилетнего сына. Но это не помогло мальчику осознать, чем его поступок так плох. Он сидит и твердит себе: папа злой, папа плохой. А вот мать сумела найти слова и объяснить сыну, что именно было плохого в его поступках. Там ведь началось с пустяка, в котором ребёнок побоялся признаться. Боялся именно потому, что его высекут. Этот поступок потянул за собой другой, третий... и вот итог. Мать всё это объяснила на словах. Может быть, так и надо? Не звери же мы, в конце концов? И не варвары средневековые? Да и тогда, кстати, находились разумные люди.

Тема тяжёлая и спорная, но, каюсь, и наша егоза по попе порой получает. Рукой, не ремнем. Ибо сама с содроганием вспоминаю воспитательные методы своей мамы. Гораздо чаще наказанием у нас служат другие вещи. Ломаешь игрушку, бросаешь или не хочешь убрать на место? Значит, на какое-то время игрушка забирается. Кричишь или дерешься когда что-то не дали или запретили? Успокойся в углу, постой 5 минут. И всегда тоже спрашивает "ты понимаешь, за что наказан? Почему мама расстроилась?"
Лужи и вода вообще у нас вообще любимая и больная тема. Объясняй - не объясняй. Знает, что можно только в теплую погоду и в резиновых сапожках, но это же так интересно - прыгать по лужам. Но в итоге сам себя наказывает по сути досрочным завершением прогулки. А отмыть или отстирать ребёнка по сути не проблема.
Да, я согласна, что культивировать физическое наказание нельзя, и применять его повсеместно и с излишней жестокостью. Но даже кошки непослушных котят по попе бьют - для их же безопасности.

Тоже хотела пройти мимо этой тяжелой темы, но все же выскажусь.
У меня тоже сложилось в детстве впечатление, что тот, кто причинил боль - злой.
И все же был в моей жизни случай, когда меня ремнем высек папа. Я упорно не понимала, что таблетки родителей нельзя трогать. И когда я осталась дома с няней и все-таки нашла применение этим таблеткам (скормила их своей игрушке, пока никто не видел) и папа, не найдя своих лекарств - в основном, снотворного, ибо он страдает хронической бессоницей, - не слушая моих объяснений отходил меня ремнем по попе. Я сначала плакала, потом пожаловалась маме, но к таблеткам я никогда больше не подходила и тем более их не брала. До этого случая родители как только не объясняли мне, что нельзя брать таблетки. Были весомые аргументы. А я их не осознавала. Мне говорили, что я могу умереть. А что по сути для ребенка страх смерти? Он еще этого не понимает. Не в той степени, что взрослые. Это мы сейчас понимаем, что есть вещи непоправимые.
Но мне кажется, что гораздо хуже физического наказания, когда родители сами подают пример и учат ребенка плохому. Пример: напротив нас в соседнем доме, на чьи окна мы каждый день смотрим, отец ставит ребенка на 10 этаже на подоконник при открытом окне! Ребенку три года. Он держит равновесие, папа с удволетворением его отпускает (!) и смотрит как тот слезает с подоконника обратно в комнату. Вот однажды, я думаю, он научится подставлять стул и вылезать. Что будет тогда? Тогда уже никакие наказания и объяснения не помогут...

Кстати, если бы я могла выбирать для себя: мне лучше понятное и справедливое наказание, чем иррациональный неконтролируемый импульс.

Опять соглашусь с Кариной. Когда ребенок наказывается в гневе, именно тогда ущемляется личность, именно тогда хочется кинуть в ответ что-то, как было у тебя, Максим. Если объяснять методично и заставлять повторять, видя, что ребенок осознает, что был не прав, наказание становится естественным следствием за плохое поведение и воспринимается без обид. Пример: мои родители никогда не наказывали Илью физически, тем не менее, он никогда не соглашается ночевать у них, говоря, что хочет быть с мамой. А порой он сам открыто сознается в проступках, и тогда весь инцидент заканчивается лишь серьезным разговором без криков и слез. Например, буквально позавчера я легла вздремнуть на 1,5 часа. Ребенок смотрел мультик. Когда проснулась, уидела жженые бумажки и спросила, что он делал на кухне. Он мне сказал что хотел попробовать, как это - поджечь бумажку. Инцидент невероятный в своих последствиях. Мы, взрослые люди, это понимаем в полноте, но я не стала его ругать и наказывать, а просто объяснила, что без взрослых брать спички нельзя. Он все понял, и, думаю, проблемы больше не возникнет.

Кстати, в тему. Сегодня гулял с дочками на детской площадке. Там было много детей, и среди прочих - мальчик лет пяти, видимо, только недавно научившийся читать. Он с упоением читал (естественно, вслух) всё подряд: вывески магазинов, рекламные щиты, афиши... но вот настал момент, когда всё это было прочитано, и не по одному разу. И мальчик громко прочёл два слова, написанных на заборе. Не составляет большого труда догадаться, что именно там было написано. Разумеется, там было куда больше, чем два слова - там был исписан весь забор (и некоторые словосочетания даже мне были в новинку) - но больше малыш прочесть не успел: мамаша отвесила ему хлёсткий подзатыльник. Вроде бы можно понять её реакцию: надо как-то ребёнку внушить, что этих слов приличные люди не употребляют. Но можно ведь было внушить и по-другому! Для ребёнка эти слова не несут какой-либо неприличной смысловой нагрузки - с его точки зрения это просто слова, которые можно прочитать. И можно же было сказать об этом спокойно. Теперь можно быть уверенным, что в следующий раз мальчишка обязательно произнесёт эти слова. А то и сам напишет на заборе. Только постарается сделать это так, чтобы родители его не поймали.

Ну не факт. Меня в детстве били по губам, если вдруг срывалось "дурак" или "дура", но матерюсь и до сих пор я только если злюсь, тороплюсь, или что-то резко не получается. Ненормативная лексика не красит нашу жизнь, как ни крути)

По поводу того, что физическое наказание может повлиять на личность ребенка - не соглашусь. Здесь все индивидуально и зависит от характера самого ребенка.
Я вот в детстве часто ремня получала (и зачастую не за реально серьезные проступки, а если отказывалась убраться, например. ну за капризы всякие), но маньяка и неадеквата из меня не выросло.
Но вообще я против физических наказаний. Лично у меня применение ремня по попе не стимулировало послушаться маму, а наоборот, срабатывала защитная реакция и мне не хотелось слушать ее назло. Мне не хотелось подчиняться грубой силе. Например, я уже в глубине души согласна была перестать капризничать и убраться в комнате, но мама не выдерживала и прохаживалась по мне ремнем. И после этого из принципа пропадало желание делать то, что она сказала.
В целом, даже подобные наказания на отношения с родителями не повлияли. И когда бабушка на остановке влепила мне пощечину за дурачества, я тоже недолго на нее обижалась. Неделю или две в гости не заходила (в школе я почти каждый день заходила, так как дорога в школу лежала через бабушкин дом). Но, правда, помню до сих пор.
Согласна, что нужно детям объяснять, а не наказывать. Особенно неправильно наказывать за то, что ребенок сделал случайно или по собственному неведенью.
Но иногда хорошенько шлепнуть по попе нужно. Например, когда слова до ребенка не доходят. Но и то в крайнем случае. И очень важно (особенно для ребенка постарше) не публично. Публичное наказание очень унизительно и обидно.
А вообще я даже не понимаю, как можно сильно ударить человека, которого любишь.

Не приемлю физические наказания ни в каком виде. Хладнокровное/не хладнокровное, сильное/не сильное, ремнём/рукой - не важно. Для меня человек причиняющий мне боль - плохой. И точка. И в случаях когда я виновата, и тем более когда я не понимала что делаю что-то плохое, одного сурового взгляда и сердитого тона было достаточно, чтобы я поняла, что я провинилась. Остальное - лишнее.
Возможно каким-то детям это и идёт на пользу, но мне, тепличной и злопамятной это только вредит. Хорошо, что меня мои родители не били...