Челлендж "Пока Смерть Не Разлучит Вас": Жорж Дюруа, Убийца или жертва судьбы?

​

Жорж Дюруа по прихоти природы наделен счастливой наружностью. Он строен, высок, белокур, у него чудные усы… Он очень нравится женщинам, и он проездом в небольшом городке Бухта Белладонна. В наследство от безвременно и своевременно почившей бабушки ему достались 20 000 симолеонов. Жоржу жарко, ему хочется пива… Дюруа шляется по Белладонне и ждет случая, который ведь должен же представиться? Случай — это, скорее всего, женщина. Так и будет. Все его случаи произойдут от женщин…

(Очень по мотивам «Милого друга» Ги де Мопассана)

Установленные дополнения: все

Часть 1.

Часть 2

Часть 3.

Часть 4.

Часть 5.

Часть 6.

Часть 7.

Часть 8.

Часть 9.

Часть 10.

Часть 11.

Часть № 12.

Часть № 13.

Часть 14.

Часть 15.

Часть 16.

1-я супруга - Карина Козелло. смерть от града.
2-я супруга - Варвара Корейко -смерть от голода
3 супруга -Тиффани Берия - утопление
4 супруга - Ольга Маккартни- испуг
5 супруга - графиня Аврора - смерть от солнца
6 супруга - Нора Робертс - удар током
7 супруга - Кира Смит - переохлаждение
8 супруга - Адриана Тейт - пожар
9 супруга - Кира (фамилию не помню) - от молнии
10 супруга - Марьяна Ли - ножницы
11 супруга - Бритни Врейленд - грипп
12 супруга - Ревекка Иванив - старость в платине
13 супруга - Вивиан Чо - снова, увы, испуг
14 супруга - Софья Майоми - испуг...
15 супруга - Клеопатра Дэй - корова
16 супруга- Алина - рупор
17 супруга - Мэдди - отравление
18 супруга - Евгения Нафтали - опять испуг...
19 супруга - Феба Аддамс - воспламенения от погодной машины
20 супруга- Ника Юй - ура! Наконец-то мухи!
21 супруга - Элеонора Бирилло - испуг...
22 супруга - Тамарико (ФИО не помню) - змей воздушный
23 супруга - Гюзель Мигуэль - кровать!
24 супруга - Чита Пень - утопление


Демиург с прискорбием сообщает, что усопшие скрины, увы, восстановлению не подлежат....

 

Ура! Жорж теперь здесь!
Нашего полку истребителей надоедливых лиц прибыло!

 

Часть №1

И вот загадочно возник наш первый персонаж.

Первая встреченная мною леди отличалась аристократической бледностью, носила спортивный костюм и была слепа, как сова.


Иначе, чем объяснить тот факт, что она разговаривала со мной, а пялилась на какого-то брюнета?! При этом буквально пять минут назад она рассыпалась в комплиментах, и уверяла, что ненавидит черный цвет? Я кивал, улыбался томно, шептал на ушко какие-то милые глупости, а сам между делом выяснял материальное положение дамы.

Расстались мы весьма довольные друг другом. Я оглядел зал… Да тут работы – непочатый край! А вот эта старушонка проговорилась, что весьма богата. Где, говоришь, милая, ты хранишь свои деньги? В банке? А, в подвале в стеклянной банке! А лестница там крепкая? В твоем возрасте ненадежные лестницы весьма опасны. Да, я понимаю, что ты еще ого-го. Моя бабушка, царство ей небесное, тоже так говорила.

Наутро Ольга, так звали почтенную даму, заглянула ко мне «по-соседски», чаю с малиной попить. У меня на малину аллергия, приперлась она ко мне в восемь утра, а я лег только в четыре.
В-общем, я решил ставить на Карину. Благо она так была слепа, что, принеся в знак восхищения мной розочки из своего сада, умудрилась не заметить, как Ольга бесстыдно со мной кокетничает.



От Ольги удалось отделаться только вечером, и я уже собрался доставать свою любимую пижамку в розовый горошек и чинно идти в постельку, как вдруг позвонила очень миленькая блондинка. Я, правда, не помню, чтобы давал ей номер своего телефона, но.. Грешен, люблю блондинок!


Девчушка врала напропалую. Если она почти также знаменита, как Рэйчел Рэй, то почему стреляет сотню до получки?! Да еще и умная – все сможет починить, не боится возиться с электричеством. А оно мне надо? Хотя, целуется она классно.



Вспомнив, как героиня фильма «Москва слезам не верит» подыскивала себе спутника жизни, решил заглянуть в Художественный музей. Глядишь, за умного сойду. Шучу, конечно. Просто решил познакомиться с наивной интеллектуалкой, которой на уши можно навешать много-много лапши. Но вместо интеллектуалки неожиданно встретил Карину, которая оказалась столь слепа, что даже меня не заметила. Пришлось привлекать к себе внимание, щелкая пальцами и подсвистывая.



Я решил, что это судьба, вытащил из кармана заранее припасенное колечко из самоварного золота (а что, платину для этой слепой тетери покупать, что ли?), встал на одно колено, понизил голос для торжественности момента и сказал: «Будь моей! Если ты откажешь мне, в тот же час я умру. Ну, не умру, так заболею какой-нибудь тяжелой болезнью!» И эта курица тут же согласилась!



На свадьбу я приглашать никого не стал, хотя в мэрию любопытные, сочувствующие и примкнувшие к ним все же просочились! Это мне сочувствовать надо! Это я свою свободу теряю! Да и Карина так подозрительно радовалась, что вышла замуж за состоятельного человека, что я задумался: а кто из нас кого провел?



Зажили мы с Кариной душа в душу! Жаль, счастье наше было недолгим. Осень в этот год выдалась ветреная и холодная. Дожди сменялись ливнями, а ливни градом. А Карина очень любила обихаживать наш садик.


И вот надо же, как хрупка человеческая жизнь, и как мало от нас зависит в этом мире! Маленькая градина, попавшая Карине в висок, и вот уже я безутешный вдовец… Похоронил я свою супругу возле ее любимых цветов. Думаю, что это идеальное место для семейного кладбища!



Горе мое было безмерным! Добросердечные соседки не оставляли меня наедине с тяжелыми мыслями, приносили домашние яства, утешали меня. Естественно, я же был теперь вдов! А что, по мнению общественности должен делать вдовец? Правильно, подыскивать себе новую супругу!

​

 

Ой, видно все под картинкой? А у меня инет что-то забарахлил, и я решила, что напутала с кодами. Фух, от души отлегло!
А подлец действительно красив. И заметьте - не латиноамериканец!

 

Аланна, Жоржик- душка, не виноватый он, сама она под град полезла.

У меня тоже, что-то с минуты 2 не открывалось.Наверное какой нибудь инвалид-мегабайт до сервера не добежал.

 

Не, не умею я мачей экспортировать.

 

Какой Жорж быстрый и ушлый, споренько окрутил девушку. А не успел овдоветь, а уже толпы желающих занять вакантное место супруги появились

 

Жорж - француз, а это звучит гордо! Французы в любви не хуже, чем латиносы, посмотрим у кого больше жен будет. ( Мы если, что с manjaf своих сложим)
Вот негритят почему-то никто делать героями-любовниками не спешит.

 

Ну, Светик, это как раз легко.

скажите куда татуриал выложить, сделаю.

 

А кто сказал, что он француз? Спойлер

Это я интригу вношу

Мало ли кто может назваться именем литературного персонажа?
И как говорится - полную версию событий вы узнаете только в эпилоге, а до него еще столько жен!

 

Часть №2

Потом я долго тосковал и плакал, сам не свой...
Пока в дали не засиял Наш Персонаж Второй...

В последнее время я приобрел милую и весьма полезную привычку посещать ночные клубы. Все симпатичные, не очень симпатичные и откровенно страшненькие леди считали своим долгом заглянуть сюда на часок-другой – покрасоваться на ярмарке невест. А я был только рад понаблюдать и повыбирать.


Хотя, в клубах встречались порой такие персонажи – хоть святых выноси. И к знакомству и общению это не располагало. Это я не о Норе, конечно. Нора, привет!



А вот рыжая красотка с раскосыми глазами Кира мне весьма импонировала. Но она то ли застеснялась, то ли испугалась чего (чего, интересно?), но сама на свидание со мной не пошла, а предложила познакомить с подругой.



С подругой так с подругой. Тем более, девушка была весьма недурна собой, имела стройную фигурку и неплохо целовалась.



Кира, однако, далеко не уходила, делая вид, что сосредоточенно рассматривает фотографии.



А на самом деле прислушивалась к нашему с Адрианой разговору. И только мы распрощались, опрометью кинулась к подруге: «Ну, как он тебе»? Я только хмыкнул – женщины!


Что-то меня останавливало от того, чтобы связать свою судьбу с Адрианой. Может, я предполагал, что много зелени на платье не гарантирует ее наличие в кармане? Хотя, надо признать, Адриана сделала мне весьма полезный (и, замечу, дорогой!) подарок.

И все-таки лучше синица в руках. Варвара Корейко говорила мне, что работает шеф-поваром в модном ресторане. Наверное, и зарабатывает хорошо. Решено, делаю предложение Варваре. Свадьба была скромной. Мы тихо обвенчались на фоне садика Карины (и ее могилки). Варвара, целуя меня, так широко раззевала рот, что я задумался: а не съедает ли она на работе все то, что сама же и приготовила?



Приданое Варвары оказалось весьма неплохим. Кроме счета в банке она привезла с собой мебель и технику. Да и зарплата вполне соответствовала ее статусу на работе.



К сожалению вскоре после нашей свадьбы Варвара ввязалась в спор с хозяином ресторана о способах вымачивания мяса кролика, и ее уволили.



И тут начался ад. Тихая и кроткая, Варвара в одночасье превратилась в фурию. Она так была потрясена увольнением, что перестала мыться и менять одежду, не убиралась в доме. Везде валялись грязные тарелки, роились мухи, а Варвара разговаривала с кроликами. Какими? Откуда мне знать? К кому-то приходит дух Александра Сергеевича Пушкина, а к ней вот кролики.



Я вынужден был сбегать из дома, чтобы повеселиться с пацанами и не видеть опостылевшую рожу супруги.



Вдобавок, она еще чем-то траванулась. Немудрено. В такой-то грязище!

Я чувствовал себя ужасно. Вроде бы женат, а никакой радости от супружеской жизни не испытываю. И я возобновил свои встречи со старыми знакомыми.



А недавно позвонил один парень, с которым я познакомился в боулинг-клубе, и предложил потусоваться вместе. Я же не знал, что он с собой приведет дочку и ее подружку! Честное слово, чувствовал себя героем фильма «Красота по-американски». Хорошо же мы выглядели со стороны! Даже официантка от возмущения уронила на меня поднос с лобстерами!



Я вернулся домой раздраженный и в изгаженном костюме. А дома меня встретил уже остывший труп моей второй супруги.

​

 

Ирония судьбы, повар умер от голода. Так ей и надо, неряхе, не достойна она быть женой Дюруа.

 

Часть №3

И вот возник из темноты Наш Третий Персонаж... (И Четвертый…)


Наутро после похорон, аккурат так часов в шесть в дверь постучали. Я чуть не рявкнул: «какой с..ке» по утрам не спится, но вовремя сообразил, что это кто-то из сердобольных соседок торопился , теряя тапочки, прижать к широкой груди «безутешного вдовца». Точно, на пороге стояла Тиффани Берия. Запыхалась маленько. Конечно, в ее-то возрасте такие гонки устраивать, да еще с семилитровой кастрюлей супа в руках! «А я тебе супчику принесла, с грибками…»,- проблеяла она. Я икнул и сообщил, что у меня на грибы аллергия. На всякий случай. Тиффани закатывала подведенные дрожащей старушечьей рукой глазки, кокетничала со мной и намекала, что мне необходимо рядом надежное женское плечо. Я не понял, она меня что, уматерить, тьфу, усыновить предлагает? Мне жена нужна, а не мамочка!

Я поинтересовался, есть ли у нее свадебное платье. Ну, или что-то похожее на него. Она мелко-мелко закивала и полезла в свою необъятную сумку. Ого, подготовилась! Да уж, платьице времен Джейн Остин! Мы торопливо обменялись клятвами на фоне могилок.(Я объяснил Тиффани, что не хочу лишних разговоров среди соседей, мол, не выдержал положенного траура…), и… А вот это уже наглость! Где же ты работала, милая, что на старость даже не накопила?

Чем-чем занималась? Вела здоровый образ жизни? Это морковку грызла, что ли? Ах, спортом занималась? Ну-ну… Занимайся, милая, занимайся! Я тебе тренера найму. Личного.


А мне как раз Ника позвонила. На свидание меня приглашает. Правда, свидание как-то не задалось. Какая-то старая перечница, наподобие моей третьей супруги, начала орать на меня, что я, мол, подрываю устои общества, занимаясь черт знает чем на глазах у детей. И съездила мне по морде ридикюльчиком. Кирпичи у этой Шапокляк в сумочке, что ли? Я хотел ответить, что ничем плохим мы с Никой не занимались. Наоборот, весьма приятным делом. А дети после 10 вечера дома должны сидеть. Но, взглянул на эту мегеру и благоразумно отмолчался.


После свидания с Никой я вернулся поздно. Тиффани все еще плавала наперегонки со своим тренером и что-то кричала мне из бассейна. Черт, столько лет здесь живет, а все еще мешает нормальные слова с грузинскими. И как, например, понимать эту фразу: «Последний раз купаюсь»?! Почему же последний, дорогая? Еще далеко не зима. А подучишься моржеванию, отгоним лед от берега, и в морозы станешь плавать. Нет, похоже, уже не станет…


Кстати, совсем забыл. Мне же нужно посетить своего доктора! Нет, доктор, никаких ночных кошмаров. И безвременно умершая мамочка ко мне во сне не приходила. И во сне я не хожу. И провалов в памяти у меня нет. До свиданья, доктор, до следующего визита.



Я разослал сообщения соседям с просьбой на похороны не приходить, цветов не приносить. И вообще, уйди, старушка, я в печали. Мне было интересно, кто же на этот раз порвет первой ленточку в забеге на приз имени меня? Предсказуемо. Вполне. Это оказалась Ольга Маккартни. Вроде как зашла поскорбить о горячо любимой подруге. А то я не помню, как она плевала вслед Тиффани после нашей свадьбы! На этот раз, Ольга, приз, т.е., я – твой!



Господи, ну как будто в лицо третьей супруге смотрю. Даже седой пучок на голове такой же. А платье! Она что, на детских утренниках подрабатывает? Ну что ж, у этой хоть какой-то пенсионный фонд имеется.



А уж какая хозяйственная! Ну, нельзя же так неосторожно! Далеко ли до беды!


Ничего, дорогая, завтра дочинишь посудомойку. Не все же сразу. Завтра все получится.



Но завтра Ольга уже ничего не успела сделать. Ее пред-предшественница Варвара возмутилась, что кто-то пытается починить ее посудомойку, и очень грозно сказала «Бу!». Ольга и окочурилась.

​

 

Этих двух надоедливых старых перечниц мечтали уморить многие и многие симоводы. А Тиффани мало того, еще и приданного не имела, спорт у ней на уме, фигуру все хорошую хотела. Вопрос на будущее

Ее призрак как не очень беспокоит? А то я боюсь заливать участок будет утопленница, от сорняков не избавишься.

 

Жутко беспокоит! Я в конце концов не выдержала и наняла дворецкого - а то ступить от сорняков некуда было. Но надо же чем-то жертвовать.

 

Часть №4

И вот возник из темноты Наш Пятый Персонаж... (И Шестой тоже…)

Я долго не мог придти в себя после смерти моей четвертой жены. Друзья посоветовали мне заняться стритсерверством. Мол, на скорости забываешь все горести и печали.
На гонках я и познакомился с графиней Авророй. Потомок старинного аристократического рода, она отличалась потомственной же бледностью и бешеным темпераментом. Спорить с ней не мог никто. А как она любила скорость! Стремительно развивался и наш роман. Первые поцелуи – в машине, первая близость - в машине. Да что там, мы и кольцами обменялись на фоне машины. Такая вот свадьба на колесах!


Графиня Аврора, как и подобает графине, была весьма богата. С такими деньгами она вообще могла палец о палец не ударять.

Но ей захотелось поиграть в милую домашнюю женушку. После того, как я отведал сгоревший омлет, приготовленный моей супругой, я категорически запретил ей подходить к плите. Аврора вспылила и отправилась спать на улицу.


А потом ей пришла в голову замечательная идея – улучшить сад Карины. Она долго пыталась понять, какой же ногой копать – правой или левой. И так увлеклась, что не заметила, как взошло губительное для ее кожи солнце.


Короче, я снова овдовел. Теперь уже в пятый раз.

Все произошло так стремительно – встреча, супружество, вдовство-, что почта еще продолжала приносить любовные записочки, написанные угловатым почерком Авроры. Вот уж действительно:
«На скорости жил
И на скорости умер! -
Какой беспощадный буллит!»



Заглянувшей ко мне в гости Норе Робертс я долго описывал, какой красавицей была моя пятая супруга. При этом числительные, естественно, не упоминались. Зачем нервировать человека заранее? Может, она не любит цифру «6» и ей не захочется стать моей шестой женой?



Хотя, нервы вроде крепкие… И вообще, для семейной жизни вполне подходит. Такая не то что коня на скаку, ракету в полете остановит. Может, и посудомоечную машину наконец починит. Сколько можно посуду в мисочке мыть?



Я на автопилоте оттарабанил слова любовных клятв. Нора прикрыла глаза и оскалила зубы, представляя себе долгую и счастливую жизнь со мной. (А кто сказал, что она будет несчастливой?)


Я деликатно взял свою потенциальную жерт…, тьфу, жену за локоток и препроводил ее к свадебной арке, за которой стыдливо прятались пять серых надгробий.



После приданого Авроры 6 000 Норы меня не сильно восхитили. Ну, она и не графиня в конце концов. Да и цветы с каким-то японским уклоном в качестве приданого глаз не радовали. Куда я эти кадки ставить буду?


Первым делом Нора решительно направилась к посудомоечной машине. Та ей так же решительно ответила: а вот фиг тебе!


Нора не сдавалась. Техника огрызалась, но подчинялась. И то – женщина, размахивающая гаечным ключом размером 24 на 27 мм – страшное зрелище. Я даже смотреть не стал, а рано улегся в постельку.

Нора даже починила старую складную кровать, завалявшуюся на чердаке, хотя я ее уговаривал: «Не буди лихо, пока оно спит. Не дай бог не обойдется». Но обошлось…



Не сдался только уплотнитель мусора. И в промежутках между тренировками местной баскетбольной команды Нора боролась с упрямой железякой. Как там говорится? И в борьбе с зеленым змием побеждает змий? Кстати, справа Бритни Врендлед. Не подумайте чего. Просто в гости зашла на чашечку сакэ. Нора, бедняжка, очень любила все японское.

Соседи часто к нам заглядывали обсудить уход за цветущей сакурой. А уходили слегка окосевшие. Т.е. перекосившиеся.



Ой, совсем забыл! У меня же по плану сегодня посещение поего любимого доктора. Все у меня хорошо, доктор. И не надо мне зубы щупать, я вам не лошадь! И девочек кровавых в глазах нету. И вам не хворать, доктор!

​