1. Набор в модераторы и разработчики

    Мы ищем энтузиастов, готовых помочь сделать DaraSims лучше!
    Если у тебя есть желание стать частью персонала, взяться за развитие разделов форума или делиться с читателями интересными статьями, присоединяйся!
    Скрыть объявление

Улыбнись :)

Тема в разделе "Беседка", создана пользователем Foxel, 26 апр 2010.

  1. Лизун4ик

    Продвинутый
    Лизун4ик
    Сообщения:
    264
    Симпатии:
    8
    Баллы:
    20
    Репутация:
    463
    Награды:
    0
    ОБЯЗАННОСТИ КОТА ПО ДОМУ.

    1. Кот должен защищать человека от комнатных растений.

    2. Кот постоянно должен поддерживать человека в форме, заставляя его непрестанно двигаться по квартире, нагибаться, собирая ручки, карандаши, носки и т. д.

    3. Кот должен крепко держать зубами ручку или карандаш, пока человек пытается писать.

    4. Кот постоянно должен проводить ревизию в холодильнике, даже если человек этого не хочет. Если он не хочет, значит, что - то там прячет, и с этим что - то следует хорошенько разобраться, а потом уж призвать к ответу самого человека.

    5. Кот должен ночью каждый час проверять, не заползла ли под одеяло человеку какая-нибудь змея.

    6. Кот время от времени должен тренировать себя на случай непредвиденного циркового выступления. Для этого он должен периодически устраивать полеты под куполом дома, прыжки с гардины на люстру и обратно, всевозможные запрыгивания.

    7. Кот должен помогать человеку стелить постель, внимательно наблюдая, чтобы под простыней не оказалось никаких предметов.

    8. Кот должен помнить, что сон для человека это пустая трата времени, поэтому, завидев спящего человека, необходимо тут же его разбудить, прыгнув ему на живот, а еще лучше на голову.

    9. Кот должен отгонять от человека плохие сны. Если кот заметит, что человек ворочается в постели, он непременно должен прыгнуть человеку на голову и начать отгонять дурные сны и кошмары.

    10. Кот должен каждое утро напоминать человеку старую пословицу: "кто рано встает, тому Бог дает". И чем раньше встанет человек, тем больше ему (а заодно и коту) даст Бог.

    11. Кот должен делиться с человеком всем, что у него есть. Постоянно отдавать часть меха на утепление одежды и пола и выкидывать половину еды из чашки.

    12. Кот должен петь песни, чтобы доставлять человеку радость. Даже если песни грустные.

    13. Кот должен проверять, по какой причине кто - то не закрыл шкаф или тумбочку и не задвинул ящик.

    14. Кот должен знать, что лежит во всех коробках и пакетах. И на личном опыте убедиться, насколько там удобно и хорошо находиться.

    15. Кот должен во время сна человека заглушать наружный шум, громко урча под ухом.

    16. Кот должен отсыпаться за человека, всех его родственников, друзей и соседей вместе взятых.

    Про собаку:biggrin:

    Ты съел мой старый тапок,
    Сожрал мою панаму...
    Ты скоро так оставишь
    И без одежды маму!
    А что торчит из пасти???
    Да это ж мой мобильный!!!
    Ну как с тобой бороться,
    Собак ты мой любимый???!!!
    Ты чем хрустишь там, в холле?
    Мой правый туфель PRADA???
    Да я ж за эти туфли...
    Тебя урою, гада!!!
    Прости, погорячилась!!!
    Прости, прости, мой грустный!!!
    На, вот, попробуй, левый!
    Он тоже очень вкусный!

    И снова про кошек:biggrin:

    Как узнать, что ваш кот хочет вас убить

    1.Вас наверняка всегда умиляет, как преданно кот приносит вам в ноги "пойманную" плюшевую мышь или пожеванную щекоталку. Не обольщайтесь, это – не что иное, как вероятное предупреждение лично вам. Как бы именно вы не оказались следующей жертвой кота.

    2.Часто кот в порыве нежности мурчит и перебирает лапами. Конечно, вы всегда считали, что это такой рефлекс из младенчества – когда ваша пушистая нямка, будучи котенком, уткнувшись в пушистое мамино брюхо, кормилась молоком. На самом деле сейчас нямка вовсе не прикидывается котенком, а прощупывает ваши внутренние органы на уязвимость.

    3.Считаете своего кота чистюлей? Если он долго и старательно копается в туалете, это еще не доказывает его аккуратность – с большей вероятностью он тренируется закапывать тела.

    4.Кот зарылся в коврик в ванной или спрятался под одеялом? «Кошачья блажь», - думаете вы. Но не тут-то было. Этот одеяльный бугорок просто тихонько выслеживает и наблюдает за вами в вашей естественной среде обитания.

    5.Вы всегда переживаете, если кот подавился собственной шерстью или плохо пережеванной травой? Скорее всего, он просто уже на стадии очищения тела (и духа) – готовится к бою.

    6.Не зря считается, что выдержать кошачий взгляд может не каждый. Коты тоже так считают. Если в конкурсе гляделок вы проиграете, кот быстро распознает в вас потенциальную жертву и неминуемо нападет.

    7.Коты часто подбираются по утрам поближе к голове хозяина - вы просыпаетесь и умиляетесь тому, как кот мягкой лапой пытался вас разбудить. Коту, конечно, не под силу задушить человека, но он хотя бы попытается это сделать.

    8.Если вы зашли в комнату и обнаружили только убегающую тень кота, скорее всего, это была неудавшаяся попытка покушения на вас, которую вы же и предотвратили, неожиданно включив свет.

    9.Излюбленное местечко котов – возле вентилятора ноутбука, и вы всегда находили этому одно оправдание – животное теплолюбивое, значит, любит погреться от внешних источников. А не хочет ли кот вывести из строя технику, прервав таким образом ваши средства связи с внешним миром.

    1 января. Открывается поутру станция метро и первые пассажиры редко сгущаются на платформе в ожидании первого же паровоза. Лица у всех и настроение - соответствующие дате.))
    А паровоза все нет. И вдруг из тоннеля доноситься далекая музыка, которая постепенно становится все громче и громче. Народ заинтересованно подтягивается к краю платформы и вознаграждается за свое долготерпение редчайшим зрелищем. Из темноты появляется поддатый мужичонка с гармошкой, на которой самозабвенно играет и поет, а за ним медленно, крадучись едет поезд метро...
     
    Последнее редактирование модератором: 6 янв 2015
     
  2. АллкОо

    Новичок
    АллкОо
    Сообщения:
    45
    Симпатии:
    0
    Баллы:
    0
    Репутация:
    74
    Награды:
    0
    [​IMG]
    [​IMG]
    [​IMG]
    [​IMG]
    [​IMG]
    [​IMG]
    [​IMG]
    :biggrin::biggrin::biggrin:
     
     
  3. El Cúle

    Потеряшка.
    El Cúle
    Сообщения:
    128
    Симпатии:
    0
    Баллы:
    10
    Репутация:
    292
    Награды:
    1
    АллкОо, хих, насмеялась)))
    Маленькая подборка для тех, кто любит "Властелин колец".
    [​IMG]

    [​IMG]

    [​IMG]

    [​IMG]


     
     
  4. АллкОо

    Новичок
    АллкОо
    Сообщения:
    45
    Симпатии:
    0
    Баллы:
    0
    Репутация:
    74
    Награды:
    0
    [​IMG]
    [​IMG]
    [​IMG]
    [​IMG]
    [​IMG]
    [​IMG]
     
     
  5. АллкОо

    Новичок
    АллкОо
    Сообщения:
    45
    Симпатии:
    0
    Баллы:
    0
    Репутация:
    74
    Награды:
    0
    ах,ты... Надеюсь,ты видел не всё...:rolleyes::redface:
    Шутка!:biggrin:
    Вот снимки ещё из нескольких квартир:
    [​IMG]
    [​IMG]
    :biggrin:
     
     
  6. АллкОо

    Новичок
    АллкОо
    Сообщения:
    45
    Симпатии:
    0
    Баллы:
    0
    Репутация:
    74
    Награды:
    0
    [​IMG]
    [​IMG]
    [​IMG]
    [​IMG]
    [​IMG]
    [​IMG]
    [​IMG]
    [​IMG]
    *где-то под столом валяюсь*
    :D
     
     
  7. Monica

    всея даранеожиданность ©
    Monica
    Сообщения:
    146
    Симпатии:
    2
    Баллы:
    10
    Репутация:
    87
    Награды:
    0
    Коты и кошки:

    Мой кот не против,что бы я спала на своей кровати.
    НО.Только на самом краешке.

    Мышка бежит в норку от кошки.Все,теперь уж не достанет усатая.
    Вдруг мышь слышит собачий лай."Если пришла собака,то тогда кошка убежала.Бояться нечего,можно уходить."
    Выходит из норки,а ее кошка хватает,съедает и облизнувшись,мурлычет :
    -Мяу,как хорошо знать иностранные языки!
    Школа:

    -Сынок,ты свою двойку исправил?
    -Да все никак не могу исправить,папа! Учительница глаз от журнала не отводит!

    -Сынок,ты исправил свою двойку? (Все тот же проблемный вопрос.)
    -Да.*подает дневник.*
    -Да кто же так исправляет! Ну ка,дай ручку!

    -Ваня,какой ты представляешь идеальную школу?
    -Закрытой,Галина Васильевна.

    Новый год:

    -Ну,как прошел Новый Год?
    -А он что,прошел уже?

    1 января.Вечер.Мужчина никак не может очнуться после Новогоднего пиршества.Вдруг раздается звонок.Тот резко хватает трубку и орет:
    -Ну какой придурок звонит в шестнадцать часов утра?!?
     
     
  8. Сова Букля

    Новичок
    Сова Букля
    Сообщения:
    16
    Симпатии:
    0
    Баллы:
    0
    Репутация:
    16
    Награды:
    0
    Сижу дома. Слышу звонок домофона. Слышу из трубки голос друга:
    -Ты дома?
    Решbла поприкаловаться:
    -Нет. На даче.
    -Ладно. Как приедешь выходи во двор.
    Надо ж было так тупануть :D
    З.Ы.: у меня нет дачи
    ***
    С соседом по парте у меня вражда. Отрывок из разговора:
    Я:Иди ты... лесом!
    Он: МОЛОДЕЦ! (с такой интонацией)
    во :thumb: ответ!
    ***
    На перемене. Подружка делает маленькие ирокезы однокласснику. Жалуется:
    -У него не стоит!
    Все смеются.
    -Я про прическу, извращенцы!

    Из задачника по физике:
    [​IMG]

    [​IMG]
    [​IMG]

    [​IMG]

    :D:D:D
     
     
  9. Сова Букля

    Новичок
    Сова Букля
    Сообщения:
    16
    Симпатии:
    0
    Баллы:
    0
    Репутация:
    16
    Награды:
    0
    Привет всем! Это снова надоедливая Букля со своими приколами :biggrin:

    Начнем со
    Перед первым уроком. Спрашиваю у одноклассницы:
    -Накрасилась? (в школу то нельзя ходить накрашенными)
    -Нет. Со вчера осталось

    Как так не умыть рожу перед сном?:eek: Тем более косметика- двойной повод!!!

    Продолжим
    [​IMG]
    [​IMG]
    [​IMG]
    [​IMG]
    [​IMG]

    [​IMG]
    [​IMG]
    [​IMG]
    [​IMG]

    :D:D:D
     
     
  10. Dim@

    Break my Heart
    Dim@
    Сообщения:
    599
    Симпатии:
    9
    Баллы:
    50
    Пол:
    Мужской
    Репутация:
    286
    Награды:
    0
    [​IMG][​IMG][​IMG][​IMG][​IMG][​IMG][​IMG]:biggrin::biggrin::biggrin:

    [​IMG][​IMG][​IMG][​IMG][​IMG][​IMG][​IMG][​IMG][​IMG][​IMG][​IMG][​IMG][​IMG][​IMG][​IMG][​IMG][​IMG][​IMG][​IMG][​IMG][​IMG][​IMG][​IMG][​IMG][​IMG][​IMG][​IMG][​IMG]
     
    Последнее редактирование модератором: 24 апр 2016
     
  11. АллкОо

    Новичок
    АллкОо
    Сообщения:
    45
    Симпатии:
    0
    Баллы:
    0
    Репутация:
    74
    Награды:
    0
    управлять ножницами не трудно. А вот дурак с ножницами-это уже страшно!:biggrin: Если ты понимаешь, о чём я.) Грель бесподобен...^^
    [​IMG]
    [​IMG]
    [​IMG]
    [​IMG]
     
     
  12. Лизун4ик

    Продвинутый
    Лизун4ик
    Сообщения:
    264
    Симпатии:
    8
    Баллы:
    20
    Репутация:
    463
    Награды:
    0
    [​IMG] [​IMG]

    [​IMG] [​IMG]

    [​IMG] [​IMG]

    [​IMG] [​IMG]

    [​IMG] [​IMG]

    [​IMG] [​IMG]

    [​IMG] [​IMG]

    [​IMG] [​IMG]

    [​IMG] [​IMG]

    [​IMG] [​IMG]

    [​IMG] [​IMG]

    [​IMG] [​IMG]

    [​IMG] [​IMG]


    [​IMG] [​IMG]
     
    Последнее редактирование: 28 янв 2013
     
  13. Лизун4ик

    Продвинутый
    Лизун4ик
    Сообщения:
    264
    Симпатии:
    8
    Баллы:
    20
    Репутация:
    463
    Награды:
    0
    Оспадя. Куда только рекламу не сунут.:wacko:

    [​IMG]

    Это передача "Рассмеши комика". Не рекламный перерыв, просто камера проезжает по зрительским рядам и тут такое...
     
     
  14. Лимонка

    Участник
    Лимонка
    Сообщения:
    102
    Симпатии:
    2
    Баллы:
    10
    Репутация:
    122
    Награды:
    0
    Есть люди, которые просто любят кошек, но лишь немногие из них могут по праву называться истинными кошатниками...

    1. Когда он спит, он почти не шевелится. И уж точно никогда не двигает пальцами ног.

    2. Если на спящего кошатника положить тяжелый предмет, он всю ночь будет заботиться, чтобы предмет не упал и не сдвинулся.

    3. Если во сне кинуть кошатнику на живот что-нибудь довольно тяжелое, он улыбнется и пробурчит, не просыпаясь: «Эх, разыгралась мелкая! Давай на кухню — я спать хочу!»



    4. Утром, не разлепляя глаз, он идет на кухню и долго ищет там миски, чтобы наполнить их. Даже если кухня не его и кошек в этом доме нет.

    5. Дохлая мышь в тапочке вызывает у кошатника умиление.

    6. Вам покажется, что он всегда простужен, потому что, придя в помещение, он тут же принимается закрывать двери и запирать окна.

    7. Если Вы подадите к пиву чипсы и сыр, он будет весь вечер закусывать только чем-то одним, потому что смешивать сухой корм и натуру нельзя.

    8. У истинного кошатника тапки по утру всегда валяются в броске от кровати. Причем в разных сторонах.

    9. У истинного кошатника всегда есть специальная тряпочка или щеточка для мытья кошкиных мисок.

    10. Истинный кошатник, придя с работы вечером, сначала кормит кошек, а потом ест сам.

    11. Истинный кошатник не выбрасывает фантики в мусорное ведро. Он скатывает их в шарик и кидает на пол.

    12. Покупая вкусности себе, настоящий кошатник купит деликатесов и коту. И коту, пожалуй, в первую очередь...



    13. Одежду кошатник выбирает по принципу: а) к ней не прилипает шерсть (или с нее легко счистить шерсть, или на ней не видно шерсть); б) на ней трудно сделать зацепки.

    14. Истинный кошатник никогда не захлопывает двери резким движением. Он прикрывает их очень осторожно, или оставляет щель шириной с кошачью тушку.

    15. Каждый цветок в доме истинного кошатника был разрыт или опрокинут с подоконника хотя бы 1 раз.

    16. Истинный кошатник мужского пола лежит на спине всегда согнув ноги — коты часто промахиваются мимо живота.

    17. Знакомясь с кем-то, истинный кошатник перво-наперво выясняет, любит ли человек кошек. Если тот кошек не любит, истинный кошатник сразу же теряет к нему интерес, а то и вовсе начинает относиться враждебно.

    18. Истинный кошатник всегда знает, какая из его кошек сейчас роется в туалете.

    19. Если истинный кошатник, идя в туалет, увидит, что там кошка сосредоточенно занимается своим делом, то он будет стоять у двери и терпеливо ждать окончания процесса, чтоб не спугнуть...

    20. Истинный кошатник при покупке нового цветка сначала выяснит, не ядовито ли растение для кошек.

    21. И вообще, цветы в доме истинного кошатника заводят исключительно для любимца, который будет ежедневно их обгрызать.

    22. Истинный кошатник всегда точно знает, кто ему дороже — кот или супруг.

    23. Истинный кошатник никогда не убирает постель, если на ней кто-то спит (НЕ человеческий член семьи).

    24. Истинный кошатник, после того, как кот несколько раз попытался забраться на форточку, сделает специальную досочку для сидения на форточке.



    25. Истинный кошатник, даже катастрофически опаздывая утром на работу, задержится, чтобы погладить пришедшего его проводить кота.

    26. Истинный кошатник на улице видит сначала идущую вдалеке кошку, а потом человека в двух шагах от себя.

    27. Истинный кошатник, заметив кошку на улице, в окне, на балконе и т.п. реагирует так бурно, как будто видит такое животное в первый раз.

    28. Истинный кошатник всегда готов залезть на дерево за котенком.

    29. Когда истинный кошатник слышит новость, что обесточена половина города, первая мысль — «Хорошо, что у зверья сухой корм».

    30. Определить истинного кошатника легко! В любой компании он как правило срывается на разговоры о кошках ...даже если обещал себе этого не делать.

    31. Определить истинного кошатника проще по коллекции кошек, брелку с кошкой и картинке с кошкой на десктопе и мобилке.

    32. Истинный кошатник знает, каков на вкус кошачий корм.

    33. Истинный кошатник, не дотягивая до зарплаты, больше всего сокрушается о том, что кошке будет нечего кушать (а не ему самому).

    34. Истинный кошатник никогда не ест куриные хрящики.



    35. Истинный кошатник никогда не ленится убирать еду со стола в холодильник.

    36. Истинный кошатник в гости приходит с подарком не для хозяйского ребёнка, а для хозяйского кота.

    37. Истинный кошатник играет с чужим ребёнком так, как он Истинный кошатник играет с котом.

    38. Истинный кошатник всегда покупает еду сначала для кота, а на оставшиеся деньги — для себя.

    39. Истинный кошатник никогда не ставит стакан рядом с клавиатурой.

    40. Истинный кошатник, владеющий некастрированным котом или ревнивой кошкой, всегда имеет место в плотно закрывающемся шкафу для обуви гостей.

    41. Истинный кошатник всегда, везде и всюду будет обращать в свою кошачью веру желающих и нежелающих.

    42. Истинный кошатник счастлив только тогда, когда семья (или человек), не имевшая ранее кота, взяла у него котёнка и через год всё ещё довольна.



    43. Истинный кошатник свято уверен, что лучшая приправа — это кошачья шерсть.

    44. Истинный кошатник считает себя привилегированным существом относительно собачника — ему не нужно каждый день гулять.

    45. У Истинного кошатника есть только одна мечта — огромный загородный дом, чтобы побольше, ПОБОЛЬШЕ... А вот тогда он подумает и о собаке — должен же кто-то охранять его Алмазный Фонд!!!

    46. Настоящий кошатник никогда не чувствует себя полностью одетым, если на нем нет кошачьей шерсти.

    47. Кошатник принюхивается к каждой лужице пролитой жидкости!

    48. Истинный кошатник, когда кот, забыв убрать когти, прыгает на колени, мужественно сжимает челюсти и не издает ни звука. А то кот может испугаться и не будет больше приходить на ручки.

    49. Истинный кошатник приходя с работы сначала моет лотки, потом кормит кошек, а потом дело доходит до мужа и ребенка.

    50. Истинный кошатник, уходя из дома, проверит, выключены ли электрические приборы, газ, закрыты ли прочно окна и двери, а потом с каждой кошкой попрощается персонально и сообщит им примерное время своего возвращения.

    51. Истинный Кошатник, рассказывая, как он лечил своего питомца, говорит: «Одной лапой я прижал кота к дивану, а другой — залил ему в рот лекарство».

    52. Истинный Кошатник, прочитав вышеприведённое высказывание, будет долго недоумевать, в чём здесь юмор, так как, по его мнению, тут всё правильно написано...

    53. Истинный кошатник всегда ходит с расцарапанными руками.



    54. С истинным кошатником никогда нельзя заговаривать о кошках, иначе вы рискуете слушать его монолог несколько суток (совет для тех кто не является истинным кошатником).

    55. Истинный кошатник никогда не выкинет залетевшего в комнату майского жука — ведь за ним охотится любимый кот!

    56. В обычной семье мать говорит сыну: «После того как погладил кошку — вымой руки»! В семье кошатников: «Вымой руки, прежде чем кошку гладить»!

    57. Истинный кошатник овладевает техникой использования клавиатуры и мыши одной рукой, т.к. другой рукой приходиться придерживать и гладить Её Величество КОШКУ.

    58. В доме у Истинного Кошатника не бывает расчески. Роль расчески выполняют кошки, причесывая коготками волосы сладко спящего любимого хозяина.

    59. В семье, где кот ходит в унитаз, Истинный Кошатник сливает воду не только после, но и до. И вообще, проходя мимо туалета, заглядывает туда и на всякий случай просто сливает воду.

    60. Истинный Кошатник стеклит балкон не для себя, а чтобы кошка не свалилась.

    61. И вообще, особо продвинутые Истинные Кошатники сооружают отдельный кошачий балкон.

    62. Истинный Кошатник никогда не уснет без колыбельной, спетой его любимым котом.

    63. Истинный Кошатник никогда не пользуется грелкой, ведь у него есть кот.

    64. Истинный кошатник меняет подоконники на широкие исключительно для кошки.



    65. Истинный кошатник (собачник) покупает фотоаппарат и видеокамеру в основном для того, что бы снимать своих питомцев и их детей.

    66. В доме Истинного кошатника на 1 альбом человеческих фото приходится 2 кошачьих.

    67. А компьютер Истинный кошатник покупает для того, чтобы вешать в интернете эти фото, а так же, чтобы общаться с другими кошатниками.

    68. Настоящий кошатник задохнется ночью, но побоится скинуть с лица спящую кошку, дабы не разбудить.

    69. Настоящий кошатник всегда покупает кискам хорошую воду, а сам довольствуется кипяченой водой из под крана.

    70. Настоящий кошатник не сможет позволить себе большой диван в малогабаритной квартире, но всегда найдет место для очередного домика для кошки.

    71. Истинный кошатник, сидя на унитазе, всегда откроет дверь туалета, если в нее кто-то скребется.

    72. Истинный кошатник всегда пожелает доброго дня каждой проходящей по улице кошке и расспросит ее о здоровье.

    73. А также: уступит дорогу; предупредит ее о гуляющей за углом собаке; попросит, чтобы она не переходила дорогу в неположенном месте. И зачем ему замечать ошарашенные глаза прохожих?

    74. Истинный кошатник понимает, что название «коврик для мышки» весьма условно. На самом деле это коврик для кошки.



    75. Истинный кошатник не обижается на кошку дольше одного часа. Или секунд десяти.

    76. А если наступит на что-то мягкое (даже днем) нервно одергивает ногу и смотрит — не повредил ли кого-то (даже в гостях у людей, у которых кошек никогда и не было).

    77. Настоящий кошатник спокойно спит в 5 утра, когда стадо котеек пробегает по нему, лезет на шторы и сбрасывает со стола всевозможные предметы, но мгновенно просыпается от оглушающей тишины и бежит смотреть — почему никто не бегает и не шумит? Не случилось ли чего...

    78. Истинный кошатник очень расстраивается, если на улице кошка от него убегает.

    79. Истинный кошатник ВСЕГДА доводит до обморока продавцов в зоомагазинах, дотошно выясняя подробности об игрушках, витаминах и кормах.

    80. Истинный кошатник всегда сделает телевизор/магнитофон тише, если котята спят.

    81. Истинный кошатник, уходя из дома, старшему котею объявит: «Ты за старшего!»

    82. Истинный кошатник может сам съесть что попало, но кот будет есть только самое лучшее.

    83. Истинный кошатник всегда и отовсюду хочет скорее вернуться домой к своим ненаглядным скучающим без него котеям.

    84. Истинный кошатник умеет разговаривать по-кошачьи и постоянно это делает.



    85. Можно легко стать другом Истинного кошатника или втереться в доверие, достаточно очень много разговаривать с ним о кошках, особенно слушать о его кошках, восхищаться только его кошками.

    86. Истинный кошатник завтракает стоя, если стул занят котом.

    87. Истинный кошатник утром не встает с кровати так долго, как возможно, если у нее на теле спит кот.

    88. Истинный кошатник предпочтет страдать и терпеть позывы в туалет, но не сбросит кота с колен.

    89. Истинный кошатник, звоня домой из другого города, просит дать трубку коту и долго говорит с ним, невзирая на стоимость звонка.

    90. Истинный кошатник не моет тарелку из под яичницы, пока ее не оближет кот.

    91. Истинный кошатник, уходя из дому и оставляя ребенка одного с котом, беспокоится, как бы с котом чего не случилось.

    92. Истинный кошатник (даже хрупкого телосложения) безропотно прет домой тяжеленный мешок с наполнителем или кошачье дерево.

    93. Истинный кошатник, входя в чиновничий кабинет, первым делом проверяет, нет ли где календаря или открытки с кошкой.

    94. Истинный кошатник никогда не просыплет стиральный порошок на пол.

    95. Истинный кошатник всегда предпочтет товар, в рекламе которого использовался кот.

    96. Истинный кошатник никогда не расстраивается, если его день рождения совпал с выставкой кошек.

    97. Истинный кошатник никогда не выйдет замуж за мужчину, который способен ударить кошку.

    98. Истинный кошатник никогда не боится развода, т.к. в одиночестве все равно не останется.



    99. Истинный кошатник, придя в гости, первым делом подружится со всеми имеющимися кошками. Если отношения не сложились — вечер прошёл напрасно.

    100. Истинный кошатник не теряет надежду русским языком объяснить своим кошкам — что такое хорошо и что такое плохо.

    101. Истинный кошатник не сможет пройти мимо спящей кошки не поцеловав её в пушистую морду или ещё куда...

    102. Истинный кошатник до тех пор не убирает с пола пустые кульки и сумки, пока его ненаглядное чудо ими интересуется.

    103. Истинный кошатник моет пол в квартире не для того, чтобы было чисто, а чтобы его ненаглядные кошки поиграли со шваброй. (Во всяком случае мои уверены в том, что сие увлекательное дело я затеваю исключительно для того, чтобы они могли поохотиться).
     
     
  15. АллкОо

    Новичок
    АллкОо
    Сообщения:
    45
    Симпатии:
    0
    Баллы:
    0
    Репутация:
    74
    Награды:
    0
    [​IMG]
    :D
    О, да, помню эту серию...:D
     
     
  16. Лимонка

    Участник
    Лимонка
    Сообщения:
    102
    Симпатии:
    2
    Баллы:
    10
    Репутация:
    122
    Награды:
    0
     
    Последнее редактирование модератором: 19 окт 2018
     
  17. Лизун4ик

    Продвинутый
    Лизун4ик
    Сообщения:
    264
    Симпатии:
    8
    Баллы:
    20
    Репутация:
    463
    Награды:
    0
    СЛОЖНОСТИ РУССКОГО ЯЗЫКА
    1. Больных в семь утра закапывать всех (объявление в глазном отделении больницы).

    2. В связи с ремонтом парикмахерской укладка женщин будет производиться в мужском зале.

    3. В семь вечера в среду в третьем подъезде состоится собрание. Повестка дня: выборы домового.

    4. Ввиду холода в рентгеновском кабинете делаем только срочные переломы.

    5. Вы получите био-туалет по любому адресу в Москве в течение одного дня. А вместе с ним инструкцию на русском языке и квалифицированную демонстрацию.

    6. Девушка по имени Лена, которую я встретил 12 октября неподалеку от станции "Кузьминки". Твои белокурые волосы и красное пальто - все, что у меня осталось. Прошу откликнуться. Игорь.

    7. Делаем полиэтиленовые мешки по размеру заказчика.

    8. Дети выдаются отцам только в трезвом состоянии.

    9. Дети до пятилетнего возраста проходят в цирк на руках.

    10. Завтра в 9.00 у магазина будет проводиться распродажа живых кур, по полторы на человека.

    11. ЗУБЫ? Наши стоматологи сделают все, чтобы вы навсегда забыли о них!

    12. Кондитерская фабрика приглашает на работу двух мужчин - одного для обертки, другого для начинки.

    13. Ларек "Вторсырья" принимает отбросы общества охотников и рыболовов в виде костей.

    14. Лифт вниз не поднимает.

    15. Организация ищет бухгалтера. Вознаграждение гарантируем!!!

    16. Москвичка ищет работу по специальности или бухгалтером.

    17. Один звонок, и вам оформят свидетельство о смерти, изготовят венки!

    18. Приглашаются грузчики для интересной работы.

    19. Продается немецкая овчарка. Недорого. Ест любое мясо. Особенно любит маленьких детей.

    20. Продается русский голубой кот. Без документов.

    21. Продаю коляску для новорожденного синего цвета.

    22. Продаются три поросенка, все разного пола.

    23. Продаются четыре гусыни и гусак. Все несутся.

    24. Ресторан не работает, официантки все распущенные.

    25. Сегодня в холле гостиницы состоится лекция на аморальные темы. Читает милиция.

    [​IMG]

    [​IMG]

    [​IMG]

    [​IMG]

    [​IMG]

    [​IMG]

    [​IMG]

    [​IMG]

    [​IMG]

    [​IMG]

    [​IMG]

    [​IMG]
     
    Последнее редактирование модератором: 6 янв 2015
     
  18. Никита

    aka Parzival
    Никита
    Сообщения:
    2.567
    Симпатии:
    804
    Баллы:
    180
    Пол:
    Мужской
    Репутация:
    2.486
    Награды:
    21
    Лизун4ик, тогда у меня то есть и прошу не обижайте.

    Русские о метеорите:

    "Челябинские жители настолько суровы, что вместо будильника
    у них ударная волна..."




    "Инопланетный корабль при заходе на посадку, увидев Челябинск, предпочел взорваться"

    "Шутка года - Конец света доставлен Почтой России"

    "В небе над Челябинском начался чемпионат мира по Angry Birds
    "

    "Госдума готова рассмотреть законопроект о запрете падения метеоритам на территорию РФ"

    "Кларк Кент через минуту пожалел что приземлился в Челябинске"

    "В челябинске снимают русскую версию сериала "Отбросы"

    "В? Америке бы все обосрались с криками террористы,а у нас крик "доставай автомат,сейчас китайцы полезут".

    "суровые челябинские корсар? 4"

    "челябинские металлурги настолько суровы что добывают металл для работы из космической породы которую заказывают из космоса"

    "америкосы бы уже кричали "аааааа на нас напал саддам? хусейн""

    "Суровых? челябинских мужиков ни чего не остановит:smile:)) едет себе дальше на работу как ни в чем небывало"

    "Optimus? Prime arrival"

    "Почувствовал себя? динозавром"

    "Самая гениальная версия была от пенсионерки–соседки, через 4 минуты после взрыва.? "Да,это наркоманы какие–то"

    "..Шамаич"

    "Просто вчера в Лиге Европы победили сразу три российских клуба, чем было нарушено? космологическое равновесие планеты"

    "Жители? Челябинска уже начали разбирать суперспособности."

    ""все говорили "господь жги", получите. шах и мат атеисты :smile:"

    ""ПОПРОБОВАЛ БЫ ОН УПАСТЬ В МИЧЕТЕ((((((((((((((((((((((МЕНЯ АЖ ТРИСЕТ((((((((((((((((((""

    "В Челябинске несанкционированный метеоритинг."

    "Челябинские мужики настолько суровые что загадывают желания когда падают метеориты"

    "Веселье приносит и вкус бодрящий метеорит настоящий"

    "погода в Челябинске: температура - 15, ясно, легкий метеоритный дождь"

    "челябинский цинковый завод напал на метеорит"

    "Ничего так не бодрит, как с утра метеорит"

    "В разных районах города Челябинска замечен голый мужчина требующий со всех одежду и мотоцикл"

    "Метеорит душит в Челябинске"

    "Это просто Челябинский астронавт возвращается с? МКС"

    "Наверное Путин теперь точно подарит паспорт Брюсу Уилису..."

    "На фоне прошлых неудач, Роскосмос отчитался об успешном запуске метеорита."

    "Челябинский тралл: БАМБАНУЛО"

    "Типичный Челябинск 2014: Бэтмены, супермены, люди-пауки.."

    "15 февраля нужно объявить днем стекольщика"

    "Из Челябинска невозможно уехать. при попытке выехать за границы города включается день сурка. И ПАДАЮТ МЕТЕОРИТЫ."

    "виноват воландеморт"

    "Суровая валентинка Дулина таки долетела до Михалыча"

    "Челябинцы готовят ответный удар"

    "Челябинск настолько суров, что скоро он будет играть метеоритами в теннис"

    "Поисковые запросы в Челябинске: МЕТЕОРИТ КУПИТЬ ДОСТАВКА"

    ""благодаря Путину до земли долетела незначительная часть метеорита, остальное по дороге распилили""
     
    Последнее редактирование модератором: 21 фев 2013
     
  19. АллкОо

    Новичок
    АллкОо
    Сообщения:
    45
    Симпатии:
    0
    Баллы:
    0
    Репутация:
    74
    Награды:
    0
    Разбавлю, пожалуй, метеоритную тему, если вы не против. :3

    [​IMG]
    [​IMG]
    [​IMG]
    [​IMG]
    [​IMG]
    [​IMG]
    [​IMG]
    [​IMG]
     
     
  20. Лимонка

    Участник
    Лимонка
    Сообщения:
    102
    Симпатии:
    2
    Баллы:
    10
    Репутация:
    122
    Награды:
    0
    Найдено на просторах интернета:
    Всему, что я знаю, я обязан моей маме.
    1. Мама учила меня УВАЖАТЬ ЧУЖОЙ ТРУД: "Если вы собрались поубивать друг друга, то идите на улицу - я только что полы вымыла!"
    2. Мама учила меня ВЕРИТЬ В БОГА: "Молись, чтобы эта гадость отстиралась!"
    3. Мама учила меня МЫСЛИТЬ ЛОГИЧНО: "Потому что я так сказала, вот почему!"
    4. Мама учила меня ДУМАТЬ О ПОСЛЕДСТВИЯХ: "Вот вывалишься сейчас из окна - не возьму тебя с собой в магазин!"
    5. Мама объяснила мне ПРИЧИННО-СЛЕДСТВЕННЫЕ СВЯЗИ: "Если ты сейчас же не перестанешь реветь - я тебя отшлепаю!"
    6. Мама учила меня ПРЕОДОЛЕВАТЬ НЕВОЗМОЖНОЕ: "Закрой рот и ешь суп!"
     
     
  21. Amelia

       
    Amelia
    Сообщения:
    2.761
    Симпатии:
    131
    Баллы:
    115
    Пол:
    Женский
    Репутация:
    4.729
    Награды:
    5
    - Когда пойдём в кино на ужасы - надо взять мясо с собой и кидать в зрителей
    - Зачем?
    - Представь - страшный момент и тут тебе мясо в руки падает.
    ***
    Острый психоз - я говорю с котом.
    Острый галлюцинаторный психоз - я говорю с несуществующим котом.
    Паранойя - я боюсь взболтнуть лишнего при коте.
    Шизофрения - кот говорит внутри меня.
    Неврастения - кот меня игнорирует, и мне это кажется совершенно невыносимым.
    Маниакально-депрессивный психоз - мой кот меня не ценит.

    ***

    Парень с девушкой гуляют по парку.
    Ни мороженого, ни воды, ни цветов в продаже нет.
    Висит объявление: "Не сорить, не плевать. Штраф - 40 рублей".
    Парень девушке:
    - Плюй, я угощаю.

    ***

    Муж с женой загорают на пляже. Неожиданно муж спрашивает:
    - Милая, как называется маленькое мохнатое существо с 32 лапками, с красной шкурой?
    - Не знаю, я не люблю загадок. А что это такое?
    - Я тоже не знаю, но сейчас попробую это с тебя стряхнуть.

    ***

    Ничто так не красит спящую женщину, как сидящий рядом маленький ребенок с фломастерами.

    ***

    Мальчик так быстро одел свитер, что его убило током.

    ***

    Всем известно, что песни Билана обладают целительным действием. Например, на его последнем концерте внезапно встал и ушел парализованный мальчик.
     
     
  22. Лимонка

    Участник
    Лимонка
    Сообщения:
    102
    Симпатии:
    2
    Баллы:
    10
    Репутация:
    122
    Награды:
    0
    Тест на тему "Наши любимые мультики"

    В интернете стало появляться много фраз типа "Детство без интернета-лучшее, что нам могла подарить жизнь". А что смотрели, когда не было интернета? Правильно, фильмы и мультики. Я решила подготовить тест на тему:"Наши любимые мультики". Действительно вы правильно использовали время детства? Сейчас проверим!
    1.Винни-Пух и все-все-все.
    1.1 Какого цвета шарики Пяточка? Баллы:1
    Зелёный и голубой
    1.2Какой выбрал Винни Пух? Баллы:1
    Голубой
    1.3Как описал цвет шариков Винни Пух? Баллы:2
    Зелёный-как кусочек листвы и пчёлы его не заметят. Голубой-как кусочек неба и пчёлы его не заметят.
    2. Ну, погоди!
    2.1 Какого цвета шапочка у волка? Баллы:1
    Тёмно-Зелёная
    2.2Зачем волк хотел догнать зайца? Баллы:1
    Чтобы съесть
    2.3Сколько пуговиц у волка на рубашке и сколько из них расстёгнуто?Баллы:2
    У него нет пуговиц, но в 14 серии ему пришили 3 пуговицы.
    3.Осторожно, обезьянки!
    3.1Сколько всего обезьянок у мамы-обезьяны? Баллы:2
    Пятеро, одна маленькая, остальные уже бегают.
    4.Кот Леопольд
    4.1Сколько мышек пытались испортить жизнь коту Леопольду? Баллы:1
    двое
    4.2Какой их цвет? Баллы:1
    белый и серый
    4.3Какая мышь толще?Баллы:1
    серая
    4.4Процитируете известную фразу Леопольда. Баллы:1
    "Ребята, давайте жить дружно!"
    Список мультиков и вопросов будет пополняться, но сейчас могу вспомнить только эти.
    12-14 баллов: 5.
    8-12 баллов:4
    4-8 баллов:3
    0-4 баллов:2.
     
     
  23. ЧеLOVEчек

    бурятское дитятко
    ЧеLOVEчек
    Сообщения:
    242
    Симпатии:
    16
    Баллы:
    20
    Репутация:
    194
    Награды:
    0
    Вот, прикол нашла:
    Ползут грузин и русский через границу.Грузин зацепил какую-то ниточку и в это время сработала сигналка. Часовой говорит:
    -Кто здесь?
    А русский:
    - Мяяяяяу!
    Часовой:
    -Ай блин, опять кошки.
    Через некоторое время грузин с русским ползут по этому же месту, только обратно. Ну и опять сработала сигналка. Часовой снова:
    -Кто здесь?
    Грузин:
    - Это ми, кошьки, абратна пользём!
     
     
  24. Cesi

    Активист
    Cesi
    Сообщения:
    826
    Симпатии:
    23
    Баллы:
    80
    Репутация:
    402
    Награды:
    0
    - Ваш билетик?
    - Мой билетик.
    - Ваш билетик?
    - Мой билетик.
    - Вы что больной?
    - А вы что доктор?
    - Ваш билетик!
    - Мой билетик...
    - Да что вы всё заладили, других слов не знаете?
    - Знаю: пылесос.
    - Я контролёр!
    - А я сантехник...
    - У вас все дома???
    - А вы хотите в гости?..
    - Ваш билетик!!
    - Мой билетик...
    - Вы что-заяц?
    - А вы что-волк?
    - Ваш билетик!!!
    - А зачем он вам?
    - Ну, я посмотрю...
    - Ну, купи себе и смотри...
    - Ваш билетик!!!
    -А вот и моя остоновочка!!! - Ты чего такой уставший и печальный?
    - Работа... Работа... Одна работа... Утром и вечером... И все работа...
    - И давно ты так работаешь?
    - Завтра начинаю.

    Ребенок (2 года) в парке увидел близнецов... Долго и удивленно их разглядывал. Поворачивается к маме и с нажимом спрашивает: - А где мой такой?

    Вовочка, услышав как мурлыкает кот, бежит к отцу-автомеханику:
    - Папа, иди посмотри на нашего кота!
    - Что такое? Что случилось?
    - Он заснул с включённым двигателем!

    В детском саду:
    - А мама мне платье купила! Угадай какое, на букву "Ф"!
    - Фиолетовое?
    - Нет!
    - Фиалковое?
    - Нет!
    - Ну какое тогда?
    - Фклеточку!

    Сын разгадывает кроссворд: «Без неё не приготовишь блины» — четыре буквы, первая «М». Ребенок без колебаний пишет... «МАМА».

    Девочку записывают в первый класс.
    Учительница:
    - Как тебя зовут?
    Девочка:
    - Я забыла.
    Мать девочки (устало):
    - Ее зовут Изабелла. Просто она так произносит, что всем кажется "я забыла".

    Пена
    Муж купает ребёнка, кричит из ванной:
    - Кать, он ест пену!
    Через пару минут:..
    - Кать, она реально вкусная!

    умение говорить по телефону
    - Алло, мама, папу можно?
    - Да, сейчас.
    - Папа, Спартак победил?
    - Да.
    - Спасибо, дай трубку маме.
    - Мама, я в клуб, папа разрешил...
    первый смайл
    А ведь первый смайл — это колобок!!!

    Геморрой
    Бабушка всегда говорила маленькому Ванечке: "Будешь ходить без шарфика - простудишь горло, не оденешь носочки - заболят ножки и т.д. Однажды в холодную ветренную погоду Ванечка пошёл с дедушкой гулять в парк. В парке было много народу, Ванечка быстро бегал. Дедушка устал, снял шапку, растегнул пальто и сел на лавочку посидеть рядом с другими людьми. Ванечка заметил это и громко - громко закричал: "Дедушка - скорее оденься. Вот ходишь без шапки, а потом - геморрой!" армия
    Бабушка с внуком занимается математикой. Он не может. да и не хочет освоить материал. Тут бабушка в сердцах восклицает: "Да тебя внучек в армию не возьмут, как же в армии без математики! " Ребёнок в шоке. Вскоре приходит домой отец, офицер, бабушка показывает тетрадку мальчика. Отец заглянут в тетрадь и закричал: " Да в армию надо его, в армию. ТОлько там такие идиоты и нужны!"

    Страшный зверь
    ПАПАТУТ - страшный зверь. Он приходит поздним вечером к маленьким деткам, хватает их полусонных из кроватки. Целует во все возможные места, колется небритой щетиной. И громко орет над ухом басом "Дочка, здравствуй, ПАПА ТУТ!" К утру папатут исчезает. Ленин
    Мама спрашивает сына: - Толик, как ты думаешь, кто такой Ленин? Знаю, знаю, - говорит сынок - Он был либо продюссером - дирижёром, либо охранником.

    древние времена
    Танечка 5 лет рассматривает платья материной молодости, и говорит- "А в древние времена тоже красиво одевались".
    Русский дух
    Подходит к отцу маленькая дочурка:
    - Пап, а я знаю, почему Баба-яга говорила, что чует, когда русским духом пахнет!
    - И почему?
    - А вот в книжке написано, что когда Иван-царевич шёл, сносил шесть пар
    сапог. И нигде не написано, что он носки менял. Елочка зажгись
    Пришел как-то к хоббитятам на Рождество дедушка Гэндальф. Песни пели, хороводы водили. Потом дедушка и говорит:
    - Елочка, зажгись!
    А елочка не зажигается. Он снова:
    - Елочка, зажгись! Безрезультатно. Тогда дедушка рассердился и скомандовал:
    - Наур анн адриат аммин!
    Пожар только к утру потушили...

    карусель
    И вскочил Иван царевич на коня, крикнул по-молодецки, но тут же подбежали к нему какие-то люди и на землю сбросили. Правильно-куда ж БЕЗ БИЛЕТА НА КАРУСЕЛЬ ЛЕЗЕШЬ?!
    Острое зрение
    Ребёнок в комнате играл в полном одиночестве. Вошла мама и так строго спросила: -
    - «Ты, что это тут делаешь?»
    - «Стенку разглядываю» - ответил малыш.
    - «Так это у тебя зрение такое острое, что все обои поцарапаны?»

    детская логика
    Бабушка с внуком смотрят фильм про грозящий миру апокалипсис. Тут внук восклицает - "Бабушка, какая ты счастливая! А мне придётся молодым помирать. Встречаются две подруги: худая и толстая. Толстая говорит:
    - Глядя на тебя, можно подумать, что у нас в стране - голод!
    А худая отвечает:
    - А глядя на тебя, можно подумать, что ты тому причина.

    Ученик – учителю:
    – Следует ли наказывать кого-нибудь за то, чего он не делал?
    – Нет, разумеется, ни в коем случае нельзя!
    – Хорошо. Я не сделал домашнее задание...

    Двое школьников разговаривают:
    – Только что мы писали контрольную по анатомии. Санька получил двойку.
    – За что?
    – За шпаргалку. Учительница подловила его, когда он считал у себя ребра.

    – Вовочка, когда ты, наконец, исправишь свои отметки?
    – Пап, я каждый день стараюсь это сделать, но учительница ни на минуту
    не оставляет журнал без присмотра.

    – За подсказку я снижаю оценку на балл!
    – Ничего, лучше получить четверку, чем двойку. Сидоров, подсказывай!

    Обеспокоенная мать говорит своему сыну-школьнику:
    – Скорей, ты опоздаешь в школу!
    – Не беспокойся, мама, ведь школа открыта весь день.

    Вовочка возвращается из школы, и отец спрашивает его:
    – Ну, сынок, какие у тебя отметки?
    – Да ну, папа, настоящие мужчины о такой мелочи не говорят.

    Вовочка приходит из школы и докладывает:
    – Бабуся, я "кол" принес!
    – Молодец, внучек, изгородь поставим.

    Почему в школе уроки, а в институте пары?
    Да потому что в школе учатся, а в институте парятся!

    Учитель говорит школьнику:
    – Завтра пусть придет в школу твой дедушка!
    – Вы хотите сказать отец?
    – Нет, дедушка. Я хочу показать ему, какие ошибки делает его сын в твоих домашних заданиях.

    Учитель поймал в школе ученика, игравшего в карты, и отодрал его за уши.
    – Ты знаешь, за что я тебя наказал? – спросил учитель.
    – Знаю. Я неправильно пошёл королём.

    Учительница в школе спрашивает Вовочку:
    – Вовочка, ты знаешь, чем плохой мальчик отличается от хорошего?
    Вовочка с готовностью говорит:
    – Конечно, знаю: плохого бьют родители, а хорошего – ученики.

    – Мама, сегодня была контрольная по математике.
    – Трудная?
    – Что ты, легкая – даже папа написал бы!

    Мальчик приходит из школы. Отец спрашивает его:
    – Тебя сегодня вызывали?
    – Да, завтра вызывают тебя.

    Сын пришел домой и говорит отцу:
    – Пап, ты помнишь, что обещал мне тысячу баксов, если я перейду в шестой класс?
    – Конечно, помню.
    – Можешь радоваться, я тебе такие бабки сэкономил!

    В школе:
    – Садись, три!
    – Сижу. Тру. Решили как то устроить состязание между тремя национальными людьми: Русский, казах и татарин.
    Первый тур.
    Судья говорит:
    - Принесите свое транспортное средство.
    Русский привез машину, казах велек, а татарина все нет и нет.
    Судья говорит:
    - Поднимите ваше транспортное средство.
    Казах легко поднял свой велек, а русский никак не может поднять машину. И он плачет и сеется, плачет и смеется.
    Подходит судья к русскому и спрашивает:
    - Ты почему плачишь? Русский отвечает:
    - Я не могу поднять машину.
    - А почему смеешься? - спрашивает судья.
    - Там татарин танк везет.
    Второе состязание. Судья говорит:
    - принесите свой любимый кухонный прибор.
    Русский принес тарелку, казах огромный казан, а татарина все нет и нет.
    Судья говорит: Залезьте в свой кухонный предмет.
    Казах легко залез в свой казан, а русский плачет и смеется, плачет и смеется. Подходит к нему судья и спрашивает:
    - Почему ты плачешь?
    - не могу залезть.
    - а почему смеешься?
    - Там татарин стакан несет.
    Третье задание.
    Судья говорит:
    - Принесите свое любимое растение.
    Казах принес бамбук, русский принес розу, а татарина все нет и нет.
    Судья говорит:
    - Засуньте ваше растение себе в попу.
    Казах легко справился, а русский плачет и смеется, плачет и смеется. Подходит к нему судья и спрашивает:
    - почему ты плачешь?
    - не могу засунуть.
    - А почему смеешься?
    - Там татарин кактус несет Жена мужу утром, уходя на работу:
    - Водку, сок, мясо пожаришь.
    Ошалелый муж:
    - Водку-то зачем?
    Жена:
    - Идиот, совсем одурел со своей водкой. Сказала же ; Вот кусок мяса -пожаришь.

    Три блондинки бeгут зa отходящим поeздом. Двe успeвaют зaпрыгнуть, a трeтья остaётся и зaливaeтся хохотом. Дeжурный по вокзaлу..:-ну и чё смeшного??? Дa, эти две, дуры, меня провожали!!

    Идут два парня навстречу идут две блондинки.
    - давай спросим как их зовут! - говорит один другому блондинки услышали и одна говорит другой
    - не говори им!
    - хорошо, Ксюш!
    - БЛИН, Ира! - Почему японцы такая умная нация? - У них нет блондинок.

    - Как называется, когда блондинка кpасится под бpюнетку? - Искусственный интеллект.

    Блондинка поднимается по лестнице: - Это второй этаж? - Нет, третий. - А где второй?

    Блондинке в автошколе задают вопрос: - Как работает двигатель? - Можно своими словами? - Конечно? - Вжжжж, ввжжж, вжжж.

    Две блондинки разговаривают в аэропорту глядя на Боинг 777: - Слушай, как же такую махину угоняют?! Куда ж ее спрячешь?.. - Ты что дура?! Их угоняют в небе, когда они маленькие...
    Якутский шаман развыступался в очереди и два раза получил в бубен... «Какой же ты негр, ты же татарин!», — засмеялся Снуп Дог, а Тимати заплакал

    Пожарный Сидоров бездействовал: банк горел — кредит гасился.

    undead:
    В вашем нике в первой букве опечатка.
    Sudak:
    Добрый день! Вы уже 3047-й человек, пошутивший на эту тему. Оставайтесь с нами!

    Соседский пацан вызвал меня на бой с водяными пистолетами. Я просто обновляю свой статус, пока закипает вода в кастрюле. Папа уезжает в ЛЕНИНГРАД и говорит:
    Кто сочинит стишок про гостинец и Ленинград, тому тот гостинец и привезу.
    Маша: Папа едет в Ленинград.
    Папа купит шоколад.
    Папа: Привезу тебе, Машенька шоколад.
    Саша: Папа едет в Ленинград.
    Папа купит самокат.
    Папа: Самокат уже твой.
    Вовочка: Папа едет в Ленинград.
    Папа купит мне мопед.
    Папа: Ну Вовочка не в рифму. Чтоб за пять минут придумал правильно.
    Вовочка(через 5 мин):Папа едет в Ленинград.
    Мамин хахоль будет рад.
    Мамин хахоль наш сосед.
    Папа купит мне мопед. В самолете на соседних креслах блондинка и адвокат. Лететь долго.
    Блондинка молча отворачивается и смотрит в иллюминатор.
    Адвокат блондинке:
    - Давайте я Вам задаю вопрос, если вы не знаете ответ - Вы мне 5 долларов. Потом Вы мне задаете вопрос, если я не знаю ответ - я Вам 500 долларов.
    Блондинка соглашается.
    Адвокат:
    - Каково расстояние от Луны до Земли?
    Блондинка молча отдает ему 5 долларов.
    Блондинка:
    - Кто поднимается в гору на трех ногах, а спускается на четырех?
    Проходит пару часов. Адвокат обзвонил всех друзей, перерыл Интернет, ответа найти не может.
    Делать нечего, отдает блондинке 500 долларов и спрашивает:
    - Кто это???
    Блондинка молча отдает ему 5 долларов и отворачивается к иллюминатору. Мальчик к бабушке обращается:
    - Бабушка, все говорят что я ботаник.
    - Ну какой же ты ботаник? Пиджачок в брючки, брючки в носочки, на носочках сандалики. Красавчик!

    Детство уходит по-английски, не прощаясь...
    Маразм приходит по-нашему - не поздоровавшись...

    В автобусе:
    – Девушка, вы наверное, стриптизёрша?
    – Даааа, а как вы догадались?..
    – А вы за поручень ногой держитесь!

    - Ути какая малюсенькая, просто прелесть! Это что, правда моя зарплата?

    Что за дебильная фраза: "Ежу понятно!"? Мне допустим многое из того что "Ежу понятно" не понятно! Ненавижу ежей! Слишком умные. - Холмс, слышали новость: у Ксении Собчак при обыске нашли миллион евро!
    - Вот поэтому, дорогой Ватсон, демонстрация оппозиции и называется "Маршем миллионов"- Как вы думаете, Холмс, что будет с мавзолеем Ленина?
    - Есть 4 варианта, дорогой Ватсон: 1.Оставят всё, как есть. 2.Вынесут тело Ленина, мавзолей оставят. 3. Вынесут тело, мавзолей снесут. 4.Мавзолей снесут, Ленина оставят.
     
     
  25. Semiramida

    143
    Semiramida
    Сообщения:
    875
    Симпатии:
    212
    Баллы:
    80
    Пол:
    Женский
    Репутация:
    1.600
    Награды:
    2
    Сижу сегодня на работе в поликлинике, за дверями кабинета малЫе дети бегают. Слышатся вопли. Явно различаются двое: мальчик и девочка.
    Девчачий голос:
    - Негодяй! Ты мне всю жизнь испортил!
    *Топот по коридору. Звук шлепков. Слабое повизгивание мальчика.*
    Голос (судя по всему, мамы мальчика):
    - Вадим, ну кто так бегает! И не провоцируй ее!
     
     

Поделиться этой страницей